Анекдоты про электриков

Читайте самые смешные анекдоты про электриков. Мы собрали все анекдоты про электриков которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про экстрасенсов22
  • про экстремизм2
  • про экстрималов2
  • про электриков 47
  • про электричество47
  • про электрички39

— Бьёт значит любит. — Бл@, Петрович! Это потому что ты плохой электрик!

В автобусе. — Ваш билет? — А ваш? — Я контролер вообще—то! — А я электрик, так что мне, блять, за свет не платить?!

Похороны электрика. Голос из толпы: — Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? — Триста восемьдесят.

Прапорщик спрашивает солдата: — Это правда, Кузькин, что вы электрик? — Так точно, товарищ прапорщик. — Я вам нашел работу по специальности. Будете проверять в 23.00 выключен ли свет в казарме.

— Бьёт — значит любит. — Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.

Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел. Прораб вызывает мастера на ковер: — Вы что здесь, охренели все? Что происходит? Мастер: — А… да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали. — Ну и что? Все получили? — Получили все, но прочитать никто не успел.

Лежит на полу в подъезде новый русский без сознания. Рядом менты и электрик. Электрик: — Да не трогал я его! Я закончил работу, позвонил в дверь, он откатывает, а я ему — Hу всё, мужик, счётчик включен. . .

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками — если человек занимается чем—то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.

Разговаривают три подруги. Первая: — У меня муж – просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен! Вторая: — Я вообще таких проблем не знаю! Если что—то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё! Третья: — Девочки, а что такое «сантехник»?

Старшина роты приглашает солдата и спрашивает: — Это правда, Кузькин, что вы инженер—электрик? — Так точно, товарищ прапорщик! — Тогда я вам нашел дело по специальности. Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа. Ясно?

Источник: http://anekdoty.ru/pro-elektrikov/

Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
— Пап, а что такое «работать в минус»?
— Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой.
— А где здесь минус?
— А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.

На форуме:
— У меня есть кот. Он не дает себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьет током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота.

Как-то пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно.
А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

xxx: Правила работы с электричеством написаны кровью электриков.
yyy: Чаще всего не кровью, а шашлыком.

«Бьёшь как слабак!» — крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.

К жене пришел любовник. Развлекаются, значит, они, вдруг звонок в дверь. Жена: — Это муж! Быстро иди в туалет! Любовник в туалет, она идет открывать дверь — а там еще один любовник. Развлекается теперь со вторым, опять звонок. Она: — Это пришел муж, быстро на кухню, лампочку вкручивай! Он на кухню, она открывает дверь, там очередной любовник, развлекается с третьим. Опять звонок, она: — Это муж, быстро на балкон! Открывает дверь, заходит муж. В туалете любовник. Муж: — Ты кто? — Сантехник, унитаз чиню — Молодец, держи Муж отсчитывает ему 200 баксов за работу, идет на кухню, там второй любовник. Муж: — А ты кто? — Электрик, лампочку вкручиваю — Молодец, вот, держи Муж отсчитывает и ему так же 200 баксов. В этот момент наблюдавший с балкона третий любовник не выдерживает, врывается в комнату и гордо так заявляет мужу: — Я ее тоже е6@л!

Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения её подачи:
— Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок, и весь завод обесточился.

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

Люди из Омска просили осветить дорогу, но чиновники не поняли и вместо электриков вызвали попов, которые освятили дорогу.

Работаю дежурным электриком, иногда в ночную смену. Часто остаюсь один на объекте, поэтому на мне вроде как еще функция охранника (хотя за это никто не доплачивает).
Все бы нормально, только кто-то однажды пробрался и срезал провода, ущерб повесили на меня. Ну думаю, поймаю эту скотину, пусть отвечает. Притащил бейсбольную биту на следующую смену, сижу, в телефоне залипаю. Вдруг слышу, сгрохотало что-то на территории. Я биту схватил и ломанулся. Бегу по темному коридору, вылетаю из-за угла, а на меня из темноты тело летит тоже с битой. Я от неожиданности зажмурился и офигачил его битой.

Вооооот. Короче, я теперь знаю, сколько стоит зеркало 2х4 метра.

Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях:
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, мент и прокурор.

У нас на заводе есть мастер-электрик с фамилией Король. И когда звонишь диспетчеру, чтобы отключить трансформатор, там спрашивают, кто дал добро. Отвечаешь: «Король разрешил».

— Почему Вы решили стать электриком?
— Отец всегда говорил мне: «Стремись к свету, сынок!»

Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик ну я его табуреткой по башке Оказался электрик теперь дома темно А в камере уголовники зовут меня « Выключатель»

В офисе выключили электричество. Выхожу в коридор, там возле щитка стоит электрик. Дальше следующий диалог:
Я: Надолго электроэнергии не будет?
Э: Ну, надо достать провод, зачистить, потом.
Я: Это всё очень интересно, а времени то сколько?
Электрик смотрит на часы, потом на меня и отвечает
Э: Без десяти десять.
Занавес!

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про Электриков. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Источник: http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-elektrikov.html

На нашем сайте собраны анекдоты про электриков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
— Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
— Я что, электрик что ли?
На следующий день:
— Кран течет, исправить надобно.
— Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
— Кто сделал?
— Сосед.
— А что просил?
— Спеть или дать.
— Ну а ты что, спела?
— Я что, певица что ли?

Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
— Эй,кудрявый, че нос повесил, иди папу позови.

Разговаривают три подруги. Первая:
— У меня муж — просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен!
Вторая:
— Я вообще таких проблем не знаю! Если что—то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё!
Третья:
— Девочки, а что такое «сантехник»?

Анекдоты про электриков

— Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе?
— 5 месяцев и 10 минут. 1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето. Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик в крутил новую лампочку.

Дама звонит электрику.
— Я просила вас зайти починить звонок!
— А я был у вас.
— Но я никуда не выходила.
— Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

В автобусе.
— Ваш билет?
— А ваш?
— Я контролер вообще—то!
— А я электрик, так что мне, бл@ть, за свет не платить?!

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: — Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена.

— Я тут стул для своей тещи мастерю!
— И много еще осталось?
— Нет. Осталась работа только для электрика.

Разговаривают трое хирургов. Первый:
— Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.
Второй:
— Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.
Третий:
— Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что—то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

Марья Ивановна вызывает к доске Вовочку и пишет задание: 6+3х7=? Вовочка мялся пять минут и говорит:
— Не знаю…
— Двойка и остаёшься на второй год!
— Марья Ивановна, а давайте так: если вы мою задачку не решите, то поставите мне 3 с минусом, а если решите, то так и быть — остаюсь на второй год!
— Это я—то твою задачку не решу?! Давай!
— Слесарь принёс домой 4 задвижки, плотник — 3 рубанка, а электрик — 16 лампочек. Сколько у них получилось вместе?
— 23!
— Неправильно! Вместе у них 6 лет строгого режима!

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-jelektrikov/

Все наверное в детстве в войнушку играли, поделюсь и я одной историей.

Условные «немцы» обороняли Рейхстаг.
Это были наши заклятые друзья с соседнего села, а Рейхстагом была кочегарка.
Так-то она функционировала, но кочегар был вечно пьян и поэтому в наших играх никто не мешал нам её использовать то как Брестскую крепость, ну а в данном случае это Рейхстаг был.

И вот командир нашего . Читать полностью

Электрика Василия чуть не убило после того, как получив первый удар током, он попытался ударить в ответ.

Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл.
Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист электрик, мужчина в годах, а в этот день ещё и после вчерашнего… Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключённый щит и мол пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое . Читать полностью

У каждого электрика есть свой ангел…
Ангел-предохранитель.

Похороны электрика. Голос из толпы:
— Ах, ведь еще молод. Сколько ему стукнуло?
— Триста восемьдесят …

Фразу «Молния два раза в одно место не бьёт» электрик Сидоров уже не скажет никогда.

Анекдоты про электриков

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.

Два электрика сидят на столбе, матерятся. Внизу проходит бабка. Один из электриков просит:
— Бабка, подай-ка провод!
Бабка, добрая душа, подала ему оборвавшийся провод.
— Ну вот, я же говорил, что ноль, а ты говоришь — фаза!

Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в авто. Вдруг заглох мотор.
— Электрик говорит, «Наверно аккумулятор полетел»
— Химик говорит, «Нет, скорее всего не тот топливо».
— Механик, «Я думаю что это коробка передач не работает.»
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
— Программист: «Может вылезем, и залезем обратно в машину?»

В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:
— Что за провод? Куда он ведет? Откуда?
Второй:
— Давай перережем. А там — кто первый заорет…

Анекдоты про электриков

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
— Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста.
— Я что, электрик что ли?
На следующий день:
— Кран течёт, исправить надобно.
— Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течёт, выключатель работает.
— Кто сделал?
— Сосед.
— А что просил?
— Спеть или дать.
— Ну, а ты что, спела?
— Я что, певица что ли?

Жена мужа пилит:
— Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
— Отстань! Я тебе что — электрик?
Жена:
— Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
— Отвали! Я тебе что — слесарь?
— Бочок унитаза сломался!
— Я тебе что — сантехник?
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает…
Спрашивает . Читать полностью

Научи дурака богу молиться, или как я стал должником…

Начальник ЖКХ пошёл в отпуск… Нет, начну по другому. Был вечер пятницы, и я шёл домой с работы.
Неделя была хлопотной и я предвкушал как сейчас сяду за комп, поужинаю, посмотрю фильм и уйду в
интернет дня на два. Уже на подходе к двери у меня ёкнуло сердце — в двери торчала бумажка. Не
читая я открыл дверь и щёлкнул . Читать полностью

«Бьёшь как слабак!» — крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.

Источник: http://vseanekdoty.ru/pro-jelektrikov/

Сборник самых смешных анекдотов про электрика.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Электрический ток не бьет, он защищается.

Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик…

Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок.

При работе с электричеством нужно помнить, что если написано «Запрещено» — насрать, если написано «Строго запрещено» — почти насрать, если написано «Категорически запрещено» — может долбануть.

Мракобесие — это реакция жильцов на отключение электроэнергии.

Электрика Василия чуть не убило после того, как получив первый удар током, он попытался ударить в ответ.

Электрик Витя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

Анекдоты про электриков

В школе в нашем четвертом классе учился один очень недисциплинированный, но смелый пацан. Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому четвертым уроком, он предложил: «Хотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой!» Мы, конечно согласились. Тогда он достал из кармана три гвоздя, плоскогубцами вставил два из них в розетку, а третий бросил на них сверху. Свет погас, нас отпустили домой. Так я понял, что электричество — великая сила.

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: «Вроде этот» и «Твою мать!»

Как-то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.

Из объяснительной электрика: «Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное».

Самое точное и ёмкое описание Москвы с высоты птичьего полёта дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.

Похороны электрика. Голос из толпы:
— Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
— Триста восемьдесят…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник: http://anekdotovstreet.com/rabota-professii/elektrik/

И з объяснительной электрика: «Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.»

И з письма А. Б. Чубайсу.
Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Эрнест Петрович Сидоров. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с вами, мне очень часто бьют морду.
С уважением Э. П. Сидоров

К итай.60-тые. «В Китае была пущена в эксплуатацию самая крупная на его территории электростанция. 1 000000 китайцев катаются в шелковых штанах по эбонитовой горке. »

Н а экзамене по электротехнике профессор пытается завалить студентку, но она отвечает на абсолютно все вопросы. Вконце концов профессор берет зачетку ставит пять и задает вопрос:
— Ну хоть что либо вы не понимаете по моему предмету?
Студентка немного подумав:
— Да профессор, я не понимаю как по прямым проводам идет синусоидальный (волнистый) ток.

— А вот, мой папа говорит, что всегда лучше дать, чем получить!
— Он у тебя наверное боксер?
— Нет, он ЭЛЕКТРИК!

Н а экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
— Почему электроны в электрической цепи устремляются от «минуса» к «плюсу»?
Студент — немного подумав:
— По проводам!

С ын спрашивает у матери: «Мам, а что такое трансформатор?»
Она отвечает: «Ну как тебе объяснить? Это как наш папа: 380 получает, 220 отдает, а на остальное «гудит»!»

— У электрика спрашивают:
— А что это в щите так шумит?
— Это. косинус Фи.

— А у нас мужика 12 вольтами убило!
— Как?
— Аккумулятор с полки упал.

Н е трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

Н а экзамене преподаватель:
— Что такое потенциометр?
Студент (плавая):
— Это. такой измерительный прибор.
— Что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию?
— Да.
— Расскажите, как он устроен.
— Ну, у него есть шкала.
— Что же она показывает?
— Отклонение от вертикали.

Э лектрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: — Я же говорил тебе «фаза”, а ты мне «ноль, ноль”!

П ришел как-то чукча в магазин радиотоваров:
— Музыкальный центр хочу, однако!
Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут. Тут самый старый чукча и говорит:
— Электричество надо, однако!
Врубили в розетку. Пошел дым. Старый чукча:
— Ну, вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.

Н а экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
— Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
— Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
— А — а — а, эбонит! Профессор (смущенно)
— Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

П очему в кинотеатре свет гаснет постепенно ?
— Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки

З ачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
— Расскажите мне про трехфазную цепь
Студент:
— Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
— Правильно. Дальше
— По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи
— КАК?
— Косинусом вперед.

С тоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:
— Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит:
— Не-а.
Женщина опять:
— Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять: — Не-а.
Женщина возмущенно: — Мужчина, вам нужно.
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
— Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.

Э лектрик от плоскогубцев недалеко падает.

Источник: http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_ehlektrikov/0-172

Лучшие анекдоты про электриков

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник:
— Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал:
— Да будет свет, — а у нас уже вся проводка была проложена.

Электрик чинил гирлянду на елке и замкнулся в себе. Второй электрик прибежал на помощь и так сказать, разрядил обстановку.

В автобусе. — Ваш билет? — А ваш? — Я контролер вообще—то! — А я электрик, так что мне, блять, за свет не платить?!

Из объяснительной электрика: — Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.

Хоронят электрика. Из толпы:
— Ох—ох—ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
— 220.

Анекдот про электрика и жену

Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику:
— Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку. Муж входит, видит любовника:
— А это кто?
— Это электрик из жилконторы.
— А почему он голый?
— Ну, какого прислали.
— А почему у него стоит?
— Милый, так ведь под напряжением.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Каждый раз, когда я открываю где—нибудь распределительную коробку, то вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.

Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит: — Эй,кудрявый, че нос повесил,иди папу позови.

Встречаются на Том Свете два электрика. — Что, фаза? — сочувственно спрашивает один. — Нет, земля! — отвечает другой. — Не прикалывай, земля не убивает! — Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

— Почему пульт не работает? — Я, конечно, не электрик, но по—моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
— Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
— Я что, электрик что ли? На следующий день:
— Кран течет, исправить надобно.
— Я что, сантехник что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
— Кто сделал?
— Сосед.
— А что просил?
— Спеть или дать.
— Ну а ты что, спела?
— Нет Я что, певица ?

Источник: http://odesskieanekdoty.com.ua/anekdoty-pro-elektrikov/

Электрик Сидоров попал в книгу реко.

Электрик Сидоров попал в книгу рекордов как человек, замкнувший на себя напряжение в 17 миллиардов вольт. Сейчас Сидоров перемещается вместе с антициклоном к Уральским горам.

Самым действенным способом поддержа.

Самым действенным способом поддержал электрик Петрович акцию «Час Земли», перепутав фазы на подстанции и оставив без света весь район.

— Бьёт значит любит- Бьёт, потому ч.

— Бьёт значит любит
— Бьёт, потому что электрик ты хуйовый, Петрович

В кабинет к доктору заходит мужик. .

В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор: — Раздевайтесь.
— Зачем.
— Я доктор и лучше знаю!
мужик разделся.
Доктор:
— Ну, что вас беспокоит?
— Беспокоит, где лампочку менять надо. Я — электрик.

«Бьет — значит любит», сказал пьян.

«Бьет — значит любит», сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.

Жена мужа пилит: — Вкрути лампочку.

Жена мужа пилит:
— Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
— Отстань! Я тебе что — электрик?
— Кран почини,неделю уж капает!
— Отвали! Я тебе что — слесарь?
— Бочок унитазa сломался!
— Я тебе что — сантехник.
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает. Спрашивает жену:
— Кто починил.
— Соседа попросила!
— Сколько заплатила?
— Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!
— Надеюсь, ты спела.
— Я ТЕБЕ ЧТО — ПЕВИЦА ЧТО ЛИ.

На новогоднем утреннике сынишка эле.

На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.

Только за последний месяц в семье К.

Только за последний месяц в семье Кузякиных состоялись четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отвёртку и пытался починить что-то «из электрики».

Путана, запутавшаяся в проводах, по.

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

в подъезде дома возле лежащего на п.

в подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина
стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
— Нервный какой-то. я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
«хозяин, счетчик включен. «

Солидарности всех мужиков посвящает.

Почему в кинотеатре свет гаснет пос.

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно?
— Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки

Разъехавшись, стремянка научила эле.

Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.

К жене пришел любовник. Развлекаютс.

К жене пришел любовник. Развлекаются, значит, они, вдруг звонок в дверь. Жена:
— Это муж! Быстро иди в туалет!
Любовник в туалет, она идет открывать дверь — а там еще один любовник. Развлекается теперь со вторым, опять звонок. Она:
— Это пришел муж, быстро на кухню, лампочку вкручивай!
Он на кухню, она открывает дверь, там очередной любовник, развлекается с третьим. Опять звонок, она:
— Это муж, быстро на балкон!
Открывает дверь, заходит муж. В туалете любовник. Муж:
— Ты кто?
— Сантехник, унитаз чиню.
— Молодец, держи.
Муж отсчитывает ему 200 баксов за работу, идет на кухню, там второй любовник. Муж:
— А ты кто?
— Электрик, лампочку вкручиваю.
— Молодец, вот, держи.
Муж отсчитывает и ему 200 баксов. В этот момент наблюдавший с балкона третий любовник не выдерживает, врывается в комнату и гордо так заявляет мужу:
— Я ее тоже ебал!

Слава нашей милиции, которая в Моск.

Слава нашей милиции, которая в Москве не поступает так же как полиция с
электриками, а просто собирает по 50р с приезжих

«Бьёшь как слабак!» — крикнул э.

«Бьёшь как слабак!» — крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.

Источник: http://anekdotix.ru/jokes/elektrikov

Сам являюсь студентом БГАТУ, учусь на инжинера энергетика, за плечами образование техника-электрика.

Спорят люди чья профессия самая древняя:

Строитель: наша профессия самая древняя! Мы еще Вавилонскую башню строили.
Проститутка: нет, моя профессия древнее! Когда вы только строить начали, мы к тому времени уже тысячу лет работали!

Электрик: Да не спорьте вы зря! Самая древняя профессия — это электрик!
К тому моменту когда Господь сказал: »Да будет свет!» электрики уже всю проводку раскинули.

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
— Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
— Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
— Правильно. Дальше.
— По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи.
— КАК?
— Косинусом вперед.

Анекдоты про электриков

Рабочий:
— Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.
Теперь я знаю их как свои три пальца.

Похороны электрика. Разговор в толпе:
— Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?

В детском саду — ЧП, дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить электричество. Лейтенант вызвал провинившихся:
— Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял проводку, а я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
— Ну, а ты?
— А я и говорю: «Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?».

Если долго тереть волшебную лампу , может ударить неволшебным током.

— Какой ток называется пеpеменным?
— Это такой ток, котоpый нет-нет да ка-а-к долбанет!

Анекдоты про электриков

— Милый, ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь.
— Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
— Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:
— Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит:
— Не-а.

Женщина опять:
— Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
— Не-а.

— Мужчина, вам нужно.
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
— А-ну отвали, дура, я электрик-ик.

Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.

Дама звонит электрику.

— Я просила Вас зайти починить звонок!

— Но я никуда не выходила.

— Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей.
В результате страдают самые талантливые и любознательные из них.

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке,
жарит яичницу, только как-то странно это делает:
с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй
на третью, а потом опять на первую.
Мужик: — Ты чего делаешь?
Сосед: — Да вот у меня провод со светофора проведен.

Если взяться одной рукой за один конец оголённого провода,
а другой рукой за другой конец оголённого провода, то
вы поймёте почему зажигается лампочка.

Хочется немного поговорить о таких людях, как электрики. Зачем они нужны.

Современный дом не может существовать без электричества. Огромное количество бытовых приборов и техники включаются в розетку, не говоря уже об электри.

— Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?- Ну и чем?- Смотри, мужские мозги устроены так — там все по ящикам разложено. В одном ящике жена, в.

Стоит мужик над стаканом с водкой, думает:- Не хочу пить, не хочу пить. Выпил.- Какая сила воли, — не хотел, а выпил.- Hу что, казачок — по коням?- О.

Источник: http://banana.by/index.php?newsid=182590

Электрический ток — явление опасное и до конца не изученное.

Техника безопасности — Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.

Любая маленькая работа начинается с большого перекура.

Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.

Если напряжение можно понять умом, то ток только чувством!

Молодой электрик не умеет работать, а старый умеет не работать.

Бесплатная электроэнергия бывает только в электрическом стуле.

Грязные контакты — основная причина преждевременного выхода из строя людей и электроприборов.

Если удалось собрать с первого раза электросхему, постарайтесь скрыть удивление.

Никакая защита от дурака для талантливого дурака не помеха.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы что-то не поняли.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги — чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения.

В электрике, как и в футболе, у нас разбирается каждый.

Не знаешь закон Ома — сиди дома.

В электричестве всего две неисправности:
1. Нет контакта там где он нужен.
2. Есть контакт там где он не нужен.

Не стоит трогать руками хорошо налаженный механизм.

Предохранитель всегда сгорает последним.

Любое устройство, требующее наладки и регулировки, обычно не поддается ни тому, ни другому.

Одинаковые приборы, проверенные одинаковым способом, будут в эксплуатации вести себя совершенно по-разному.

Если не замкнет, значит заработает.

Врубай, лишнее отгорит.

Хороший стук всегда вылезет наружу.

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Если при сборке электросхемы все заработало с первого раза, вырубай быстрее и ищи ошибку.

Если ничто другое не помогает, прочтите наконец инструкцию.

Работа электрика и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

Переменный ток — это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет.

Постоянный ток бьет только один раз, а переменный 50 раз.

Электричество, это просто — Не суй руки — не протянешь ноги.

Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

Не трогай оголенные провода мокрыми руками, от этого они ржавеют и портятся.

У электриков один закон — или на щите, или под щитом.

Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.

Если Вы стучите в дверь, а Вам никто не открывает. А за дверью слышен гул, то
1 — Там гудят без Вас.
2 — Это дверь в трансформаторную.

Если взяться одной рукой за один оголенный провод, а другой рукой за другой оголенный провод, то вы поймете отчего загорается лампочка.

Опытный электрик даже женщину не берет за две груди одновременно.

Все беды электриков от плохих контактов.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Совет молодому электрику: -Если ваши руки в диэлектрических перчатках, то неважно откуда они растут.

Если страуса пугать с частотой 50Гц, то получится неплохой отбойный молоток.

Каждый раз,открывая где-нибудь распределительную коробку, можно вновь и вновь убедиться,что в нашей стране электрики — люди творческие.

Нет постояннее соединения, чем временная скрутка.

У электриков опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя электрооборудованию.

На всякое напряжение найдется своя закоротка.

Смелый электрик до пенсии не доживает.

Плохое масло испортит не только кашу, но и трансформатор.

Не главное — докопаться до истины, главное — проводки не перепутать.

Если вы ошиблись,то автомат нас поправит.

Кабель — как парашют — лучше всегда иметь запасной.

Если подойти к спящему электрику и изо всей силы гаркнуть ему на ухо «Двести двадцать!» — то он тут же подскочит и может убить за это. Это ещё раз доказывает, что 220 опасно для жизни.

Надпись «Не влезай, убьёт!», понимаемая на всех языках мира буквально, для нашего человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь.

Сколько всего нового и неизведанного может открыть для себя человек, попавший под напряжение.

Сила искр из глаз электрика прямо пропорциональна току, прошедшему через него, и обратно пропорциональна количеству алкоголя в его крови.

Ток, который нас не убивает, делает нас осторожнее.

Рубильник – орудие шантажа электриков.

Постоянное напряжение, будет не таким постоянным, если в проводку добавить две-три скрутки алюминия с медью.

Основное правило техники безопасности: «Не работай — не пострадаешь!»

Опыт — это когда перед тем, как очередной раз включить рубильник, ты прикрываешь глаза рукой.

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло постоянным током, то в этом есть не только минус, но и плюс.

Вот интересно, в каких единицах Ампер измерял силу тока, Вольт — напряжение, а Ньютон — силу?

В ходе проверки счётчиков электроэнергии выяснилось, что некоторые граждане не только совсем не потребляют электричество, а даже производят его и совершенно бесплатно заливают его в городскую электросеть.

Если верить пробнику, то в розетках, обычно, два ноля.

Фаза в общем-то полезная, но на ощупь неприятная.

По лысому электрику не понятно, когда он ошибается.

Если сантехник плохо свое дело сделал — воняет, если электрик — убивает.

Горячий паяльник выглядит точно так же, как и холодный.

Семь раз замерь, один раз замкни.

В наборе инструментов обычно не хватает именно того гаечного ключа, который нужен.

Для выполнения большинства операций требуется три руки.

Каждому электрику известно: вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

Электрики делятся не на умных и дураков, а на молодых и старых.

Источник: http://pikabu.ru/story/shutlivaya_pamyatka_yelektrika_1684725

Ссылка на основную публикацию