Анекдоты про девочку

Читайте самые смешные анекдоты про девочек. Мы собрали все анекдоты про девочек которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про девиз17
  • про девиц7
  • про девичник1
  • про девочек 861
  • про девственников14
  • про девственность2

Диалог в школе: — Девочка, твои родители не воруют, случайно? — Нет, а что? — Да ты вся какая—то, словно они тебя прихватили где—то в темноте!

Богатый техасский скотовод заглянул в комнату дочери, где учитель музыки давал ей урок. — Раз, два, три, четыре. Раз, два, три, четыре. — Простите, — саркастически заметил скотовод, — я нанял вас, чтобы учить девочку музыке, а не арифметике!

В детском садике воспитательница хвалит девочку: — Молодец, хороший автопортрет получился!. — Это не автопортрет, это лошадка, сказала маленькая Ксюша и заплакала.

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама. Навстречу учительница: — Девочка, ты куда? — В туалет. — А глобус—то зачем?! — Вы знаете, такое настроение — на весь мир насрать хочется!

Двое в постели. — Так ты не девочка? — А ты не рад, что я мальчик?

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Директор школы говорит родителям ученика: — Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками. — Hу и что, в его возрасте все бегают за девочками. — С бензопилой?

— Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич? — Тем, что девочка японская, а кирпич — отечественный.

— Девочка, как тебя зовут? — Жучка. — А че такое имя? — А просто родители собаку хотели.

Маленькая дочурка сидела на коленях у отца. Рядом в кроватке лежал ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривала. — Ты знаешь, лапочка, — сказал отец, — сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братика. Не продать ли нам его? Девочка отрицательно покачала головой. — Но подумай, сколько чудесных вещей мы можем накупить на эти деньги, — продолжил отец. — Нет, папочка, нет, — ответила девочка, — подождем, когда он станет повзрослее, тогда мы сможем продать его подороже.

Сидят две блондинки за столиком в кафешке и одна другой говорит: 1 блондинка: — Какой—то странный сегодня кофе. 2 блондинка: — ДУРА, это же чай. Официант: — Девочки, ещё какао.

Мама приводит девочку к врачу. — Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей. — Советую не затягивать так туго косичку.

Маленькая девочка прибегает расстроенная к маме и спрашивает: — Мама, а почему у Пети есть такая штучка между ног, а у меня нет? — Не плачь, дочка, у Пети она всего одна, а ты подрастешь, и у тебя, их будет много.

Маленькой девочке объясняют: в детском саду были игры, а в школе будут обязанности, настоящая работа. — А на полставки нельзя?

— Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул. — Мой сын.

Источник: http://anekdoty.ru/pro-devochku/

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про девочек. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Приходит девочка из школы:
— Мама,почему все говорят что я невнимательная?
— Девочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами. — Девочка, что ты там делаешь?
— (сквозь зубы) Шок пью!

— Я тебе нравлюсь как девочка?
— Ты же мальчик .
— Ты всегда найдешь способ уйти от ответа.

Анекдоты про девочку

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. “Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!?”

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Валерка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали!

Комментарий к новости “Пропавшая без вести китаянка прожила 10 лет в интернет—кафе”: Неправильный заголовок — “В кафе нашли девочку, воспитанную компьютером”.

Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени и не открывается рот?

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.

Если хочешь быть плохой девочкой — развернись по двойной сплошной, выключи фары и задним ходом подрежь трамвай.

— Чувак, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
— Папа ! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-zhenshhin/anekdoty-pro-devushek/anekdoty-pro-devochek/

Всё обо всём

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит маленькая девочка.

— Как вам не стыдно ругаться при ребенке! — возмущаются прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Она уже две недели ходит за мной и просит переспать с ее сукой, ей, видите ли, нужна милицейская собака!

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
— Уронил тебя аист.

Бабушка спрашивает внучку:
— Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
— Противозачаточные таблетки, — отвечает маленькая девочка.
— Зачем тебе эта гадость?! — в ужасе восклицает бабушка.
— Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

На улице стоит маленькая девочка и смачно так курит.
К ней подходит молодой мужчина и спрашивает:
— Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
— А ваша жена знает, что вы пристаете на улице к другим женщинам?

Маленькая девочка заходит в зоомагазин и протягивая деньги, тычет пальцем в черепашку, покупает и уходит.
Минут через 15 снова заходит и спрашивает продавца:
— Скажите, а у вас есть еще такие вкусные хрустящие булочки с мясом?

Маленькая, совершенно лысая девочка бегает по детской площадке. А на голове у неё огромный бант.
— Девочка, а как это у тебя бант держится.
— А как прибили так и держится.

На улице плачет маленькая девочка, отставшая от мамы.
— Как тебя зовут, девочка? — спрашивает милиционер.
— Как маму.
— А как зовут маму?
— Точно так же, как и меня!!
— А как же зовут вас обеих?
— Одина-а-ково-о-о.

Скачет маленькая девочка в красненьком платьице на скакалочке. Тут выскакивает из кустов маньяк:
— «Девочка, девочка, жить хочешь?»
— «С тобой что-ли, козел старый?»

Сидит в автобусе маленькая девочка.
Вдруг в автобус входит старенькая бабуля, и становится рядом с девочкой.
Ну эта девочка смотрит на бабулю, смотрит а потом говорит:
-Ну что, бабушка, устала?
-Да, внученька, устала.
-Хочешь присесть?
-Да, внученька, да.
-Ну, тогда от меня не отходи, я через две остановки схожу.

Приходит как-то маленькая девочка домой и говорит:
— Мама, а почему меня в школе все бульдозером дразнят?
— Дураки они все. А ротик-то прикрой, а то паркет поцарапаешь.

Бежит маленькая девочка играть в песочницу, а в песочнице бомж валяется.
— Что ты здесь делаешь, дедушка? — спрашивает девочка.
— Да вот подыхаю. — ответил бомж.
— А давай я тебе помогу? — предложила девочка.
— Спасибо, тебе, добрая девочка, я уж лучше сам по себе подохну.

Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.

— Девочка, а что ты кушаешь?
— Мяфко!
— А где взяла?
— Фамо прифкакало!

Идёт мужик по лесу. Видит — на берёзе висит девочка, вцепившись зубами в сук.
— Девочка, ты что там делаешь?
— Не видишь, сок пью.

Продавщица спрашивает маленькую девочку:
— Тебе точно мама сказала купить 4 килограмма конфет и 200 грамм картошки?

Источник: http://snorbinka.livejournal.com/84780.html

Сборник самых смешных анекдотов про мальчика и девочку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
— Видишь там такую маленькую щеколдочку?
— Наверх, наверх ее!
— Влево тяни!
— Нет, вправо! Вправо! Толкай!
— Левее!
и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
— Ох*еть: Форт Баярд, бл*дь!

Мальчик попросил у папы спирт — заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка — заправить карандаши.

Как-то одна девочка лизнула качели и… обожгла язык. Потому что нефиг в Израиле летом качели лизать!

У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте.
Ответ убил:
— Одни вырастают курицами, а другие — коровами.

Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.

Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл девочке, которая не умеет думать.

Спорят два маленьких мальчика.
— Мой папа лучше, чем твой!
— Нет, мой!
— Мой брат лучше, чем твой!
— Нет, мой лучше!
— Моя мама лучше, чем твоя!
— Да, лучше. Мой папа тоже так говорит.

Маленький мальчик в магазине просит маму:
— Мама, купи конфеты! Мама, купи-и-и…
— А попа у тебя не слипнется?
— Не слипнется! Я, когда буду их есть, в тазик с горячей водой сяду!

Источник: http://anekdotovstreet.com/semeynye/malchik-i-devochka/

Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
— Девочка, а что ты кушаешь?
— Мяфко!
— А где взяла?
— Фамо прифкакало!

Идёт мужик по лесу.
Видит — на берёзе висит девочка, вцепившись зубами в сук.
— Девочка, ты что там делаешь?
— Не видишь, сок пью…

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка, а ты животных не любишь.
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень…

Идёт накоман по улице, видит девочки в песочнице сидят. Подходит и спрашивает:
— Девочки! А что вы тут делаете?
— В куклы играем!
— Дааа. И кто выигрывает?

Идет мужик домой. смотрит у подъезда асфальт разрыт, бордюры выковыряные валяются, смотрит дальше, лавочка перевернутая, дальше за ней песочница а в ней большущая яма. мужик заглядывает туда, смотрит, девочка маленькая сидит вся перепачканая, платьице порваное, в руках совочек. девочка поднимает глаза на мужика, вытирает ручкой грязь со лба и говорит «Уфф, наигралась. «

Маленькая девочка проходит таможню, в брюшке её плюшевого медвежонка находят желтый порошок.
— девочка, а что это у тебя за парашочек?
-. ГЕРОИН.
— а почему жёлтый?
-теперь банановый. (на распев как в рекламе)

Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьеце на ней беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка:
— Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платьишко на тебе беленькое, только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице?
— (басом) Да, блявала я.

Маньяк поймал маленькую девочку, затащил в подъезд и говорит страшным голосом:
— Щас я буду трахать тебя туда, куда тебя никто никогда не трахал.
Девочка задумалась и отвечает:
— Это под ногти чтоль?

Маленькая девочка подходит к мороженице:
— А у вас есть мороженое.. такое. беленькое.. в стаканчике..
— нет.
— хуууеваа.

Источник: http://alex-inside.livejournal.com/43587.html

Анекдоты 1-10

Deprecated: Methods with the same name as their class will not be constructors in a future version of PHP; SAPE_base has a deprecated constructor in /home/termou/anecdot.org.ua/3bfbf42abaf2ae18b3de5f574c8c3b73/sape.php on line 58

Deprecated: Methods with the same name as their class will not be constructors in a future version of PHP; SAPE_client has a deprecated constructor in /home/termou/anecdot.org.ua/3bfbf42abaf2ae18b3de5f574c8c3b73/sape.php on line 603

Deprecated: Methods with the same name as their class will not be constructors in a future version of PHP; SAPE_context has a deprecated constructor in /home/termou/anecdot.org.ua/3bfbf42abaf2ae18b3de5f574c8c3b73/sape.php on line 1151

Deprecated: Methods with the same name as their class will not be constructors in a future version of PHP; SAPE_articles has a deprecated constructor in /home/termou/anecdot.org.ua/3bfbf42abaf2ae18b3de5f574c8c3b73/sape.php on line 1499

Notice: Undefined variable: n in /home/termou/anecdot.org.ua/index.php on line 88

Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
— Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные.
— Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
— Да, а что?
— А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели.

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
— Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
— О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.

— Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
— Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
— Нет, мама, они меня не догнали!

Мама купила маленькой девочке платье. Маленькая девочка приходит к бабушке:
— Угадай, какого цвета платье, цвет на букву «В»?
— Вишневый?
— Нет, в клеточку.

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
— Девочка, ты куда ?
— В туалет.
— А глобус-то зачем .
— Вы знаете, такое настроение — на весь мир насрать хочется!!

Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
— Девочка, а что ты лепишь?
— Мента
— А из чего?
— Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
— А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
— Hу, а сейчас что лепишь?
— Пожарника.
— Из чего?
— Глина, песок.
Мент:
— А почему без говна?
Девочка:
-А если говно добавить, опять мент получится.

Идет маленькая девочка с мамой по улице. Вдруг видят — две собачки любовью занимаются.
Маленькая девочка и спрашивает маму:
— Мама, а что собачки делают?
Мама, задумался, как дочке объяснить? И говорит:
— Понимаешь, доченька, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
— Понятно, — отвечает маленькая девочка. А через некоторое время спрашивает:
— Мама, а почему добрых все время е*ут?

Маленькая девочка спрашивает бабушку:
— А детей, что аист приносит?
— Да, внученька.
— А кто аиста трахает?

— Где ты так научилась ругаться, девочка?
— Этому нельзя научиться, это дар природы.

Жила-была маленькая девочка.
Сама виновата!

Источник: http://anecdot.org.ua/

— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
— ЧЕГО.
— В смысле «Привет! Как дела?». Этот чертов Т9. )

— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— В деревне за скотиной!

— Ваша дочь согласна стать моей женой!
— Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?

— Во сколько порядочная девушка ложится спать?
— В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

— Все мужики — свиньи! — сказала одна подруга другой.
— Да? Тогда почему ты о них только и думаешь?
— Уж очень люблю я животных.

— Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
— а она мне: «и что бы это значило?»
— а я возьми и ляпни с дуру: «Запрос на авторизацию»
— сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться.

— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

— Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.

— Выходи за меня замуж. — Хорошо, Согласна! И тишина. — Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? — Да я и так уже, кажется, лишнего пи@@анул.

— Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть?
— Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
— Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь?
— Кaкие нaфиг носки- рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
— Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое?
— Ну. , если зa месяц. , и никого. , ну тогдa приходи. Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!

— Говорят, что девушки любят ушами.
— Что?
— Ушами, говорю, любят!
— Что?
— Иди домой, фригидная!

— Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Ничего, я со страшненькой.

— Девyшка , девyшка а сколько вам лет?
— 30
— А сpазy и не дашь.
— Дам , дам.

Источник: http://www.anecdote.pro/Jokes-about-girls.html

В автобусе… Бабушка говорит парню с длинными волосами:

– Девочка, передай за проезд.

– Нашла, чем гордиться!

— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.

Девочка, воспитанная мылом, скользкая, но хозяйственная!

Опытная продавщица наставляет молодых коллег:
— Не волнуйтесь, девочки, всему научитесь. И покупателей обсчитывать научитесь.
— А если заметят?
— Запомните правило — при каждой неудаче давать умейте сдачи.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

— Какой милый котенок! Это мальчик или девочка?
— Вырастет и сам решит.

Мужик подошел к девочке и говорит:
— Девочка, у тебя расческа есть?
— Да.
— Тогда чеши отсюда!

— Девочка, поехали с нами в горы!
— Я уже не девочка, уже пять раз в горах была!

Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
— Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
— Проще простого — топор.

— Мама, а ты хотела девочку или мальчика?
— Шнурки я хотела завязать.

У дверей автобуса стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус:

– Она нас всех сожрет!

— Мама, мама! Колька меня всю обрызгал в ванной!
— А ты его тоже обрызгай.
— Ну, мама, как же, я же девочка!

Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.

Маленькая девочка играет в песочнице, к ней подходит маньяк:
— Девочка, а ты хочешь жить?
— С тобой что ли, старый козел?

— Что такое любовь?
— Любовь, девочка — это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и слушаешь затаив дыхание.

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.

Меня хранит не что-то свыше, а то, что девочек обычно не бьют.

— Девочка, а где работает твой папа?
— В крематории.
— А что он там делает?
— Жжот нипадецки!

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
— Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
— О! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.

Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
— Ой, а у вас мальчик или девочка?
— Девочка.
— Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
— Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная.

Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить, толстая она или нет.

Врач успокаивает девочку:
— Не плач милая, медсестра сделает тебе всего лишь один укольчик в попу! Это не больно, это как будто комарик укусил!
— Да-а-а, а вдруг она мозг задене-е-ет!

Звонок в роддом:
— Моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена?
— Девочку.
— А вам не звонили из администрации президента?
— Ой, извините, мальчика! Конечно, же, мальчика!

Добрая и очень сильная девочка зашибла утку куском хлеба.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

— Девочка, девочка, вы с училища?
— Еще нет, но очень стараюсь.

Разговор на улице:
— Так у вас два мальчика и одна девочка?
— Да!
— Ой, как здорово! Какие все разнополые!

— Мама, мам, а Вовочка меня всю обрызгал!
— Доченька, так и ты его обрызгай!
— А как, мама, я же девочка?

Таня вернулась домой с первой в своей жизни вечеринки. Мать спрашивает:
— Ну, моя девочка — ты вела себя там хорошо?
— Ой, мама! Если верить словам Димы — я вела себя просто бесподобно!

Маленькая девочка что-то закапывает в песочнице. Подходит сосед:
— Девочка, ты там что закапываешь?
— Мою золотую рыбку!
— Но почему у тебя такая большая ямка для маленькой рыбки?
— Потому что моя золотая рыбка внутри вашего кота!

Гуляют мама с маленькой девочкой. Видят — кот «топчет» кошку и оба при этом дико орут.
Мама:
— О, боже! Бедная кошечка!
Дочь:
— Да, не переживай, он ее «потр@хает» и отпустит!

Сидят две девочки на крыше… Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5… Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!

Звонит мужик по объявлению в газете в контору типа «досуг». Договаривается, значит, обо всем. И под конец спрашивает:
— Все, вроде бы, ясно, но я никак не догоняю вашей приписки — «возможен бартер». Это как?
— Очень просто. Вы тр@хаете наших девочек, а наши охранники тр@хают вас.

1 сентября. Торжественная линейка. Папа шепчет на ухо сыну-первокласснику:
— Видишь, сынок, вон ту девочку с длинными ногами и красивой попкой?
— Вижу.
— Так вот запомни, что такие девочки спят только с круглыми отличниками!

— Можно у вас девочку за 100$ заказать?
— Извините, у нас такса — 150$.
— Ну, хрен с ней. Давайте таксу!

— Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
— Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
— А если я не буду хорошей девочкой?
— Тогда их будет много.

Красивая девочка напряженно тренируется в тренажерном зале. Вдруг чувствует на себе чей-то взгляд. Оборачивется — напротив стоят два качка-грузина, у обоих стоит, и смотрят на нее. Она:
— А я вижу, что вы обо мне разговариваете.

ЧП в библиотеке: маленькая девочка играла с книгой и попала в переплет.

К ручью ты девочкой склонилась, к ручью я мальчиком пришел.

Мама ругает маленькую девочку:
— Натворила дел! Теперь искупай свои грехи!
Девочка, плача:
— У меня нет грехов! Я не хочу их купать!

Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг
сзади крик – дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу
несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой,
продолжая кричать «дяденька, дяденька». Я, думая,
что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров
5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:

— Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит.
Не обманула…

Источник: http://anecdo.ru/jokes/devochka/

ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА ПЕРЕД ВЕЧЕРИНКОЙ

Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить, и главное — не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-х раз). Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ёх! . а если что и натворю. то сотри мою память навеки веков! Аминь.

Источник: http://vipanekdot.ru/anekdoty/pro_devushek/page/4/

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными.
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни.

Поделись в социальных сетях

Похожие анекдоты

Анекдот про бабушку и внучек и замужество

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях.
Внучки и спрашивают: .

Анекдот про девушек и замужество

Хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день?

Никогда не выходите замуж!

Анекдот про беременность и способы

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:

Источник: http://fun.tochka.net/jokes/57941-anekdot-pro-khoroshikh-devochek/

Ссылка на основную публикацию