Анекдоты про деньги

Сборник самых смешных анекдотов про деньги.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Надоело сидеть без денег — ложись.

Для пресечения попыток мошенников спереть деньги с моей банковской карты, пропиваю все деньги в день зарплаты.

Деньги, как хороший парфюм, пахнут изумительно, но испаряются быстрее.

Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.

Деньги — маленькие бумажки, которые решают большие проблемы.

— Что для вас важнее — любовь или деньги?
— Любовь, конечно!
— А что вы любите?
— Деньги.

Источник: http://anekdotovstreet.com/dengi/

Читайте самые смешные анекдоты про деньги. Мы собрали все анекдоты про деньги которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про демонстрантов4
  • про демонстрации2
  • про Дениса6
  • про деньги 1836
  • про день рождения309
  • про депрессию81

— Вчера целый день деньги отмывал. — Что, хорошую прибыль получил? — Да нет, кот в кошелек нагадил.

Жить нужно не ради денег, а ради развития, духовных ценностей. Деньги вам, на самом деле, не нужны. Отдайте их мне. Мне нужны.

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит: — Эх, мастер, как я тебе завидую! — Но чему, Господи? — Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: — Дай денег, дай здоровья, дай счастья.

Я хочу, чтобы в Беларуси были деньги как в Америке — с РАЗНЫМИ президентами.

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит: — Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сброситься с моста! — Я думаю, что нет! Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка: — Не надо, я уже смотрела этот фильм! — Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сброситься!

Моник недавно вышла замуж и, встретив подругу, горько жалуется: — Жизнь дорога, трудно купить что—нибудь приличное, постоянные дыры в бюджете. — А разве ты мне не говорила, что жених твой богат? — удивляется подруга. — Да ты что? Я просто утверждала, что у него денег больше, чем ума.

Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира. — Но эти деньги я вез на похороны бабушки! — Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать.

— Откуда деньги? — Да я работаю испытателем «золотых парашютов»

На трассе два гаишника тормозят крутую тачку за превышение скорости. Пассажир выходит и говорит: — Я с кооператива «Озеро». — И шо? — Ты номера мои видишь? — И шо? — Питерский я, так понятней?! — И шо? А мы с Донецка вчера приехали! — Мужики, так бы сразу и сказали! Достаёт две купюры по 5000 рублей и отдаёт гаишнику. Гаишник кладёт деньги в карман. И тут пассажир говорит: — Погоди, вы вчера приехали, говоришь? А как в ГИБДД устроились за сутки, если не секрет?! — Да какой там секрет! Купили форму и палку прямо у вокзала.

Конечно, хотелось бы, чтобы каждый день жена была молода, красива и умна. Да где ж на них столько денег взять?!

— Что такое техника третьего поколения? — Это техника, на которую собирали деньги два предыдущих поколения.

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из—под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20—ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей: — Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! — черт, пойду—ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! — Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли? — О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто—то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю «20 баксов или отрежу! «. — Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? — Понимаете, не все платят

Приходит команда КВН «Четыре татарина» к В.В.Путину с требованием: — Платите нам такие же деньги как сборной России по футболу. — С какой стати? — Но мы ведь тоже народ смешим.

У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? «Депутат на час» — ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.

— Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах! — Друг, да ты чё. От такой бежать надо!! — Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.

Источник: http://anekdoty.ru/pro-dengi/

Деньги — это очень серьезная, а иногда больная тема для многих. Если Вы ищите способность разбогатеть или хотя бы заработать, но у Вас получается не совсем так как хочется — не отчаивайтесь. Богатый — это далеко не всегда означает счастливый человек. И для того чтобы поднять настроение предлагаем подборку веселых анекдотов о деньгах. Это хорошая возможность посмотреть на свои финансовые проблемы свысока.

Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он собирает своих троих сыновей с женами и объявляет:
— Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не заимел детей. Дабы родословная наша не прекратилась, заявляю, что я решил назначить своим наследником того, кто первым наградит меня внуком или внучкой. Пью за этот счастливый момент! Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!

Анекдоты про деньги

— Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
— Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.

Встретились друзья, разговорились:
— Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
— Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
— Ну и как? Успешно?
— Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.

Американский миллионер говорит:
— Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента.
Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
— А потом?
— Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.

Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
— Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.

— Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?
— Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно.
Туда — пятьсот лир, обратно — втрое дороже.

— Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
— Ну, был ответ, — это очень просто. Я начал с двух миллионов.

Деньги для людей — как бензин для автомобилей: если его много — едешь куда хочешь, мало — топчешься на месте. Однако, независимо от уровня топлива в бензобаке, «Мерседес» все равно остается «Мерседесом», а «Запорожец» — «Запорожцем».

— Ребят, пойдемте с Машкой в карты играть!
— На раздевание?
— Ты Машку видел? С ней только на деньги!

Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают.

Дефолт — это когда денег нет?
— Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет — это обычная жизнь.

— Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.

— Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
— И в чём это выражается?
— В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.

— Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
— Здравствуй, моя маленькая!

Наша экономика — самая стабильная в мире! В отличие от других, у нас все стабильно дорожает.

Чем премия отличается от луны?
Луна светит, но не греет, а премия — с точностью наоборот.

— Пап, ты когда больше денег потерял — во время прошлего кризиса, или позопрошлого?
— Во время развода с твоей мамой.
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ.

— Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте — мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь. разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

Мне отец попугая за тысячу долларов подарил!
— Красивый?
— Очень!
— Говорящий?
— А как же!
— Вкусный?
— Ты что, дурак?! Попугай штуку баксов стоит — конечно, вкусный!

— Моя девушка как мобила.
— Что, такая же маленькая, современная и необходимая?
— Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.

Специфика банкирской работы. Когда «деньги делают деньги», банкиры рядом со свечками стоят.

Встречаются двое новых русских. Один другому:
— Слушай, пристрой моего сына на работу.
— Ок! Пусть приходит один раз в месяц и получает 5000 долларов.
— Не, так не пойдёт.
— 5 раз в месяц и 1000 долларов!
— Нет, он должен работать 24 часа в сутки и получать 200 долларов.
— Так не могу, — для этого у него должно быть высшее образование!

Зарплата в месяц: 500 долларов — нормально. 1000 долларов — хорошо. 5000 долларов — отлично. 20 000 долларов — ну, уже неплохо.

Не в деньгах счастье — человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

По колличеству миллиардеров мы, всего за несколько лет, с лёгкостью обогнали Японию и Германию, а теперь догоняем США. Это говорит о том, что воровать намного легче, чем зарабатывать.

Деньги не пахнут. Пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!

Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Бизнесмен заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, — пять миллионов долларов.

— Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
— Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
— Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.

И банки идут нам навстречу. Дают денег столько, сколько хотим мы, чтобы взять с нас столько, сколько хотят они.

К очередной годовщине Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».

Директор:
— Где деньги?
ГлавБух:
— Господин директор, позвольте, я обясню.
— Объяснить я и сам могу. Где деньги?!

— Пап, пап, а на нас отразится финансовый кризис?
— Нет, сынок, отразится он на тех у кого много денег, а нам просто конец!

Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: Конечно!, а русские — Не дай бог!
Отгадка: На вопрос: Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?

Экономия — это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.

Для простоты рассчётов в новых магазинах Банком России принято решение о запуске в оборот новой банкноты номиналом 99,99 руб.

Имея деньги, Вы можете заполучить женщину. Но не наоборот.

Нет денег — выручает романтика, нет романтики — выручают деньги.

— Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
— Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

Деньги, как кислород: мало — задыхаешься, много — голова кружится.

Некий банкир спросил однажды М. Твена:
— Чем обяснить что у вас так много мозгов и так мало денег?!
— Видите ли — ответил писатель — природа любит равновесие. — В среднем у нас с вами поровну.

Источник: http://vseanekdotu.ru/anekdoty-pro-dengi/

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про деньги. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец:
— Вы что делаете?
— Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
— Идиоты! Выпишите ему чек!

Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать:
— Опять напился! Где зарплата, где деньги?!
— В мешках.
— А где твои мешки?
— Под глазами.

Одесса. На вокзале бродит мужик:
— Газеты, журналы, анекдоты… Газеты, журналы…
Покупатель протягивает деньги:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
— Короче, слушай. Возвращается муж из командировки…

Анекдоты про деньги

К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
— У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
— Это хорошие деньги. Что за предложение?
— Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.

Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает:
— Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?
— 500.
— Ой, а почему так дорого?
— Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий.
— А—а—а … Ну ладно, а вон тот синенький?
— 800.
— Ой, а почему он дороже?
— Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите и поет на суахили.
— Да—а … Ну а вон тот, побольше, красный, в углу?
— 1.500.
— Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит?
— Вообще—то он молчит, но эти двое называют его боссом …

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Внук:
— Вот телка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Блин! Подсак забыли!…

Приезжает некто с дальнего Севера в Москву, ходит по магазинам, покупает сувениры. Заходит в очередной:
— У вас “Орбит” только без сахара?
— Да, только без сахара.
— Черт! И здесь!
— А зачем вам сахар??
— Дык, приеду домой, буду раздавать, скажут — на сахар денег не хватило…

Один из пассажиров самолета страшно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
— Что—нибудь не так, мсье?
— Понимаете, — отвечает пассажир, — я волнуюсь из—за того, что происходит много авиакатастроф.
— Не следует волноваться, — успокаивает его девушка, — статистика доказывает, что у пассажира столь же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в Национальную лотерею.
— Я знаю, — бормочет пассажир, еще больше бледнея, — вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею миллион!

Трое приятелей собрались у гроба своего усопшего друга. Один из них сказал:
— В местах, откуда я родом, есть поверье: — Если хочешь облегчить покойнику загробную жизнь, положи в гроб немного денег.
С этими словами он вынул из кармана десятидолларовую банкноту и положил ее в гроб. Второй приятель последовал его примеру. Третий, вздохнув, достал чековую книжку, выписал чек на 30 долларов и забрал обе десятки.

Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/smeshnye-do-slez-anekdoty-pro-dengi/

Если вам кто-то должен денег — идите к нему домой, он сейчас там.

Бывает, видишь классную машину и думаешь: «Где же люди столько денег берут?!», а потом смотришь — барабан-то всего на 3 килограмма белья.

Гаишника может обидеть каждый! Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить таки выписать штраф.

За такие-то деньги можно было что-нибудь и подешевле найти.

— Послушайте, Рабинович, вот вы неплохо зарабатываете, холостой. Почему вы никогда даже в Турцию не слетаете? Ну там, по системе «всё включено».
— Послушайте, у меня таки неплохая летняя веранда с лежаком. В шаговой доступности три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб. Учитывая, что большая часть наших туристов за весь отпуск таки ни разу не покидали свой отель, то зачем мне на перелёт деньги тратить?

Для пресечения попыток мошенников спереть деньги с моей банковской карты, пропиваю все деньги в день зарплаты.

Тема эпохи: жена ходит к очень дорогому психологу узнать, почему муж раздражается на нехватку денег.

Если во время дачи взятки чиновник не принял у вас купюру, попробуйте разгладить ее и дать другой стороной.

Мечта официантки — чтобы клиенты обедали у себя дома, а чаевые присылали ей по почте.
Мечта правительства — чтобы население само себя учило, лечило, защищало и регулярно платило налоги.

— Папа, а папа, дай денег!
— Во-первых, не папа, а Ваше Святейшество, во-вторых, Петр Алексеевич, я вам уже говорил, что Ватикан не будет кредитовать Украину.

— Заканчивается уже 2-й месяц нового года. Начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля. Подарю деньги, пойдем 24-го мне туфли купим.

Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.

Когда у мужиков заканчиваются деньги, они отдают их остатки женам со словами: «Ладно, ты главная, веди наши финансовые дела!».

Попал мужик впервые в капстрану. Всё посмотрел, всё купил, а деньги ещё остались. « Дай, — думает, — посмотрю, что за девки у них в публичном доме».
Выбрал самую красивую, заплатил деньги немалые. Вышел из публичного дома.
Задумался, да и плюнул под ноги. Тут подскакивает полицейский:
— Извольте заплатить штраф за это безобразие — 500 евро.
Огорчился мужик, но деньги ещё оставались. Короче, приехал он домой, подарки привёз, про чудеса разные рассказывает. А жена ему:
— Вань, а про меня-то ты хоть вспоминал?
— Да, вспомнил как-то такОй штраф пришлось заплатить

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про деньги. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Источник: http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-dengi.html

Лучшие анекдоты про деньги (богатство и финансы), про банки и банкиров. Приколы про бабки: баксы, рубли, гривны и тенге.

Обама: «В нашей стране средняя заработная плата – 1500$. Налоги – 500$. Не понимаю, как люди живут?»

Медведев: «В нашей стране средняя зарплата – 800$. Налоги – 300$. Не понимаю, как люди живут?»

Лукашенко: «В нашей стране средняя зар. плата – 300$. Налоги – 400$. Не понимаю, где они берут еще 100$?»

– Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.

– Господи, я с ними встретиться никак не могу.

– Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?

Источник: http://humornet.ru/anekdot/money/

Умение искрометно шутить про деньги не купишь ни за какие деньги. В этом убедился MAXIM, пока собирал самые смешные высказывания о богатстве.

Олег «Апельсин» Бочаров

Чувство юмора у человека появилось раньше денег. Смеяться он научился, еще когда его начальник по пещере подскользнулся на банановой кожуре. Первые же деньги появились примерно за три тысячи лет до нашей эры. Представляешь, тысячи доисторических поколений существовали совсем без денег! Как они выкручивались?

Понятно, что за каменный топор, за мех осьминога или за поход в кино можно было расплатиться ракушкой. А как вот машину купить? Чтобы купить машину нужно отдать мешок ракушек. Но чтобы привезти мешок ракушек, нужно уже иметь машину. Замкнутый круг. Видимо, именно поэтому у первобытных людей не было автомобилей.

Источник: http://www.maximonline.ru/longreads/rules/_article/quotes-money/

Центр
Финансового
Образования
fintraining.ru
__________________
Дистанционные
учебные курсы:

Учебные курсы
в Москве:

Учебные видеокурсы
на DVD:

Услуги
инвестиционных
консультантов:

Единственная проблема,
решение которой
имеет практическую
ценность:
«Что делать дальше?»

Артур Блох,
«Закон Мэрфи»

Богатые тоже шутят.
Финансовый юмор

Женщины и деньги

На самом деле, изначально моя подборка анекдотов по теме «Женщины и деньги» была примерно вдвое больше. Однако, поразмыслив немного, я решил в преддверии праздника исключить из нее совсем уж грубые шутки на тему продажной любви. То, что осталось, на мой взгляд, вполне невинно, поскольку посмеяться над собой бывает полезно всем и всегда. А перед праздником – особенно.

С наступающим праздником вас, милые дамы! От всей души желаю вам весеннего настроения, радости, улыбок, любви, счастья. Ну и решения материальных вопросов, конечно.

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт денег.

Математика покупок:
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

Девушки делятся на две категории:
— те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
— те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

Жена спрашивает у расстроенного нового русского:
— Что ты такой грустный?
— Понимаешь, у нас плохи дела. Теперь мы должны жить экономнее.
— Хорошо, — соглашается жена,
— но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги.
А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Жена мужу:
— Дорогой, я сегодня забежала к тебе в офис и взяла из пиджака триста баксов.
— Да мне до лампочки, я там уже месяц не работаю.

Каждая женщина — загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся!

Из письма другу семьи: «Если пользуешься моей женой — то возьми хотя бы часть расходов на себя».

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки — дача, машина, зарплата.

В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади — жена.

— Мой муж с таким трудом зарабатывает!
— А ты что?
— А я с таким трудом трачу!

У меня денег — как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту — то их, соответственно, нет.

— Дорого тебе обходится отпуск на море?
— Как когда. Если еду с женой — то долларов восемьсот. А если один — то вдвое дороже.

Что мужчина хочет услышать от девушки:
— Здесь всё так дорого. Может, сразу ко мне?

В ювелирный магазин вошёл мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и сказал:
— Дай мне кольцо с драгоценным камнем, да только побыстрее!
Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
— Что ты мне даёшь! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!

Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно у неё нет денег.
А если Вы улыбнулись в ответ — у Вас деньги очевидно есть. Пока.

Из жизни.
Вчера в магазине покупаю продукты, передо мной на кассе молодой человек пробивает маленького плюшевого щенка и. упаковку презервативов.
Я внутренне заливаюсь слезами умиления, но продолжение меня убило.
После того как он видит сумму чека, он достает сотню смотрит на нее (не хватает 30 рублей) и говорит фразу, от которой я (после его ухода) ржал минут пять:
— Щенка обнулите.

Англичанин отходит от окошка тотализатора.
— Если эта лошадь придёт первой, тогда я смогу жениться, — говорит он другу.
— А если она не придёт первой?
— Тогда я буду вынужден жениться.

В брачном агентстве:
— Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.
Вчера свозил её на бензозаправку.

Одна блондинка спрашивает другую:
— О чём ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это нереально.

Женщина рассказывает подружке:
— Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
— И как?
— Отказали: сначала, говорят, развестись надо.

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

— Купила доллары!
— А чё не евро?
— Доллары дешевле.

— Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
— А сколько они стоят?
— Двести рублей.
— Гламурненько — это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.

Любовь — это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?

— Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова.

Блондинка и брюнетка смотрят гонки и блондинка спрашивает:
— Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
— Это понятно, ну, а остальные куда торопятся?!

Источник: http://subscribe.ru/archive/funny.shutnik/201203/07130653.html

— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: “А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел”.
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
— Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Из переписки в ВКонтакте:
— Мам, ты чего меня в черный список кинула?
— От тебя спам шёл!
— Какой еще спам?!
— Ну чет вроде: “Кинь на баланс”, “Мне куртка новая нужна”, “Завтра на кино денег дашь?”.

Профессии, которые мне по душе:
1. Дегустатор алкоголя.
2. Смотритель фильмов.
3. Тратильщик денег.

Анекдоты про деньги

Едет по улице крутой Мерс, вдруг в него со всего размаху врезается Запорожец. Из Мерса выскакивают братки, вытаскивают водителя Запорожца — дряхлого старичка, ну, и говорят:
— Все, дед, гони деньги.
Тот им:
— Можно я сыну позвоню, он подъедет, привезет.
— А кто у тебя сын?
— Да на птицеферме он работает.
Ну, те согласились. Дали ему сотовый, он позвонил. Через 10 минут подъезжает бронированный джип, из него вываливает команда мужиков в спецодежде, избивает всех братков, забирает у них Мерс и все такое. Потом один из них подходит к старичку и говорит:
— Папа! Сколько раз тебе повторять: не птицеферма, а спецподразделение “Беркут”!

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из—под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20—ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей:
— Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
— черт, пойду—ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
— Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?
— О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто—то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю “20 баксов или отрежу! “.
— Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
— Понимаете, не все платят.

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5—звездочного отеля по пляжу.
— А это че?
— Как что? Галька.
— Галька— это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
— Но это же очень дорого!
— Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
— А это че?
— Это же море!
— Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
— Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
— Мы платим!
Достал пачку наличных, рассчитался. Через два дня все как надо.
— А это че?
— Это же чайки.
— Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
— Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
— Мы платим!
Достал пачку наличных, рассчитался. Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
— Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

— Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный, при деньгах, чтобы любить умел по—настоящему, чтобы цветы дарил.
— А зачем ты ему?

— Здравствуйте, а Саша выйдет?
— Нет, Саша умер.
— Ну и отлично. Я ему денег должен был.

Источник: http://pricoliska.ru/anekdoty/anekdoty-pro-zhizn/anekdoty-pro-dengi/

Анекдоты про деньги Анекдоты про деньги14.12.2019:

Кто сказал, что любовь и деньги несовместимы? Я люблю деньги.

Напился до того, что двоится в глазах? Самое время пересчитать свои деньги. Пусть ненадолго, но станешь богаче.

Лучшее, что могут дать деньги — это возможность не думать о них постоянно.

Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют!

Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?

Стоило человеку изобрести деньги, как перед ним тут же возникла проблема — где их взять?

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Сначала платите людям больше, а потом объясняйте, что деньги не главное.

— Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
— Да.
— Что?
— Где они.

Деньги не пахнут. Зато как пахнут те, у кого их нет!

Деньги не меняют человека. Деньги позволяют человеку быть самим собой.

Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

С деньгами у меня слишком непростые отношения. Иногда мы ссоримся и внезапно расстаёмся, но вскоре я начинаю по ним скучать.

Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон — деньги.

«Не деньги красят человека, а человек деньги». Подпись: Авраам Линкольн.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Лучший подарок — деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!

Финансовое положение: внебрачные дети не объявляются.

Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.

Накопленные на счетах миллиарды говорят о высшей степени неумения владельца тратить деньги с пользой и удовольствием.

У нас чем больше у тебя денег, тем меньше тебе нужна справедливость.

— Ты где свои деньги хранишь?
— В основном в памяти.

Богат не тот, кто постоянно думает о своих больших деньгах, а тот, который о них никогда не вспоминает.

Недостаток денег — это не их недостаток.

Человек оказывается во власти денег гораздо чаще, чем деньги во власти человека.

Деньги губят и тех, у кого их нет.

Деньги обесцениваются, потому что их производство обгоняет производство реальных товаров, которые можно на эти деньги купить. Поэтому, для поддержания ценности денег умные люди придумали производство виртуальных товаров, апофеозом которых стали криптовалюты. Никто не понимает, что это такое, но продаётся оно на ура. Все прежние мавроди отдыхают.

В общем-то, не стоит жалеть деньги, которые ты печатаешь. Об этом знают фальшивомонетчики и США…

Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.

— Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
— Занятием денег.

Источник: http://stuki-druki.com/Dengi.php

Ссылка на основную публикацию