Анекдоты про день

Читайте самые смешные анекдоты про дни. Мы собрали все анекдоты про дни которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про дихлофос4
  • про Дмитрия Кисилева5
  • про дневник96
  • про дни 1288
  • про ДНК15
  • про дно29

Вот мы не работали 10 дней и что, рубль все равно падает: так стоит ли вообще работать?

— Привет! Извините, я первый день в интернете. не подскажете, что мне делать? — Беги. мать твою. Беги.

ХV век. Принц, ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное. — Кую мечи. Недорого. Это был первый спам.

Янукович говорит Ющенко во время Дня Соборности: — Хорошая у нас с вами появилась традиция отмечать вместе праздники. — Как бы у нас не появилась плохая традиция вместе сидеть, – с опаской подумал Виктор Андреевич.

Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк — россияне смели все товары за 3 дня!

— Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы! — Мам, но я же кинокритик. — Воспитала дебила!

Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

Приехал ЧУКЧА в Москву к родственникам. На следующий день решил отправиться в кино. Родственники советуют ему: «Садись на 53—ий автобус, доедешь!» Уже вечером после рабочего дня родственники находят ЧУКЧУ на остановке.»Ты че сидишь еще. » «Да, еще только 40 автобусов проехало?»

— Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось? — Я просто подхожу к даме и говорю: — Мадам, позвольте Вам впендюрить. — Но ведь можно получить по мордам. — Ну, сначала по мордам, а потом впендюреваю.

Одна подружка рассказывает другой: — Смотри, это видео о том, как я провожу свой день. — Но это фотка, где ты лежишь на диване! — Это видео.

Мужик сообщает другу: — Я к жене вернулся. 3 года по белу свету скитался. И она меня приняла. — Я тоже от жены уходил. Нет, не на 3 года. И не на 3 месяца. И не на 3 недели. И не на 3 дня. Поссорился и ушел от нее. Всего на 3 часа. Почему вернулся? Жрать захотел.

Она еще никогда не испытывала подобных чувст. С первых дней она поняла, что он будет с ней всегда. Так началась любовная история жира и обычной девочки.

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про день. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Пожив со мной пару дней, можно написать книгу “50 оттенков настроения”.

Муж радостно сообщает жене:
— А мне тёща на День рожденья обещала «Порш Кайен»!
— Любимый, ты не расслышал… Борщ и хрен!

Фигня этот ваш вирт… решил им на днях заняться. Не успел раздеться, как меня из интернет—кафе выгнали…

Анекдоты про день

Начал день с чашечки крепкого.. Господи как же всё за*бало… вашу мать.

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.

Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?

В кондитерской:
— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите “Дорогому Моне с днём рождения!”.
— Сейчас завернём. — Не надо, я его здесь съем.

— Штирлиц катался на велосипеде и разбил яйца об раму.
— Через два дня Абрам умер.

— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы.
— Да ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй— каждый день по два часа секса… .
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать.

Реклама на молодёжном сайте:
“Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней”.
Один из комментариев:
— Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники.

Сборник самых смешных анекдотов про день рождения.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Фэйсбук любезно напомнил вовремя вручить виртуальную охапку цветов.
Инстаграм соорудил красивую рамочку (тоже виртуальную, естественно).
А Одноклассники подобрали песенку и стишок.
Ну вот так и день рождения отметил.

Я люблю дни рождения, но мне кажется, что слишком много дней рождения могут убить тебя…

— Ну как отметил день рождения?
— Да неважно.
— Что так?
— Да все помню и при этом мне даже не стыдно!

— Так, пацаны, что будем Катюхе на Новый год дарить? Может айпад или айфон?
— Кать, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем?

В молодости в день своего рождения ты становишься на год старше, в старости — старее…

Не так страшен торт, как количество свечек.

Один приятель говорит другому:
— А у меня подружка рожает на мой День рождения!
— Что, каждый год?

Разговор по телефону:
— Ну да, можешь что—нибудь купить, у меня сегодня всё—таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы…
— Ага, ты любишь полусладкое и траву…

Жена попросила на день рождения норку.
— Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
— Четыре рогатки, Марьивана!
— Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
— А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!

Анекдоты про день

Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы…

— Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
— Как ты меня за*бал, шаман, бл*дь, безработный.

— Ира проснись.
— Мммм эээ Ня яя эээ ммм.
— Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня этакая.
— Хррр Вссс Мня эээ
— Ирочка, ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
— Аууу эээ ыы
— Ирина! Я понимаю, что вчера у тебя был День рождения,но уже точно хватит.
— Ааааа еще 5 мину….хрррр….Мамочка, любимая, ну пожа…
— Хочется сказать несколько вещей:
— Во—первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во—вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в—третьих, ты, Ирина, как мой заместитель подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании…

Жена купила мужу на день рождения галстук:
— Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдёт?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и ответил:
— Длинная борода!

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга. Друг:
— Привет! Куда идешь?
— К теще на день рождения. Подарок купил — серьги.
— А ружьё зачем?
— Дырочки в ушах сделать!

Спасибо друзьям, подарившим мне на день рождения торт со стриптизершей внутри! Правда, могли бы сказать об этом до того, как я его порезал.

Говорят, что день рождения это грустный праздник! Однако наши весёлые анекдоты на эту тему доказывают обратное!

У меня сегодня день рождения!

В церковь заходит очень пьяный мужчина и начинает дуть на свечки. Возмущённый священник спрашивает пьяницу:

— Ты зачем безобразничаешь, сын мой?

— Я не безобразничаю! У меня сегодня день рождения, я свечи задуваю! — Оправдывается мужчина!

Нужные подарки.

Во дворе друзья спрашивают маленького мальчика:

— Колька, почему тебе твой папа на день рождения всегда дарит мяч и рогатку?

— Потому что он у меня работает стекольщиком! — Гордо отвечает Колька.

Подумай ещё.

Муж спрашивает свою супругу:

— Милая моя, что бы ты хотела получить на свой день рождения?

— Ой, я даже и не знаю! — Растерянно отвечает жена.

— Ну, хорошо, подумай ещё годик, потом скажешь! — Советует хитрый муж.

Волшебник.

Муж, в день рождения своей жены, говорит ей:

— Дорогая, вместо подарка я дарю тебе возможность управлять облаками!

— Как же ты меня «достал», волшебник блин, безработный! — «Шипит» жена.

Никогда не думала!

Блондинка спрашивает свою подругу:

— Светка, у тебя, когда день рождения?

— Второго октября! — Отвечает Светка.

— Ни фига себе! — Удивляется блондинка.

— А что тут удивительного? — Не понимает подруга.

— Я просто никогда не думала, что в году два октября! — Объясняет блондинка.

Умный ребёнок.

Маленький мальчик спрашивать у своего отца:

— Папа, а мой день рождения скоро наступит?

— Да, сынок, через неделю. — Отвечает отец.

— Ага, значит, уже пора становится хорошим и послушным мальчиком! — Заключает умный ребёнок.

Подарки с намёком.

Женщина жалуется своей подруге:

— Представляешь, мой благоверный, мне на день рождения весы подарил! Наверное, он, таким образом, намекает, что я толстая?

— Ну, не расстраивайся. Подари мужу на его день рождения линейку, и вы будете квиты! — Советует мудрая подруга.

Не экономьте на подарках, чтобы не превращаться в персонажей наших смешных анекдотов!

Поделись этими смешными историями с друзьями, пусть у них тоже поднимется настроение!

Ежедневный дайджест авторского юмора с авторской орфографией.

Ежедневный дайджест авторского юмора с авторской орфографией.

Ежедневный дайджест авторского юмора с авторской орфографией.

Ежедневный дайджест авторского юмора с авторской орфографией.

Ежедневный дайджест авторского юмора с авторской орфографией.

Ежедневный дайджест авторского юмора с авторской орфографией.

Ежедневный дайджест авторского юмора с авторской орфографией.

Ежедневный дайджест авторского юмора с авторской орфографией.

Ежедневный дайджест авторского юмора с авторской орфографией.

Ежедневный дайджест авторского юмора с авторской орфографией.

Ежедневный дайджест авторского юмора с авторской орфографией.

Ежедневный дайджест авторского юмора с авторской орфографией.

Ежедневный дайджест авторского юмора с авторской орфографией.

Ежедневный дайджест авторского юмора с авторской орфографией.

Ежедневный дайджест авторского юмора с авторской орфографией.

Интерактивная версия журнала Maximonline

Журнал Maximonline

Бумажный MAXIM с доставкой на дом

Владелец сайта в сети «Интернет»: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

(115162, г. Москва, ул. Шаболовка, д. 31, стр Б)

Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2020.

Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.

Анекдоты про день Анекдоты про день30.10.2019:

Только в свой день рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете.

Не люблю день рождения. Он как похороны:
— Все о тебе вспоминают.
— Внезапно любят.
— Холят и лелеят.
А на следующий день всем опять на тебя пофиг.
Недавно оставил ненадолго без присмотра на тумбочке кошелек, и, прийдя за ним, понял, насколько же все-таки моему коту насрать на деньги.

Я уже в том возрасте, когда, поздравляя меня с днем рождения, мне желают помимо крепкого здоровья, еще и долголетия.

На день рождения к лифтеру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.

— Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
— Смотря, чем он увлекается.
— Да ничем, дурью он мается!
— Ну, так дурь и подарим.

— Мне никогда не напишут на асфальте «С днем рождения», потому что я зимой родилась.
— Ошибаешься. Просто буквы будут желтыми.

Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Вот думаю: алмазное сверло подойдет?

— Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
— Смотря, чем он увлекается.
— Да ничем, дурью он мается!
— Ну, так дурь и подарим.

На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.

— Вот, братан, поздравляем тебя с днём рождения и дарим эту вот биту.
— Да я совсем не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок.
— Братан, бери биту, иди на улицу и выбирай себе любой подарок!

— Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
— Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календарике.

— Отметил День Рождения?
— Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.

Хорошо жить в век информационных технологий, в день рождения обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие компании вообще молчу.

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…

Звонок по телефону:
— Коля! С Днем рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это — твоя несбывшаяся мечта!
— Мотоцикл?!

— Что получит цыганский мальчик на день рождения?
— Ваш велосипед.

Моему племяннику сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы просто ему об этом не скажем.

Маленький ребенок — маме:
— Мам, хочу на день рождения тампон!
— А ты знаешь что это такое?
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на ведосипеде, бегать, и вообще делать все что тебе нравится, и никто ничего не заметит.

После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.

— Понравились вашему сыну подарки?
— Разбил сынок все подарки!
— И мой подарок разбил?
— Нет, ваш молоточек целый…

Хамская привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.

Когда папа во второй раз прислал мне на День Рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что никакой он не космонавт.

Искреннее всех в день рождения вам желает здоровья и долгих лет жизни банк, которому ты много должен.

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне ещё никогда не было.

— У тебя сегодня день рождения. Чего принести?
— Ну, я не люблю сладкое и цветы.
— Тогда полусладкое и траву.

— Дорогая, что тебе завтра подарить на День рождения?
— Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
— Ну это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?

На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками.
Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.

На дне рождения.
— Сарочка, шо бы вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?!

Добро пожаловать на страницу 404! Вы находитесь здесь, потому что ввели адрес страницы, которая уже не существует или была перемещена по другому адресу.

Возможно, запрашиваемая Вами страница была перенесена или удалена. Также возможно, Вы допустили небольшую опечатку при вводе адреса – такое случается даже с нами, поэтому еще раз внимательно проверьте.

Пожалуйста, воспользуйтесь навигацией или формой поиска, чтобы найти интересующую Вас информацию. Если же у Вас возникли вопросы, то напишите администратору.

Анекдоты про день

А вот и новые анекдоты для взрослых очень смешные 18 плюс, мы знаем — они поднимут ваше настроение и вызовут улыбки. Сайт Krasivopozdrav.ru, каждый день только смешные и…

Анекдоты про день

Опубликовали для вас новые анекдоты смешные до слез 18+, практически все анекдоты очень прикольные и ржачные. Сайт Krasivopozdrav.ru, каждый день только смешные и позитивные новости. Заходите к нам…

Анекдоты про день

Подготовили для вас смешные короткие анекдоты аж до слез, которые вызовут у вас улыбки и ваше настроение поднимется Наш сайт каждый день только смешные и позитивные новости. Заходите…

Анекдоты про день

А вот и новые новые анекдоты короткие очень смешные, мы знаем — они поднимут ваше настроение и вызовут улыбки. Сайт Krasivopozdrav.ru, каждый день только смешные и позитивные новости….

Анекдоты про день

А вот и новые анекдоты смешные новые смешные до слез, мы знаем — они поднимут ваше настроение и вызовут улыбки. Каждый день наш сайт публикует только смешные и…

Анекдоты про день

Встречайте новые анекдоты смешные очень до слез бесплатно, которые поднимут ваше настроение и вызовут улыбки. На этом сайте мы каждый день публикуем только смешные и позитивные новости. Заходите…

У жены день рождения. Готовя стол она посылает мужа в магазин за улитками к пикантному блюду. Ну муж пошел. Купил улиток. На обратном пути решил заглянуть в бар пропустить оду другую. В баре милая официантка.
Короче просыпается он на следующий вечер в постели у барменши, соображает что сейчас будет дома, схватив улиток добегает до дома на последней ступеньке спотыкается и рассыпает улиток.. Открывается дверь
— Стоит разгневанная жена.
Муж нагибаясь к улиткам и подталкивая их:
— Ну родные, ну еще шажочек, ну вот мы и ДОМА.

— К ак вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто. День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

П лакат в витрине цветочного магазина: «Курение и забывание дня рождения жены крайне опасно для здоровья».

Д ни рождения — вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

— А ле, ты где находишься? Надо увидеться!
— Я на дне рождения, а что?
— О. А где это — Дно Рождения?!

Анекдоты про день

— К огда будет твой День рождения?
— Второго сентября.
— Не может быть!
— Что не может быть?
— Чтобы в году было два сентября.

О дна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
— Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
— Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
— Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно — в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
— Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
— Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

— Х очешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
— Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: моя жена — Катя.

С ултан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
— Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
— Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему «Американ Эйрлайнс».
На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему «Крайслер Корпорэйшн».
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
— Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт.

Ж енщина жалуется подруге:
— Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.

С тудент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
— Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?
— А что случилось, Иванов?
— Да, там, у парня день рождения!
— Фу, Иванов — у тебя есть парень?!

П арень — девушке:
— Ты самая красивая была на своём дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!!
— Специально гостей подбирала?!

Н астоящий дон Жуан идя на день рождения к женщине
никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.

В автобусе:
— Девушка, вы сейчас сходите?
— Сходят только с ума.
— Ну, тогда — выходите?
— Выходят только замуж.
— Ну что же вы тогда делаете?
— Вылазию!
— О, извините, я не знал, что у вас сегодня День рождения!

— У тебя вчера был день рождения? Что тебе подарили?
— Видишь, во дворе стоит бирюзовый «Мерс»?
— Вот это да! Классная тачка!
— Вот точно такого же цвета кепку.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. — Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

С тоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Ссылка на основную публикацию