Анекдоты про чапаева и петьку

Петька тащит за бороду Гендальфа:
— Василий Иваныч! — я белого поймал!

— Василий Иванович, а что такое дилемма?
— Ну как тебе объяснить, Петька? Ну это, например, когда с одной стороны тебе хочется срать, а с другой стороны холодно штаны снимать!

— Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

— Василий Иванович, а как Вы к Бабелю относитесь?
— Так, Петька, это ж смотря какая бабель.

Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами.
Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
– Василий Иванович, что с вами?
– Правое ухо судорога свела.

— Петька, собирайся, пойдем на рыбалку!
— Василий Иванович, так водки нет, что так пойдем?
— Петька, а что есть?
— Анаша!
Чапаев удобней усаживается в кресле:
— Ну, хорошо, тогда здесь порыбачим!

Чапаев учит Петьку, как быть хорошим командиром:
— Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись, чай пей. Приходишь ты, а я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!

Прибегает Петька к Чапаеву и кричит:
— Белые!
Времени нет бежать — давай прятаться:
Петька запрыгнул в бочку, а Чапаев на дерево залез. Пришли белые и сразу заметили Петьку. Вылез он из бочки подходит к дереву и говорит:
— Василь Иваныч, слазь! Нас предали!

Идут по пустыне Чапай с Петей. Пить хотят пипец полный. Вдруг видят колодец с водой, и надпись, выпьешь казахом станешь. Они подумали и не стали пить, спать легли. По среди ночи Петя говорит Чапаю, типа «Хрен с ним с надписью, может выпьем»? Чапай отвечает: «Аузыңды жап та ұйықта» («Заткнись и спи дальше»)

Приехали Василий Иванович и Петька на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иванович купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
— Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте – прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал. Вышел из моря – пляж грохнул со смеху. Подходит к Василию Ивановичу, тот от смеха по песку катается.
— А чего так смешно?
— Да у тебя сзади написано «Ешь не чавкай», а спереди «Расти большой, и слушай маму!».

— Василий Иванович, а что такое «нюанс»?
— Смотри, Петька, европейцы для Украины сделали безвиз и американцы для России сделали безвиз, но есть нюанс.

Звонок по телефону. Петька берёт трубку:
— Командующий танковый корпусом Петька слушает!
Чапаев:
— Ты что, офигел? Я же тебе только один танк дал!
— Так мотор- то спёрли, один корпус и остался!

Умирает Папа Римский и просит: «Моё последнее желание — хотелось бы повидать Фантомаса». Говорят: «Ну где же мы вам возьмём?» — «Нет, я желаю». — «Ну подождите. Может быть, вы праведника какого-нибудь хотите?» — «Нет, я хочу Фантомаса». Ему приводят Фантомаса и подслушивают за дверью, что будет. И доносится такой голос: «Да, Петька, раскидала нас с тобой судьба…»

Попал мужик после смерти в рай. Видит — а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин — бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается, как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:
— А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?
— Да вот, понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.
— А-а, вот оно в чем дело. А что это за два пропеллера вон там крутятся?
— Да это Василий Иваныч Чапаев с Петькой прогуливаются.

Василий Иванович приходит к Анке, а та не открывает. Он вышибает дверь ногой. Видит Анку совершенно голую.
— Почему ты не одета? Я же подарил тебе столько разных платьев! Вот же, посмотри в шкаф: розовое, зеленое, желтое, красное, привет, Петька, голубое.

Источник: http://shytok.net/anekdots/anekdoty-pro-vasiliya-ivanovicha-i-petku.html

Анекдоты про чапаева и петьку Анекдоты про чапаева и петьку11.08.2019:

— Василий Иванович, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там — красные!

— Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы на голове такие пышные и кудрявые?
— А он, Василий Иваныч, их яйцами натирает.
— Во, акробат!

— Ну ты, Василий Иваныч, и дуб!
— Да, Петька, могуч я!

Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу (город в Германии). И встречает его с хлебом-солью старая Арабка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:
— А что, мать, белые в городе есть?

— Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
— Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.

— Василий Иванович, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там – красные!

Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
— Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте — прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря — все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
— А чего так смешно?
— Да у тебя сзади написано «Ешь не чавкай», а спереди «Расти большой и слушай маму!»

Чапаев возле конюшни грязно матерился так, что кони приседали. Анка выскочила из штаба:
— Василий Иваныч, ты чего это завелся?
— А как еще выразить эмоции, если стихи писать не умею?!

Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят — Чапаев головой о стенку бьется.
— Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.

— Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
— Ну так расстреляйте.
— Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!

Василий Иванович с Петькой на карнавале. Петька:
— Василий Иванович! Обезьяны!
Василий Иванович:
— Это, Петька, не обезьяны, это негры в национальных костюмах.

Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит:
— Василий Иванович у вас пятки грязнее чем у меня.
— Так я насколько тебя старше!

— Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы на голове такие пышные и кудрявые?
— А он, Василий Иваныч, их яйцами натирает.
— Вот ведь акробат!

26.06.2014:
Петька разгадывает кроссворд: — Василий Иванович, помоги – герой анекдота, шесть букв, первая «Ч». — Ну, не знаю. Попробуй «Фурманов».

17.06.2014:
Петька возвращается из разведки в глубокий тыл беляков. Чапай спрашивает: — Ну что, раздобыл неприятельские карты? — Раздобыл, Василий Иваныч! Классные карты! Есть даже колода с голыми бабами!

Василий Иванович подзывает Петьку:
— Завтра в дивизии соревнования по боксу, от штаба выступишь ты.
— Да вы что, Василий Иванович! Это мне не по зубам!
— По зубам Петька! И по носу, и по уху, и по лбу…

— Василий Иванович, презервативы американские привезли!
— Баловство все это, Петька, я вон 30 сколько лет гильзу от трехдюймовки использую и еще столько же попользуюсь.

Американские учёные уверены, что Чапаев был индейцем! Потому что был красным и воевал против белых.

— Василий Иваныч, Василий Иваныч, че скажу.
— Да пошёл ты, Петька, на хрен! Над нами и так уже все смеются!

— Анка, гранату дай!
— Кому дать, Василий Иваныч?
— Не кому, а что!
— Так что дать-то?
Анекдоты про чапаева и петьку— Лежи уж — я сам возьму!
— Дык, я лижу, только вы шибко вертитесь!

Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
— На чем срезался—то, Василий Иванович?
— На математике.
— А что так?
— Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: — Сколько будет 0.5 плюс 0.5? Я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

Решил Василий Иванович обучить Анку арифметике.
— Вот, Анка, решил обучить тебя счету. Скажи-ка, сколько будет два плюс два?
— Не знаю.
— А три минус один?
— Не знаю.
— Ну ладно, давай на наглядном примере: вот мой член и вот член Фурманова. Если их сложить, то сколько будет?
— Половина Петькиного.

— Василий Иванович, из штаба указание пришло: аппарат сократить.
— Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

Василий Иванович спрашивает Петьку: — Это ты на моем столе фанерку отодрал?
— Да что вы, Василий Иванович, я и имен-то таких не знаю!

Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие:
— Да, ничего особенного, только лопату сломали.
— Как сломали?
— Да яму копали и сломали.
— А какого хера вас понесло яму копать?
— Так собака сдохла.
— А она чего сдохла?
— Конины обожралась вот и сдохла.
— А причем тут конина?
— Да ведь конюшня сгорела.
— Как сгорела?
— Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
— Так ведь он же не курит.
— Закуришь тут, когда знамя полка сперли!

Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Петька плывет рядом.
Анекдоты про чапаева и петьку— Василий Иванович, брось чемодан!
— Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Аж три колоды!

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку.
Ведет конвой Петьку мимо бочки: — Василий Иванович, вылазь, нас предали, и пинает бочку ногой.

— Василий Иванович, представляете, наша Анка беременна!
— Это хорошо, Петька! Родит нам красноармейца.
— А если она от белого ребенка ждет?
— Тоже неплохо — ещё одного белого в плен возьмём.

Петька врывается к Чапаеву.
— Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!
— Али и сорок распредели по отрядам, а бабу — ко мне!

Разговор двух друзей:
— Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».
-Не «Титаник», конечно — но надежда есть.

Источник: http://stuki-druki.com/Chapaev.php

Анекдоты про чапаева и петькуАнекдоты про чапаева и петьку

Я еще помню времена, когда в ходу были полным ходом анекдоты про Чапаева, Петьку и Анку-пулеметчицу.
Навскидку, что помню из школьных времен, класс примерно пятый, думаю.

Поехал Чапаев в Лондон в командировку. Возвращается оттуда во фраке, с сигарой и с чемоданом полным долларов и фунтов.
Петька спрашивает его:
— Василий Иванович, как тебе удалось в Англии разбогатеть?
— Очень просто, — отвечает Чапаев. — Зашел я как-то в ихнее казино, сел в карты играть. И тут мужик, что сидел напротив, говорит — у меня очко.
А ну покажь, говорю ему. А тот — у нас джентльмену верят на слово.
И тут мне, Петька, масть как поперла!

Или вот еще один, детский совсем. Помню, смеялись мы над ним больше всего.

— Василий Иванович, белые в лесу!
— Не время, Петька, грибы собирать, ох, не время.

Ой, нет, вот мой самый любимый. До сих пор коронную фразу упоминаю всуе, бывает.

Сидит Петька, что-то пишет.
— Что пишешь, — спрашивает Чапаев.
— Оперу пишу, Василий Иванович.
— А кто петь-то будет?
— Вот опер приедет, все запоете.

А вот карикатура, найденная в сети.
Интересно, поймет ли современное поколение, в чем юмор-то?

Анекдоты про чапаева и петьку

По популярности с анекдотами про Чапаева могли конкурировать анекдоты про Штирлица. Любовь к Штирлицу, как и к Чапаеву, была всенародная. Если бы в те времена был интернет, то про Штирлица говорили бы «он взорвал интернет».

Однако, интернета не было, а были невероятно циничные и лаконичные анекдоты про Штирлица, часто построенные на игре слов.

Вот такой, совсем короткий.

В кабинете Штирлица дуло.
Штирлиц закрыл окно.
Дуло исчезло.

По коридору рейхсканцелярии идет Штирлиц в буденовке.
— Это кто такой, — спрашивает Кальтенбруннер Мюллера.
— А, это русский разведчик Исаев.
— А почему вы его не арестуете?
— Так все равно отвертится, — грустно говорит Мюллер.

Штирлиц шел с женой по улице.
Раздался выстрел.
Жена упала.
Штирлиц насторожился.

А вот это явно современное творчество.

Анекдоты про чапаева и петьку

Вот мне интересно — Чапаев и Штирлиц были всенародными любимцами, а в анекдотах они выставлялись, как правило, в самом неблагоприятном виде.
Почему так?

Источник: http://blondzinko.livejournal.com/344880.html

— Василий Иваныч! Слыхал? Женщины, оказывается, любят ушами! А ты чем, Василий Иваныч?

— Я, Петька, люблю женщин губами, руками, туловищем и другими органами.

Предпочитаю, чтобы меня женщины любили примерно тем же. Впрочем, Ушком она тоже может потереться.

— Василий Иванович, Анка вдруг беременной оказалась!

— Отлично, Петька! Родит ещё одного красноармейца.

— А если она от белого офицера забеременела?

— Хорошо, Петька! Не напрягаясь ещё одного беляка в плен возьмём.

Петька спрашивает у Василия Ивановича:

— Что таке Содом и Гомарра?

— Это были города такие в древности,- отвечает Василий Иванович.- В Садоме одни садисты жили.

— Кажется,- догадался Петька,- я понимаю, кто жил в Гоморре!

— Василий Иванович, как думаешь, скоро светлое будущее наступит?

— Скоро, Петька, скоро. Вот как всех белых со света сживём, так оно и наступит.

— А кого же тогда, Василий Иванович, мы рубать будем?

— Ну, это не проблема. Была бы только революционная шашка, а шея для неё всегда найдётся!

— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?

— Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов. Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:

— Василй Иванович! Анка в дивизию Интернет провела!

— Интернета расстрелять, Анку ко мне!

— Василий Иванович, а тебе стерхи нравятся?

— Нет, не очень! Клюв у них длинный, все стырят хотят, что плохо лежит. А как поймаешь, больно клюются!

— Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?

— Пиши по-простому, Петька: «сиськи».

— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

— Василь Иваныч, а ты пользовался надувными женщинами?

— Конечно, Петруха, но некоторые и меня пытались надуть.

Источник: http://anekdotybase.ru/anekdoty_pro_chapaeva/

Анекдоты про Василия Ивановича Чапаева

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание.Вода из Василия Ивановича всё хлещет и хлещет.Подъезжает казачий разъезд.Есаул советует:
— Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!!

Смотрю «Чапаев» уж не первый год и все надеюсь: может, доплывет.

Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька.
— Показывай, говорят, чему научился.
Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну.
Петька загорелся:
— Тоже ХОЧУ!
Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него — Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и… Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на донышке.
Чапай:
— Да, Петька, руку тебе надо еще набить!
Дзержинский:
— И морду тоже…

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
— Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
— Хер с ними Петька!
— Дык и я про то же.

Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит:
— Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку «Без окон и дверей — полна горница людей».
Чапаев думал-думал и говорит:
— Жопа!
— Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую загадочку «Два кольца, два конца, а посередине гвоздик».
Чапаев долго думал и говорит:
— Жопа!
— Нет, Василий Иванович, это ножницы!
Чапаев пошел к Петьке — проверить его эрудицию. Пока шел, в голове все перепуталось. Приходит и говорит:
— А ну, Петя, отгадай загадку «Без окон, без дверцов полна жопа огурцов».
— #»$ня какая-то получается, Василий Иванович…
— Вот и я думаю, что $&ня, а Фурманов говорит, ножницы…

Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
— Петька! Ты чем это тут занимался.
— Чем-чем! Какал я тут! — показывает на лошадиную лепешку
— Да? Дак ведь говно-то лошадиное!
— Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист — хвалится, что все
может.
А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех — посмотреть на это
чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в
стороны, вкладывает в них лом… разбегается… хрясь ногой по яйцам!
Мужик: ЫЫЫЫЫ.
Лом медленно сгибается…

Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.

Петька – Чапаеву:
— Василий Иванович, а что такое приватизация?
— К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация!
— Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
— А это уже экстремизм!

— Ваша фамилия?
— Рабинович!
— Ваша Фамилия.
— Рабинович!
— Послушайте! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили!
Фамилия.
— Ну, допустим, Чапаев…
— Ну вот! Другое дело! Имя-отчество?…
— Лазарь Соломонович….

Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в
колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают:
— Куда это они подевались? Может, они в лес пошли?
Петька из колодца откликается:
— ..в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли…
— А может, они уже удрали и мы их не найдем?
— …дем, дем, дем…
— А может, гранату в колодец кинуть?
— …А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли?

Петька и Чапаев убегают от белых. Чапаев на ходу срывает соломинку и ныряет
в бочку с водой.
Белые поймали Петьку и спрашивают:
— Ну какое твое последнее желание?
Петька подходит к бочке, где Чапаев спрятался, выдергивает соломинку из воды
и говорит:
— Да вот эту соломинку охота пожевать.

Чапаев возле конюшни грязно матерился так, что кони приседали. Анка выскочила из штаба:
— Василий Иваныч, ты чего это завелся?
— А как еще выразить эмоции, если стихи писать не умею?!

Василий Иванович с Петькой уехали в Амеpику. Чеpез год возвpащается
загоpелый Василий Иванович, в шоpтах, жующий pезинку, с обезьянкой
на поводке. Анка ему:
— Василий Иваныч, ты так изменился.
Чапаев:
— А Петька-то, Петька!

Познакомился Чапаев с Чингачгуком. Гуляют они по индейским владениям.
В.И. смотpит на тамагавк Ч-ка и пpосит:
— Подаpи его мне.
Ч-к: — Мачамба!
В.И.: — О, спасибо за доpогой подаpок! Подаpи мне еще твой вигвам.
Ч-к: — Мачамба!
И т.д.- Василий Иванович то и дело что-то пpосит, а затем
гоpяче благодаpит Чингачгука, котоpый на все пpосьбы отвечвет:
— Мачамба!
Идут они далее и видят — в pечке купаются голые женщины.
В.И.: — Чингачгук, давай вы&$ем вот ту кpасавицу!
Ч-к: — Мачамба не стоит.

Петька с Анкой занимаются любовью. Анка спрашивает:
— Петя, тебе хорошо?
— Не очень.
Анка обиженно:
— Как это «не очень»? О чём ты только думаешь?
— О Чапаеве.
— В такие минуты?! Почему не обо мне.
— О тебе чего думать? Ты — вот она. А этот, если застукает, шашкой в капусту порубит.

Источник: http://odesskieanekdoty.com.ua/pro-chapaeva-i-petku/

Когда вы устали от работы или у вас плохое настроение, для его поднятия очень часто помогают анекдоты. Особенно про Чапаева и Петьку. Они всегда очень популярны и актуальны. В свободное время можете посмотреть эти прикольные картинки и хорошее настроение вам обеспечено. Лучшие анекдоты про Чапаева и Петьку вы найдете в этом разделе нашего сайта.

Анекдоты про чапаева и петьку

— Василий Иванович, ты бы бросил курить.

— Hе знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.

— А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.

— Пробовал, не горят.

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет.

Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на «роллс-ройсе», разодетый, с сигарой, и жует жвачку. Василий Иванович тащится

навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:

— Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?

— Да нет, Петька. Носки стираю…

На уроке. Учительница:

— Вовочка, кто такой Чапаев?

— Это предводитель негров!

— Каких ещё негров?

— Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.

— Чапаев — предводитель красных!

— Что, там и индейцы были замешаны?

Плывут Петька и Василий Иванович по реке. Петька говорит: -Василий Иванович я в туалет хочу! -Терпи 15 метров осталось. Потом опять: -Василий Иванович я ща умру. -Терпи 10 метров осталось -Ну я не могу. -Ладно поплыли обратно.

Петька спрашивает у Василия Ивановича:

— Василий Иванович, а почему Вы всегда в красной рубашке ходите?

— Это, Петька для того, чтобы, когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испужались….

— Ааааа, ну тогда понятно, почему у Вас штаны коричневые….

— Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался.

Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец

— Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.

Василий Иванович и Петька угнали самолёт…чудом взлетели…летят….

Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты.

Источник: http://bipbap.ru/anekdoty/anekdoty-pro-chapaeva-i-petku.html

Анекдоты про чапаева и петькуВасилий Иваныч спрашивает у Фурманова:
— Ну, как там дела у Петьки после ранения?
— Уже встал на лыжи!
— Ух ты! А у меня только на баб встает!

Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет весь с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Носильщики выносят кучу чемоданов.
Петька его удивленно спрашивает:
— Василий Иванович, откуда у тебя все это?
— Да так, Петька, в карты выиграл.
— Как это?
— Захожу я в клуб. Там все сидят, выпивают, в карты играют. Присмотрелся — в очко режутся! Сел я за столик, взял карты. У меня — 18. А мой соперник-англичанин говорит — 20. Я ему: «Покажи!» А он — мне: «Мы, джентльмены, верим на слово». Вот тут-то мне как поперло, как поперло…

— Василий Иваныч! А мы на инаугурацию пойдем?
— А зачем идти, Петька? Непонятно.
— Как зачем? Инаугурировать инаугурируемого и деинаугурировать деинаугурируемого!
— Это понятно. Зачем, говорю, идти? На конях поедем!

Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает:
— Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык?
— Да.
— А как по-казахски будет «один»?
— Бiр.
— А «пять»?
— Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр.
— А как будет «тысяча»?
— Ну, это долгая песня.

Сидят Василий Иванович с Петькой. И Василий Иванович учит Петьку жизни:
— Завтрак — съешь сам, обед — раздели с товарищем, а ужин отдай врагу… Понял?
— Понял, Василий Иванович, — говорит Петька и выбрасывает ужин в ведро.
— Дурак ты, Петька! Я сказал «ужин», а не нашу выпивку с закуской на вечер!

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
— Петька! Ты чем это там занимаешься?
— Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
— Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев
Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом.
Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были «в стельку». Чапаев растормошил одного и спрашивает:
— Как нашли?
— Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим — что-то на цистерне написано, а в скобочках — (ОН). Попробовали — точно он!

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
— Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
— Дурак ты Петька, они в норах живут!

Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька.
— Показывай, — говорят, — чему научился.
Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну. Петька загорелся:
— Тоже ХОЧУ!
Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него — Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и… Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на донышке.
Чапай:
— Да, Петька, руку тебе надо еще набить!
Дзержинский:
— И морду тоже…

Источник: http://rjunimagu.net/anekdoty/pro-petku-i-vasiliya-ivanovicha-2.html

Около сотни самых лучших анекдотов про Чапаева, про Петьку и про Анку собраны на сайте Анекдоты от Федота. Читайте эти и другие анекдоты онлайн на нашем сайте.

Анекдоты про чапаева и петьку

Петька с Анкой любовью занимаются. Анка: — Петя, тебе хорошо? — Не очень. Анка обиженно: — Как это не очень? О чем только думаешь? — О Чапаеве. — В такие минуты? Почему не обо мне? — О тебе че думать? Ты вот она. А этот застукает шашкой порубит.

Анекдоты про чапаева и петьку

Василий Иваныч жалуется Петьке. — Сон мне такой приснился — плыву я на корабле и вдруг — течь. Ну я давай ее затыкать чем под руку попадется. Пол-ночи с ней боролся, проснулся — пол-одеяла в жопе.

Анекдоты про чапаева и петьку

Решил Петька ученым стать и диссертацию написать. Долго думал о чем и наконец выбрал тему: «Ношение воды в решете». Но на всякий случай решил с Фурмановым посоветоваться. А Фурманов ему и говорит, что название диссертации не научное и предлагает переименовать ее в «методика транспортировки жидкой окиси водорода в сосуде с перфорированной донной поверхностью». Ну Петька так и сделал — защитился. Через полгода и Василий Иванович решил защититься, придумал тему, проконсультировался с Фурмановым, защитил диссертацию на тему: «Влияние звуковых колебаний различной частоты на половую систему некоторых видов парнокопытных». Петька подходит к нему и говорит: — Слушай, Василий Иванович, а как твоя диссертация до Фурманова называлась? — «А на хуя козе баян»

Анекдоты про чапаева и петьку

Петька спрашивает Чапаева: — Объясни мне, что такое нюанс? — Ну, я тебе лучше на примере покажу. — Как это? — А ты сними штаны – я и покажу, и сам поймешь. Снял Петька штаны, а Чапаев ему в задницу и вставил свой «инструмент». И говорит: — Вот смотри, Петька. У тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе. НО ЕСТЬ НЮАНС!

Анекдоты про чапаева и петьку

Чапаев построил дивизию и спрашивает: — Бойцы, а птицам деньги нужны? — Нет, Василий Иванович, на кой хрен они им? — Так вот орлы и соколы, должен вам сказать, что я пропил ваше жалованье!

Анекдоты про чапаева и петьку

Василий Иваныч,ты на барабане играешь? -Да,Петька,играю. -А на рояле играешь? -Да,и на рояле тоже. -А на гитаре? -Нет,Петька,на гитаре неудобно,струны мешают и карты всё время проваливаются.

Анекдоты про чапаева и петьку

Василий Иванович и Петька идут по пустыне нашли бутылку, на ней написано «Коньяк». Выпили, пошли дальше. Смотрят еще одна бутылка валяется, тоже написано «Коньяк». Выпили, пошли дальше. Идут уже пьяные, смотрят — еще одна бутылка валяется, не посмотрели, что написано, выпили. Ночью Петька говорит Василию Ивановичу: — Слушай, что-то у меня жопа чешется, посмотри что было на бутылке написано! Тот читает: — Конский жопорасширитель, одна капля на табун.

Анекдоты про чапаева и петьку

Василий Иванович с Петькой прыгают с аэроплана. Внизу — позиции белых. У обоих парашюты. Петька кричит: — Василий Иванович! Пора раскрывать парашюты! — Нет, Петька, у нас затяжной прыжок! Через пару секунд Петька снова: — До земли осталось тысяча метров! Пора! — Рано! — кричит Василий Иванович. — Следи за белыми! — До земли двести! — кричит Петька. — Рано, Петька, рано! — Уже — сто, Василий Иванович! — Веди разведку, Петька! Рано еще! — Два метра, Василий Иванович! — Чтож ты, Петька, за мужик, если с двух метров спрыгнуть не можешь!

Анекдоты про чапаева и петьку

Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева: — Василий Иванович, а как это понять «ЗА РУБЕЖОМ»? — Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная, наверняка это слово знает. Пошел Петька к Анке, а она ему: — Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ — это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБ — ЕЖОМ — я такое даже представить себе не могу.

Анекдоты про чапаева и петьку

— Василий Иваныч, мне сегодня к Анке на свидание, можно я ваши белые носки возьму? — Да чего уж, бери, Петька — вон, у печки стоят.

Источник: http://anekdotyotfedota.ru/topics/chapaev

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
— Петька! — восхищенно кричит Фурманов. — Ай да замаскировался!
— Я-то что, — скромно говорит Петька, — распрягите Василия Иваныча!

Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами. Привели корову — мычит часто!
— Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю.
— Ну, как, ты меня видишь?
— Нет!
— Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок.

Источник: http://www.potehechas.ru/yumor/anec_chapaev_1.shtml

  • Из них: 0 0

Смешные анекдоты для детей. Про Петьку и Чапаева
Петька и Василий Иванович пошли в театр на премьеру спектакля «Волшебная лампа Алладина». Пришли. Пивка дернули. Заняли места в первом ряду как герои войны. Сидят смотрят. Тут Петьке приспичило… Пол-часа терпел, час терпел. Не выдержал — выбежал из зала, а куда бежать не знает — место не знакомое. Открывает первую попавшуюся дверь: костюмерная, вторую: бухгалтерия, третью: в освещенной комнате посередине горшок стоит. Он к горшку. Свое дело сделал. Заходит в зал, а все падают со смеху.
— Василий Иванович, что случилось?
— Как тебе, Петька, сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда свое дело сделал и быстренько смылся, зал держался. Но когда с лампы вылез джин, сказал, что это не роль, а кошмар и больше на сцену он не выйдет, зал не выдержал.

***
Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом.
Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были «в стельку». Чапаев растормошил одного и спрашивает:
— Как нашли?
— Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим — что-то на цистерне написано, а в скобочках — (ОН). Попробовали — точно он!

***
Убегают Чапаев и Петька от белых, видят дом-сторожка. Входят в неё, а в нем бабка прядёт.
— Бабка спрячь нас! — просит Петька
— Да где же это я вас спрячу? — удивляется бабка. — Весь дом в вашем распоряжении!
— Ну мы найдем где спрятаться!
Чапаев залез за печку, а Петька в печку, только задница торчит. Приходят белые.
— Эй, бабка, тут красные не пробегали?
— Нет, сынок, не пробегали.
— А если мы поищем?
— Ну, ищите. Только где ж тут спрячешься?
Белые обыскали весь дом. Никого нет. Видят, задница из печи торчит и спрашивают:
— Эй, бабка, что это у тебя из печи торчит?
— А, это, милок, копилка…
Стали белые совать в «копилку» деньги, а Петька не выдержал и пукнул.
— А, это что?
— А, ЭТО, МИЛОК, СДАЧА!

***
Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу. Петька ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем…

***
Василий Иваныч:
— Петька, а куда Анка запропастилась?
Петька:
— Да она уже второй день в постели с аппендицитом лежит.
В. И. (секунду подумав):
— Значит так, Аппендицита расстрелять, а Анку ко мне в штаб.

***
— Василий Иваныч, танки в огороде!
— Гони их на хрен, Петька, самим жрать нечего.

***
Вбегает Петька к Василию Ивановичу.
Петька: «В.И., я только что колобка зарубил.»
В.И. «Ты, что Петька дурак или сказок начитался?»
П.: «Вот тебе крест В.И., я иду, а он в огороде мечется туда-сюда, туда-сюда, ну я хрясь шашкой и пополам».
В.И. «Дурак ты Петька, это же я Котовского послал траншею копать.»

***
Петька занял у Василия Ивановича 1000 руб. и пообещал отдать. День прошел, а Петька всё не отдаёт. Решил Василий Иванович найти Петьку. Искал везде, не нашел, заходит в сарай, а там Петька пьяный валяется, а рядом блокнотик и ручка. В блокнотике написано: Провожу опыт! Поймал первого таракана оторвал ему две лапки, свистнул, уползает… Поймал второго таракана, оторвал 4 лапки, свистнул, уползает… Поймал третьего таракана, оторвал все лапки, свистнул, не уползает… Вывод: ТАРАКАН БЕЗ ЛАП НЕ СЛЫШИТ.

***
Как то со скуки вызвал Василий Иванович Петьку и пpиказал ему сделать из мухи слона, пpигpозив ему пpолетаpским судом. Ушел опечаленный, а чеpез паpу дней пpиглашает Василь Иваныча посмотpеть pезультат. Заводит его в комнату, по комнате летает муха и вопит:
«Я СЛОH, Я СЛОH, ТОЛЬКО HЕ БЕЙТЕ МЕHЯ ПО ПОЧКАМ. »

***
Пoпадает мужик на тoт свет. И встречает там Пушкина. Пoзнакoмились, беседуют o пoэзии… Вдруг Пушкин — раз! — перекувыркнулся, и, как ни в чем ни бывалo, прoдoлжает разгoвoр. Мужик в удивлении:
— Александр Сергеич, чтo этo вы кувыркаетесь?
— Да я уже привык. Этo кoгда прo кoгo-тo из
пoкoйникoв на земле анекдoт рассказывают, oн здесь перевoрачивается.
— А-а-а, пoнятнo. А чтo этo там за два прoпеллера?
— А этo Петька с Василием Иванoвичем прoгуливаются.

***
Выгоняют Петьку из бассейна.
Он — к Василию Иванычу:
-Василь Иванович, а за что меня?
-За то, что в бассейн в туалет ходил, Петр.
-Так все ж…
-Так все это делают в воде в воде, а ты — так прямо с вышки…

***
Лежит Василий Иваныч на гамаке голый и в галстуке. Заходит Петька и спрашивает.
— Василь Иваныч, а почему голый?
— Так никого же нет!
— А почему в галстуке?
— А вдруг кто зайдет…

***
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
— И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
— Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

***
Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке.
Мимо проходят бабы и говорят:
— Смотри, Орел с говном сидят!
Петька — «Ну я полетел, Василий Иванович»
В.И. — «Полетишь, когда лопатой подбросят. »

***
Подpядились Петька и В.И. покpасить 5-этажный дом.
Пеpвый этаж: Покpасили снизу.
Втоpой этаж: Петька забpался на В.И. и покpасил.
Тpетий этаж: Достали лестницу и покpасили.
Пятый этаж: Покpасили с кpыши.
Думают, как покpасить четветpтый. Петька говоpит:
— Давай я тебя с кpыши за подтяжки подеpжу, а ты покpасишь.
— Hу давай.
Кpасят они, вдpуг Петька засмеялся. В.И.:
— Чего смеешься?
— Потом скажу.
Кpасят дальше. Вдpуг В.И. засмеялся. Петька:
— Чего смеешься?
— Потом скажу.
Покpасили, В.И. спpашивает:
— Чего смеялся?
— Да вот я подумал, обоpвутся подтяжки, ты вниз и упадешь!
— А ты чего смеялся?
— Да вот я подумал, обоpвутся подтяжки и тебе по лбу как тpеснут!

***
Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет
телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет,
что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение
красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов.
Крестьянка снимает косынку.
— Петька,- восхищенно кричит Фурманов.- Ай да замаскировался!
— Я-то что! — скромно говорит Петька.- Распрягите Василия
Иваныча!

***
Пошел Петька в разведку. Туда шел — благодать, птицы поют, трава зеленеет. Возвращается он и не узнает местности — ни одной живой души, деревья засохшие, травы и в помине нет. Подходит к реке и видит Василия Ивановича. Поздоровались они, а тот и спрашивает:- Слышь, Петька, мне стирать второй носок?

***
Петька и Василий Иванович убегают от белых, забегают во двор Петька спрятался под корыто, а ВИ в доме под лавку. Деревню заняли белые ну и Василий Иванович под лавкой нашли. Ведут его через двор он проходя мимо корыта ногой по нему хрясь со словами «Вставай Петька Нас предали»

Источник: http://ejka.ru/blog/anekdoty/2948.html

Ссылка на основную публикацию