Анекдоты про батюшку

Сборник самых смешных анекдотов про священников, батюшку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Батюшка, я сегодня прочитал, что принят закон о разрешении собирать водоросли, выброшенные на берег. А я ведь негодяй собирал их постоянно и просто выкидывал с пляжа в кусты! Бог простит мой грех?
— Сын мой, Бог может простит, а вот простит ли закон — не знаю.
— Батюшка, еще про валежник прочитал, что можно с земли собирать только и не пользоваться никаким транспортом и инструментами. А мы с родственником аж 2 сосны сухих бензопилой прошлой осенью спилили и костер развели. Простит ли Бог меня?
— Да, сын мой, может Бог простит, а вот простит ли закон — не знаю.
— Батюшка, а может мне пойти в отделение полиции и все рассказать?
— Не нужно, сын мой! Я сам по понедельникам записи всех исповедей им отношу.

Священник обращается к пастве:
— У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая… Хорошая — у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая — эти деньги все еще в ваших кошельках…

Сравнявшись на светофоре с авто, я повернулся и увидел за рулем батюшку, я заглянул к нему в салон — у него не было ни одной иконки. Что за батюшка такой самоуверенный?

Молодой священник обиженно спросил одного из своих прихожан, почему тот спит во время рождественской службы.
— Вы должны этому радоваться, святой отец! — ответил прихожанин. — Это доказывает, что я питаю к вам доверие и даю вам полное право представлять меня перед Всевышним.

— Прикинь, меня только что два бородатых мужика на Лексусе чуть не сбили.
— Батюшки!!
— Да, они.

Батюшка, освящавший ракеты на космодроме недоумевает, почему прихожане предпочитают освящать куличи не у него.

— Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина?
— Накадил.

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил, противный…

Источник: http://anekdotovstreet.com/religiya/svyaschennik/

Читайте самые смешные анекдоты про батюшку. Мы собрали все анекдоты про батюшку которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про батарейки6
  • про батон9
  • про батуты7
  • про батюшку 67
  • про башни23
  • про баяны7

Салон мобильной связи. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счёта. Продавец, извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом. На что батюшка задумчиво отвечает: — Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!

— Батюшка, просыпайтесь, там уже первая пара венчаться пришла. — Мне ко второй.

Поп в церковно—приходской школе, ведет урок физики: — Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — От одной мысли встает! — Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — Не захочет, и краном не поднимешь! — Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь.

Из проповеди в церкви. — Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови. — Батюшка! А если вирус операционную систему поломал? — Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.

Приходит к царю стрелец и докладывает: — Царь—батюшка, печальное известие. Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены. «Переворот готовят ироды!» — подумал царь. «Идиот!» — подумала жена.

— Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя. — И это все, дочь моя? — Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене. — А что потом? — Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась. — Ну, а потом, потом что. — А потом в комнату вошла моя мама. — Вот, черт возьми!

Поп в церковно—приходской школе ведет урок физики: — Отвечайте, олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Чл*н, батюшка! — Обоснуй! — От одной мысли встает! — Озорно, но справедливо! — Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? — Говори, отрок. — Чл*н, батюшка! — Обоснуй! — Не захочет — и краном не поднимешь! — Ох, озорно, но опять справедливо! — Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!

Источник: http://anekdoty.ru/pro-batjushku/

На нашем сайте собраны анекдоты про батюшку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Поп в церковно—приходской школе ведет урок физики:
— Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет — и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но опять справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!

— Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
— На все воля Божья.
— В храме же крыша протекает!
— Против воли Господа идешь, отступник?

— Батюшка, я согрешил!
— И в чем же твой грех, хлопец?
— Я обманул еврея…
— Какой же это грех, это… чудо!

Анекдоты про батюшку

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий…
Батюшка отвечает:
— Да я по коленям!

Приходит бабуля в церковь и говорит батюшке:
— Батюшка, я сосала.
— Ну и сколько ты насосала, грешная? — спрашивает он.
— Один час.
Батюшка достаёт калькулятор, считает. Посчитав, говорит:
— Обеги вокруг храма 2 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
— Батюшка я сосала.
— А это ты, грешная! И сколько ты сегодня сосала?
— Два часа.
— Обеги вокруг храма 4 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
— Батюшка, я опять сосала.
— А это снова ты! Ну и сколько ты насосала?
— Три часа и сорок пять минут.
Батюшка достаёт калькулятор, считает, долго считает. На конец говорит:
— Иди — ка ты пососи ещё пятнадцать минут, а то дробь какая-то получается.

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: “И на хр*на такая жизнь!”

Поймал Иван—дурак в проруби щуку. Она ему и говорит:
— Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по—щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Иван, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
— Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами — за горами, за морями—окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя—батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван—дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

Приходит к царю стрелец и докладывает:
— Царь—батюшка, печальное известие… Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены…
“Переворот готовят ироды!” — подумал царь.
“Идиот!” — подумала жена.

— Батюшка, а трахаться плохо?
— Единообразно богопротивно, дочь моя!
— И что же мне делать?
— Ступай в мою келью, научу хорошо и разнообразно!

Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам! Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-batjushku/

Новости медицины. В бригаду эстонской «Скорой помощи» теперь входят священник и плотник.

Я: — Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
Священник: — Как?
Я: — Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
Священник: — Ты забыл гордыню.
Я: — Нет, я очень горжусь этим.

Хороший начальник у священников. Они на него прям молятся.

Мужик приходит на исповедь к священнику.
— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
— Почти что — это как?
— Ну, мы с другой женщиной терлись по-всякому, но я ей не вставил.
— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй тысячу рублей.
Мужик идет, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
— Эй, я все видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потер его купюрой!
— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!

Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают священников Байконура.

Священник обращается к пастве:
— У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая.
Хорошая — у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая — эти деньги всё ещё в ваших кошельках.

Приходит значит Батюшка (постоянный клиент), поздравления с Рождеством и прочие прелюдии опускаю.
— Мне оциллококцинум, он эффективный?
— Ну это как раз по вашей части, отвечаю я.

Священник удивленно хмурит брови.

Поясняю:
— Ну что бы он подействовал прям в него уверовать надо).
— Нее, тогда что нибудь нормальное давайте , в Бога верить надо, а не в фигню всякую!

Пожилой батюшка уходит на покой. На его место назначили молодого священника.
В первый же день приходит к нему на исповедь мужик:
— Батюшка, грешен я сильно.
— А в чём грех твой, сын мой?
— Мой грех — мужеложство, батюшка.
Тут молодой священник с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужику во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному, сколько свечек поставить и кому??
Выбегает он в церковный двор, а там паренёк-дворник метлой работает. батюшка к нему:
— Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
— Ну как что? Когда пирожок, а когда и яблочко.

Один скептик, любивший посмеяться над кем угодно и где угодно, решил подшутить над священником:
— У меня возникла большая проблема, ваше преподобие, – обратился он к нему. – Никак не могу представить себе, как я буду надевать труну через крылья, когда попаду в места вечного блаженства.
— Эта проблема не должна вас волновать, – ответил священник. – На вашем месте меня бы больше беспокоил вопрос о том, как нахлобучить шляпу на рога!

Один священник говорит другому:
— Ценность мужчины по сравнению с женщиной равна нулю.
— Почему вы так думаете?
— Посуди сам. Вот пример. Когда мужчина рождается, люди спрашивают: «Как чувствует его мать?». Когда женится: «Хорошая ли у него жена?». Когда умирает: «Что он оставил своей вдове?».

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
— Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего и не знали, пока вы к нам не приехали!

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — бл@, вот только не начинай!

Священник замечает, что в исповедальную келью прошел человек. Тогда он проходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке и ждёт исповеди.
Проходит минута, пять, десять. за стенкой молчание.
Священник кашлянул. тишина, постучал — и слышит из-за перегородки:
— Извините, и у меня с бумагой туго.

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики.

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
— Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
— Дочь моя! — отвечает священник. — Врать грешно! Но мой долг — помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
— Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
— Выше пояса нет, сын мой.
— А ниже пояса?
— А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
— Всё ясно, проходите. Следующий!

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про священников. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Источник: http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-svyashennikov.html

Друзья, в эту пятницу мы подготовили для вас убойную порцию свежих и смешных анекдотов про священников и попов! Не надорвите животы, читать до конца! Хорошего всем дня и настроения.

Анекдоты про батюшку

Анекдоты про священников очень смешные

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
– Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
– Боже, благослови пищу мою!

Поп молится пеpед сном :
– Господи, направь и укрепи! Направь и укрепи!
Попадья:
– Молись только об укреплении. Hаправить я и сама сумею!

— Почему после крещения Руси не было восстаний, руководимых волхвами?
— Они все сразу записались в попы…

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!

Поп играет с Ксендзом в бильярд. Поп бьет по шаpу – и промахивается.
– Тьфу, черт! Промазал…
Ксендз:
– Не богохульствуйте, батюшка, Бог накажет!
Играют дальше. Опять Поп промахивается.
– Тьфу, черт!
– Бог накажет!
Третий pаз Поп не попадает по шаpу:
– Тьфу, черт!
– Накажет Бог за такие слова!
Тут разверзаются небеса, и молния попадает прямо в Ксендза. И громовой голос с неба:
– ТЬФУ, ЧЕРТ! ПРОМАЗАЛ!

— Мы — не попы, попы — не мы!— Весело горланили отчисленные за разврат семинаристы.

Приходит женщина к попу на исповедь.
– Грешила, дочь моя?
– Грешила, батюшка…
– Сколько раз?
– Пять…
– Прочитай пять раз “Отче наш”, десять раз “Богородицу” и поставь свечку за пять рублей…
Следующая подходит.
– Грешила, дочь моя?
– Грешила, батюшка…
– Сколько раз?
– Три с половиной…
– Гм-м-м-м… Ступай, догреши. Потом придешь. Hе силен я в дробях…

Анекдоты про батюшку

Анекдоты про священников и попов смешные до слез

Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.
Водитель:
-Бл@ть
Автобус заехал во вторую яму:
-@@аный в рот!
Священник:
-Вы не материтесь, вместо этого говорите “Господи спаси”, сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
-Господи спаси!- и колесо обратно встала на место
Священник:
-Да ну нах@й не может быть бл@ть!

Приходит мужик к попy и говорит:
– Батюшка, отпустите мне грех.
– Какой?
– Я вчера кошку отымел.
– Ладно отпускаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
– Батюшка, отпустите мне грех.
– Какой?
– Я кошку отымел.
– Ладно отпускаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
– Батюшка, отпустите мне грех, я кошку отымел.
– Хорошо отпущу, только ты скажи, как ты умудрился? Я пробовал не получается.
Всего исцарапала окаянная!
– Да я ее в валенок засунул и вперед!
– Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

Знакомый батюшка за рюмочкой коньяка посоветовал мне не впускать в душу ненависть и злобу… а просто представить человека, к которому их испытываешь на четвереньках с веником в жопе.
И знаете, это реально работает.

Читаем про ветхозаветнего Иосифа, который женился на дочери египетского жреца.
– Пап, а кто такой жрец?
– Сынок, это такой священник…
Давид перебивает:
– Это дядя священник, который много ест?

— Отче! Каюсь в том, что пукал в святом храме!
— Это тяжкий грех, сын мой!
— Не поможет ли его загладить пять тысяч долларов? (дает деньги попу)
— Не сомневайся в милосердии божьем, сын мой!
— Ой, отче! Я вместо пяти тысяч семь дал! Верните две обратно!
— Можешь допукать на две тысячи прямо сейчас!

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
– Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
– Нет, но я из той же фирмы.

— Во имя отца и святага духа…
— Скажите, а тараканы точно уйдут?

Кладбище. Идет отпевание покойника, в гробу лежит старичок. Батюшка
произносит последние слова молитвы и разрешает прощаться с покойным.
Последняя прощается старушка-вдова и, целуя старичка, приговаривает:
– Целую тебя в глазки[en], что не давали ласки…
– Целую тебя в ручки, что не несли получки…
– Целую….
– Целую….
– Целую тебя в пятки, что бегали на “бл@дки”…
Тут раздается голос батюшки:
– Мамаша, целуйте его в шишку, да мы закроем крышку…

Источник: http://minutkapozitiva.ru/anekdoty-pro-svyaschennikov.html

Приходит новый русский.

Приходит новый русский к священнику: — Батюшка, надо кота отпеть! — Нет, сын мой, не положено. — А что делать? — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? — А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Поп в церковно—приходской школе, в.

Поп в церковно—приходской школе, ведет урок физики: — Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — От одной мысли встает! — Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — Не захочет, и краном не поднимешь! — Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь.

— Батюшка! Дайте мне разрешение на .

— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Каждый божий день пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что же ты за него замуж-то пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж все-таки взял.

Ростовский Кафедральный Собор. Внут.

Ростовский Кафедральный Собор. Внутрь заходит Виктор Фёдорович и начинает задувать все свечи.
Обалдевший священник не понял в чём дело, не выдержав, решил поинтересоваться:
— В чем дело сын мой. Зачем ты свечи задуваешь?
Виктор Фёдорович посмотрел на него грустно и выдаёт:
— Батюшка, сегодня мне 65 лет стукнуло.

— Батюшка, грешна я! Много грешна!П.

— Батюшка, грешна я! Много грешна!
Подскажи, отец, лучшее средство для самоочищения и искупления в муках! .
— Ну, не знаю, дочь моя. Попробуй, скажем, молоко с огурцом.

Сегодня знакомая жаловалась, что му.

Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
— Почему так долго? — спрашиваю.
— Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что, когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет «грязная». Ну, и все. Работа практически встала.

Бизнесмен приходит в церковь на исп.

Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чем твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоем пути.
— Как? 50$ первому встречному?!
— Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:
— Вот, возьмите .
— Нет, это мало, нужно 100$.
— Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
— Ну, так ведь батюшка — это постоянный клиент .

Приходит как—то мужик .

Приходит как—то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу: — Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех! — Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех—то? — Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал. Тут поп не выдерживает и взрывается: — Да как тебя, окаянного, земля—то держала?! — А я на оглоблях стоял.

— Какие, батюшка, у вас прихожане! .

— Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и
благочинно, а раньше-то всё руками комаров отгоняли.
— А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают.

Новый русский спрашивает священника.

Новый русский спрашивает священника:
— Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на
Небесах?
Священник, чуть подумав, отвечает:
— Гарантий дать не могу, сын мой. но, думаю, попробовать стоит!

Женщина на исповеди: — Батюшка! Да.

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чём дело, дочь моя?
— Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
— А что же ты за него замуж-то пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял.

— Бум! Тынц-тынц! Блямммм. Тыкдык.

— Бум! Тынц-тынц! Блямммм. Тыкдык-тыкдык.
— Царь- Батюшка! Отвлекись от компутера! Идут на выборы рати несметные!
— Бум! Тынц-тынц! Блямммм.. Тыкдык-тыкдык. Что за рати?
— Народный фронт!
— А они лопаты взяли, траншеи начали уже копать? Тынц-тынц! Блямммм..
— Это вряд ли.
— Тогда пока и не отвлекайте меня попусту! Тыкдык-тыкдык.
— И как сохраняешь ты такое спокойствие, сидя в интернете.
— А я платным сервисом отключения рекламы и новостей воспользовался и
вам рекомендую! Бумм! Тынц -тынц.

Приходит пожилая женщина к попу:– О.

Приходит пожилая женщина к попу:
– Отпусти, батюшка, грех.
– Какой же, матушка?
– Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
– Ой, матушка, это так давно было – Бог простил. Забудь.
– Не могу – приятно вспомнить.

Приходит мужик в церковь и обращает.

Приходит мужик в церковь и обращается к батюшке:
— Отче, я больше года был в заграничной командировке, православных церквей там нет, так что в церковь ни разу и не сходил. Наверное, грех это большой для православного…
— Ну что ты, мил человек, нет тут греха. Главное, господа нашего в сердце всегда носить. Поставь свечку, помолись от души, сходи исповедуйся, Бог всё простит.
— Это ещё не всё, батюшка… (протягивает пухлый конверт) Я там был на заработках, вот, поменял на рубли, принес десятину. Копейка в копейку!
— То есть, как поменял?!
— Ну, я же в долларах зарабатывал, сходил в банк и поменял по курсу.
— Опа! А вот это уже грех – десятину нужно платить в валюте заработка. Ступай-ка ты домой и принеси десятину в валюте, иначе не по-христиански это.
— А как быть с этим? – мужик робко показывает на конверт.
— А это, сын мой, плата за искупление греха стяжательства, тут уж одной молитвой не обойдешься.

Приходит учитель физики в храм и об.

Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:
— Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?

К священнику на исповедь приходит .

К священнику на исповедь приходит женщина: – Грешна, батюшка. С кумом согрешила один раз с четвертью. – Как это? – Ехали мы с ним на базар и согрешили. А обратно ехали, только расположились, нам помешали. – Слушай! Иди догреши, а то я в дробях не разбираюсь.

А никто не знает, скоро уже батюшка.

А никто не знает, скоро уже батюшкам будет дозволено выдавать официальный больничный по поводу одержимости бесами или там острого божественного исступления?

Источник: http://anekdotix.ru/jokes/batyushku

Анекдоты про батюшку Анекдоты про батюшку20.05.2015:

Съемка фрески «Иисус выгоняет торговцев из храма» запрещена, потому что фотосъемка в храме платная.

Сегодня на субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

Жил-был священник, и был у него курятник с десятью курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит — а петушка-то нет. Вспомнил, что местные любят устраивать петушиные бои, ну и решил у них выяснить. Собрал в церкви всю паству и спрашивает:
— У кого петушок?
Встали все мужчины.
— Да нет, я не то имел в виду. Кто-нибудь из вас видел петушка?
Встали все женщины.
— Да что же это такое?! Не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?
Встали 17 мальчиков из церковного хора, 2 монаха и козёл.

— Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся. Как провели выходные?
— Божественно!

Попа спрашивают:
— А почему у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
— Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:
— Давай представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
— А что это у тебя торчит между ног?
— А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
— Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

Участились случаи посещения монахинь Святым духом. Известны несколько случаев, когда Святой дух даже забыл у монахинь Святую бритву, Святую зубную щетку и не выбросил ещё кое-что, тоже очень Святое.

Сидят поп с дьяконом, водку пьют. После очередного стакана, поп, поглаживая пузо, тяжело вздыхая говорит:
— Э-эх, не пошла-а-а.
— Да как же так, батюшка, как же не пошла. Второй ящик пьем, а вы — не пошла…
— Обратно не пошла. Наливай еще!

Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» — рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…

Художник приходит к попу на исповедь:
— В чём твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь. После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!

— А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
— В заповедник, конечно же.

Врач — священнику:
— Святой отец, мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад.
— Ну, доктор, если вы поможете мне не попасть на небеса.

«Береженого и Бог бережет» — сказала монашка надевая презерватив на свечку.

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
— Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь — все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
— Святой отец, а где можно взять эту волшебную сигаретку?

Отец Никанор вот уже три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на трехэтажный дом и шестисотый Мерседес.

Священный Синод лишил отца Владимира сана священника, за то, что он обвенчал в церкви двух геев. «Пидарасы», — подумал отец Владимир.

На исповедь без валидола не хожу — вдруг батюшку прихватит…

Один мужик рассказывает другому:
— Только представь, стою вчера в церкви, молюсь. Вдруг заходит какая-то баба. С дымящейся сигаретой! У меня чуть пиво из рук не выпало!

Источник: http://stuki-druki.com/Cerkov.php?page=3

Приходит чех к святому отцу и говорит…

Пришла одна женщина к батюшке благословение на развод просить…

В больничной палате умирает старый еврей. Вокруг него собрались все родственники…

Жених перед венчанием подходит к священнику, даёт ему стоню баксов и говорит…

Священник садится в такси и просит водителя поторопиться…

Приходит бабушка в православную церковь и обращается к батюшке

У одной женщины муж был дальнобойщиком

Папа Римский заступил на престол и решил прогуляться инкогнито по площади Святого Петра

Римский Папа выступает перед многочисленной толпой с проповедью

Приходят два друга в церковь

Однажды в церковь направили совсем молодого священника, только окончившего семинарию, и поставили читать проповедь.

У одной милой, доброй старушки случилось страшное горе — умерла её любимая собачка.

Анекдоты про батюшку

Однажды оказались в одном вагоне купе еврей и молодой парнишка…

Источник: http://www.factroom.ru/anekdoty/anekdoty-pro-svyashchennikov

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
— Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки.
Другой поп его пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет.
Подходит к попу:
— Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
— Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности.
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся.
— Ну, ладно.
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не дуры;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «трендец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не уйма дюжина апездолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на фиг;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все трендец, расходимся»

Источник: http://anekdotov.net/anekdot/all/vmvstrndcrshdms.htm

Анекдоты про батюшек,священников,монашек и церковь. Читайте онлайн сборник смешных анекдотов про монашек, священников, батюшек, попов и церковь.

Анекдоты про батюшку

Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает: — Слушай, Евдокия, какой со мой случай в дороге приключился. Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя естействует. Отъестействовал он ее, грех об мою рясу вытер и говорит: Папаша! Здесь не курят!

Анекдоты про батюшку

Вдова пришла заказывать отпевание. Батюшка ей говорит: — Мы можем поставить 20 больших свечей, это вам будет стоить 500 рублей. Если вам это очень дорого — поставим 10. Это стоит 250. Ну уж если и это дорого, будет 5 свечей за 100 рублей. — Батюшка, а может, одной свечой обойдемся? — Можно, конечно, и, одной, но как-то уж совсем невесело будет…

Анекдоты про батюшку

Приходит новый русский к священнику: — Батюшка, надо кота отпеть! — Нет, сын мой, не положено. — А что делать? — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают. — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? — А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

Анекдоты про батюшку

Алло! Это отдел снабжения русской православной церкви?

— Алло! Это отдел снабжения русской православной церкви? — Да. — Отца Лившица, пожалуйста!

Анекдоты про батюшку

Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку…

Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку: — Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять… — Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал — так все их неприличными словами исписали! — Ах, стульев не дашь?! да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор! — Хрен мне пионеров в церковный хор?! да хрен вам монахов на коммунистический субботник! — Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! да хрен тебе комсомольцев на крестный ход! — Ах, хрен мне комсомольцев?! да вам… да хрен вам монахинь в финские бани! долгое молчание… голос в трубке: — Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно…

Анекдоты про батюшку

в библию было решено внести изменение….

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: «Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию».

Анекдоты про батюшку

Разговор двух монахов…

Разговор двух монахов: — Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И… вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин. — И что. — Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ.

Анекдоты про батюшку

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль…

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Анекдоты про батюшку

Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?

— Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку? — Да как же можно-то, она ведь царапаться будет! — А мы ее мордой в валенок! — Ох, грех большой, но идея хорошая!

Анекдоты про батюшку

Батюшка, сегодня я сею рожь — опять не хватает — одолжи…

Мужик сеет пшеницу, а у него — хлоп! — и семян не хватило. Он приходит к попу и просит одолжить немного. Поп говорит: — Пришли мне свою жену — я ей дам. Мужик прислал. А поп дал ей пшеницу, а заодно и отдрючил. Мужик думает: «Непорядок — жену на шару отымели». Приходит на следующий день к попу и говорит: — Батюшка, сегодня я сею рожь — опять не хватает — одолжи немного. А поп сидел на колокольне, ему влом ходить. Он кричит жене: — Матушка! Дай ему. Через пару минут смотрит — а мужик его жену, трахает. Он и кричит: — Матушка! Что ты делаешь? — Дык ты сам сказал «Дай ему»! — Дык ржи, матушка, ржи. — И-ГО-ГО.

Источник: http://anekdotyotfedota.ru/tag/batyushka

Ссылка на основную публикацию