Анекдоты про банки

Сборник самых смешных анекдотов про банк и банкиров.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

У нашего населения налицо определенное недопонимание аббревиатуры «КБ» перед названием того или иного банка. Взять, к примеру, какой-нибудь «КБ Облапошьбанк». Многие почему-то думают, что это «коммерческий банк». Нет, вас же честно предупреждают — КАК БЫ банк.

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живешь так, как будто у тебя их нет.
А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

— Слышали, мсье Фламини ограбил банк!
— Вечно эти банки кого-то грабят…

Принят очень гуманный закон, теперь банки обязаны уведомлять должников, что к ним направлены коллекторы, чтобы люди хотя бы успели дробовик зарядить.

Банк «Лошара» объявил о выдаче кредитов под минус 100% годовых, кредит вы не получите, но банку будете должны.

Самый короткий анекдот про банковского сотрудника.
— Попал как-то банковский сотрудник в рай…

— Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счету.
— Может быть, распечатку?
— Нет.

Только у нас вам могут звонить из банка, в котором вы взяли крупный кредит, с предложением выгодно разместить в нем свои сверхдоходы.

Анекдоты про банки

— Добрый день. Иван Иванович?
— Да, а вы кто?
— Я ваш банк. Пожалуйста, поясните причину снятия 50 рублей с карты.
— Я купил себе печенек.
— Докажите.
— Чем же я докажу, они уже сьедены.
— Чек?
— Извините, выбросил.
— Вышлите в наш адрес конверт с оставшимися крошками. Проверим.

Банковский клерк был настолько тертым калачом, что убедил грабителей спрятать отнятые деньги в банковской ячейке.

— Что лучше, взять беспроцентный кредит или положить на выгодный депозит?
— Лучше взять и положить на обоих. Приманки придумали не для того, чтобы кормить, а для того, чтобы ловить.

Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги; и когда своих денег у вас нет.

На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.

Задумайтесь, банк под микроскопом изучает все о вас, прежде чем дать вам кредит.
Вы же о банке не знаете — ничего, есть у него деньги или нет, а скорее всего, их нет, так как любой банк устроен так, что выдает кредитов в 20 раз больше, чем у него на самом деле есть денег.
Это все равно как городская бл*дь размышляет, дать тебе или не дать, а ты при этом не знаешь, какое у нее тело, и чем она болеет…

При утрате банковской карты немедленно блокируйте ее по телефону, указанному на карте.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник: http://anekdotovstreet.com/dengi/bank-bankiry/

Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

«Банк вам доверяет», — гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

В банк пришел житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу – тьма, операционист работает на три клиента. Дали азербайджанцу заявление на перевод, чтоб заполнить, кому и сколько будет отправлять.
Стоит, пишет – потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление – там написано «50 (Пяписят)».
Операционист вздыхает и по буквам диктует, как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ.
– Нэт праблем, – отвечает славный житель. Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет. Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться.
Операционист пишет на бумаге слово «Пятьдесят» для образца.
Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк. Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО)
УРА.
– Вот только, пожалуйста, напишите на заявлении наименование валюты!
– Нэт праблем.
Пишет и гордо возвращает обратно:
100 (СТО) БАКСОВ.

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает путана, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре.
К ней подходит полицейский:
— Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Путана переводит на него безумные, хлопающие глаза:
— Слушай, а что такое «последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка»?

Диалог на работе.
Звонок от Соmрliаnсе Оffiсеr (в свете противодействия отмыванию денег):
— Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента N, который получил платёж из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции!
Я:
— Ну, он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует.
— В Колумбию.
— А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать.
Больше вопросов не было.

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».

Оператор в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Оператор:
— Ну если сможете, назовите моего!

Звонок в банк:
— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даем, но под сумасшедший процент.

Редакция газеты, вбегает главный:
— Так — стоп, вёрстка! Эту статью снимаем, на её место ставим срочное объявление.
— Ну, Ванваны-ы-ыч. Мы уж домой собрались.
— Спокойно, коллеги: оплачено. Местный банк.
— А-а! Другое дело! Текст-то какой?
— Текст простой: «Банку срочно требуется охранник, инкассатор и кассир».
— Как оформим на странице?
— Они хорошо проплатили, так что надо оформить как-то позаметнее. А-а-а, вот: обведи это объявление жирной чёрной рамкой.

Разговор в курилке банка.
Первый служащий: Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй служащий: А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.
Первый служащий: а они у тебя когда-нибудь были?!
Второй служащий: а я когда-нибудь себя хорошо чувствовал.

— У вас есть счёт в банке?
— Да есть — но, к сожалению, он не в мою пользу.

Директор банка секретарше:
— Циля Львовна, Вы написали письмо Шнеерсону?
— Да, написала.
— А как Вы его начали?
— «Дорогой друг Шнеерсон . . .»
— Как, этого проходимца, этого жулика, этого бандита с большой дороги Вы называете «друг»?
— А как надо?
— Очень просто: «Дорогой КОЛЛЕГА Шнеерсон»!

Подходит банкир к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте и все.
Банкир вставляет бумажку, и она исчезает в шредере.
— Маш, мне три копии надо.

Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

У нас тайна вкладов — никто не знает, удастся ли их вернуть.

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир: — Денег нет.
Клиент: — Очень надо.
Кассир: — Зачем?
Клиент: — За квартиру заплатить.
Кассир: — Оплатите переводом.
Клиент: — Блин, я поесть хочу, дайте денег — пойду в ресторан.
Кассир: — У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно): — Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): — Пожалуйста, выбирайте!

Источник: http://pikabu.ru/story/anekdotyi_pro_banki_418569

Читайте самые смешные анекдоты про банк. Мы собрали все анекдоты про банк которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про бананы55
  • про бандеровцев2
  • про бандитов70
  • про банк 347
  • про банкеты38
  • про банки14

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит надпись: «Пожалуйста, не ломайте сейф. Просто откройте дверцу. Сейф не заперт.» Потянул он за дверцу. И тут же ему на голову свалился офигенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке и сказал: — Мда, моя вера в человечество сильно пошатнулась.

Петька Василий Ивановичу: — Василий Иванович, у тебя чулки есть? — А зачем тебе чулки Петька. — Как зачем, банк взять! — Банк.. в чулках. Красиво.

В банке мужик стоит около кассы и что—то ищет в сумке. Кассир обращается к нему: — Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить? — Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

Жил был Гута—банк. И было у него три банкомата. Два умных и один дурак, который все еще выдавал деньги.

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?

Если женщины не обращают на вас внимания, попробуйте возглавить банк.

Криминальные новости: — Вчера в городе Мухосранске был взорван банк спермы. — Погибло дело рук тысяч людей.

— Мне страшно отправлять резюме в этот банк ! — А что такое? — Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.

На вечеринке рассказывают Ржевскому каламбур: — Едет по лесу мужик и везет на телеге дерн, а навстречу идет баба и несет в корзине яйца. Бабе нужен был дерн и баба сказала — дай дерну за яйца! Все посмеялись, Ржевский пришел домой и жене рассказывает: — Едет мужик и везет на телеге дрова, а навстречу идет баба и несет в банке молоко. Бабе нужны были дрова и она смешно так сказала — дай, говорит, дерну за яйца!

Ограбили банк – украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство – окунать в таз с водой, приговаривая: — Где жемчуг. После очередного окунания мужик орет: — Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу.

Звонил в Прощённое воскресенье в банк. Кредит так и не простили! Безбожники!

— Простите, а кто это там такой сидит? — Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс! — Что вы говорите? А чем он занимается? — Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает. — Что вы говорите? А сейчас он что делает? — Ха, так — зарядил полбанки, и спит, свинья!

Путин вызвал Набиуллину: — Я тут собираюсь помиловать Ходорковского, не подскажете, где он держит свои деньги? — В Мастер—банке, Инвест—банке и Смоленском. — Ну, вы знаете теперь, что делать.

Поссорился с женой — пошёл на кухню.. и закрутил все банки покрепче..Пусть первая подходит мириться.

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает: — Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых? — Да—да, понимаю, — отвечает клиент и пододвигает к себе документ. — А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала? — Да—да, ясно, — повторяет клиент и берёт авторучку. В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит: — Всем не двигаться! Это ограбление! Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора: — Да—да. Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.

Источник: http://anekdoty.ru/pro-bank/

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про банк. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров “Пила”. Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.

Оператор в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Оператор:
— Ну если сможете, назовите моего!

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
— Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
— Четыре года.
— Неплохо. А почему уволились?
— Амнистию объявили.

Анекдоты про банки

— Вы часто ходите в банк спермы?
— Нет, только чтобы счет пополнить.

Грабитель вбегает в банк и орет:
— Всем стоять на месте. Это облажание.
Кассир:
— Может не облажание, а ограбление?
— Нет облажание, я пистолет дома забыл.

Уборщица просит у директора банка:
— Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться там?

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
— Дорогая! Ты мне изменяла?
— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов…?

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
— Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика… Один охранник другому говорит:
— Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят.

Два гангстера, ограбившие банк, пытаются оторваться от полицейского преследования на автомобиле.
— Смотри, Джек, как несправедлива жизнь — каждый раз, когда у тебя появляются деньги, сразу возникают проблемы.

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет… это в этой.

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/smeshnye-anekdoty-pro-bank/

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки?

Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

Жалоба в «Книге отзывов» банка Российский Кредит:

— Операционисты у вас, ну очень важные, особенно девушка с лошадиным лицом. Предлагаю повысить ее в дворники с увеличением оклада

Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё — я олигарх! Ну, гениально же!

У меня были проблемы, и я взяла кредит.
Оказалось, что раньше у меня НЕ БЫЛО проблем.

-Это было великолепно. Шепни еще раз мне на ушко эти три слова.
— Ваш кредит погашен.
-О, да.

Банк. Начальник:
— Урежем зарплату Петрову.
— Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
— Это его проблемы.
— Ипотека взята в нашем банке.
— Блин!

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
— Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
— Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются. Вот и догадайся в этой ситуации, кто грабит банк.

Запомните! Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!

— Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?- Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.

Ипотека — не тюрьма, амнистии не будет.

— Украина, вы должны нам $16 млрд!- Куда перевести? Visa? MasterCard?

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.Клерк: — Ну, ознакомились? Что Вас смущает?- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка”.

И банки идут нам навстречу. Дают денег столько, сколько хотим мы, чтобы взять с нас столько, сколько хотят они.

В Прощёное воскресенье звонил в Сбербанк. Кредит не простили.

Случай, услышанный мной в Сбербанке: женщина-клиент,стоя у окошка кассы, подписывает какие-то бумаги и подаёт их кассиру. Кассир проверяет и говорит отрешенно:» Без даты. » и отдаёт их клиенту. Женщина поняла фразу по своему и отвечает: » Сама такая. «

Приходит клиент в сбербанк со стандартной просьбой:- Дайте мне денег!- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вамкарты?- Хочу снять со своей карты.- Активировали карту? ПИН-код есть?- Да, 19.07.1959.- ПИН-код — это 4 цифры.- А, ну тогда ГАЛЯ.

Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нет дна.

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного: — Ты видел, как я грабил банк? — Да, — отвечает мужик. И бандит тут же его убивает. — Ну кто еще видел, что это был я? Голос сзади: — Моя теща…!!

Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со своим вариантом договора. Протягиваешь им бумагу со словами: — Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.

В банк приходит желающий устpоится на pаботу — Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа : — Да и стаpого тоже. . Поймаем — убъем гада..

Мужик бегает по берегу и кричит: «Галимая селёдка!» — Ты чего кричишь? — спрашивают его рыбаки. — Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!

Источник: http://humor.exxtro.ru/anecdote/banki

Когда консультант пытается что-то продать: Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает ваши круги под глазами, может возьмете сразу два?

В банке:
— Какую сумму вы хотите взять в кредит?
— 10 миллионов рублей.
— Какие гарантии можете предоставить?
— Знаете. в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!

Анекдоты про банки

Как жаль, что не существует такого беспроигрышного вида кредита, как «кредит под залог тещи».

В словосочетании «потрЕБИТЕЛЬский кредит» зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов.

Украина пригрозила отказаться от кредитов МВФ, если МВФ не выделит очередной кредит Украине.

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел — недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу Ferrari подарил недавно.
(3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) — О чем говорите?
(1-2-3) — Да о детях.
(4) — А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это ему удается?

На 18 лет родители подарили мне новый телефон. После оказалось,что я должна отдавать за него кредит целый год

Препод студентам:
— Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.

Мало кто знает, но коллекторы когда напьются, звонят своим бывшим должникам, и умоляют их взять еще один кредит.

Врач знакомится с результатами анализов.
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется.

Порой так хочется, чтобы кто-то прижался с нежностью к щеке, погладил волосы украдкой и заплатил за мой кредит.

— Здравствуйте, вы ищете работу?
— Да, ищу
— Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим . на очень выгодных условиях.

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.

Вы не очень богатый человек, если покупаете кота в кредит.

— На что вы собираетесь оформить
кредит?
— На сессию.

Источник: http://anekdotsuper.ru/anekdoty-pro/anekdotyi-pro-kredit

На Кипре кризис, кипрский банкир открыл новый бизнес — публичный дом.
Приятель его спрашивает о расценках, условиях…
— В жопу 200 Евро, в рот 300.
— А традиционным способом?
— Нет, я пока один работаю…

В период кризиса звонит один банкир другому:
— Ну, как ты там? Как спишь?
— Да ничего… Сплю, как ребенок…
— Это как?
— Сегодня всю ночь плакал и два раза обгадился.

Папа и сынишка:
— Папа, вот ты банкир, да?
— Ну.
— Вот ты берешь у людей денги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
— Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало.
— А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
Папа: — А руки-то жирные!

Банкир и рэкетир лежат на пляже. Рэкетир:
— Что-то сегодня не так чтобы жарко…
Банкир:
— Завтра вроде за 30 обещали.
Рэкетир:
— Ну смотри, старик, я тебя за язык не тянул…

Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот пидарас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот пидарас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот пидарас банкир, сука!
Жена вздыхая:
— Э-эх, когда же и ты у меня пидарасом-то станешь.

Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир — водителю:
— Как фамилия?
— Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася.
— Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
— Любимый.
Банкир:
— Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

Анекдоты про банки

Сегодня в Лондоне празднуется День Св. Валентина. Сити всё в сердечках,
цветочках и даже респектабельный Файненшал Таймс какую-то хрень про
лубофф выпустил — всем хочется развести богатеньких банкиров на бабки,
сыграв на их чисто человеческих слабостях и любви к упражнениям,
связанных с продолжением рода.

В обеденный перерыв (вот только-только) захожу я в магазин торгующий
страстями . Читать полностью

Про финансистов и людоедов.

Мой друг-еврей утверждает: все деньги на стыке. Суть этой фразы в следующем — берём что-нибудь из разных миров и объединяем. Типа айти и таксистов. Получается — юбер. Но фишка в том, что все самые страшные вещи тоже происходят при обьединение двух далеких миров. Вот, к примеру, если объединить . Читать полностью

Смотрю по утрам деловой канал. Нефть, курс, акции — нормальные темы. Но вчера утром я понял, что действительно все плохо. Двое ведущих, месяц назад обсуждавшие углеводроды, санкции, рынки и прочие финансовые вопросы, теперь обсуждают на каком масле готовить овощи — рафинированном или нет. Естественно, в фирменных передничках с названием масла, стоя около плиты и делая вид, что . Читать полностью

На пресс-конференции известного российского банкира:
— … Не верьте этим слухам. Конкуренты просто стараются бросить тень на мою репутацию.
Один журналист другому:
— Как думаешь, если тень падает на что-то очень черное, ее будет хоть чуть-чуть видно?

В Москве есть все — актеры и писатели, блогеры и колумнисты, дизайнеры и визажисты, банкиры и бизнесмены, эксперты и аналитики, чиновники и политики, а еще маркетологи, торговые представители, разносчики пиццы и курьеры. А еще юристы, экономисты, бухгалтеры, аудиторы. А еще полиция, военные. А еще консультанты, продавцы. А еще…. и еще… и еще… Не хватает только дворников, на . Читать полностью

Источник: http://vseanekdoty.ru/pro-bankirov/

Вашему вниманию предлагается подборка анекдотов про банк. Оказывается, в этих учреждениях тоже довольно часто происходят курьезные происшествия.

Анекдоты про банки

Важная персона

Одна подруга жалуется второй: «Представляешь, меня уволили с работы!». На вопрос: «Как это произошло?», та отвечает: «Моим предыдущим местом работы тоже был банк. Меня оттуда уволили за прогулы. А недавно, банк, откуда меня выгнали, купил тот, в котором я в последнее время работала. После этого меня снова уволили. Так неужели, для того чтобы оставить меня без работы им нужно было совершать такую крупную сделку?».

Анекдот про банк и вклад

В один из самых престижных банков столицы приходит мужик в рваной одежде. На голове его потрепанная грязная шляпа. Он подходит к сотруднице и голосом, свидетельствующем о его нетрезвом состоянии, произносит: «Быстро пошла и оформила вклад в вашем банке!». Девушка делает вид, что не расслышала и переспрашивает. Мужчина снова говорит: «Ты глухая, что ли? Я же русским языком тебе сказал, хочу открыть вклад в вашем заведении!». Служащая банка говорит грубияну, чтобы тот покинул помещение. Мужик не уходит. Тогда девушка зовет на помощь управляющего. Тот, строго глядя на посетителя, интересуется, что мужчине нужно. Нетрезвый гражданин объясняет: «Понимаешь, ты, мерзавец, я недавно выиграл в «Спортлото» миллиард долларов и хочу вложить их поскорее в ваш банк!».

Анекдоты про банки

Управляющий, меняясь в лице, говорит: «И что? Эта сотрудница оказалась слишком медлительной. Сегодня же будет уволена».

Заветная мечта

Анекдоты про банк иногда бывают о тайных желаниях работников этих учреждений.

Так, девушка, секретарь директора банка, всю жизнь мечтала о том, чтобы в один прекрасный день положить лимон не в чашку с чаем для своего шефа, а на свой собственный счет.

Мотив преступления

Идет заседание суда. Обвиняемому задают вопрос: «По какой причине вы решили ограбить банк?».

Анекдоты про банки

Недолго думая, мужчина ответил: «Я не виноват! Он первый начал!».

Неожиданная удача

Приехав по вызову, бригада пожарной охраны, впервые в истории этой службы, отказалась исполнять свои обязанности. Горел банк, а у всех пожарников имелись в данный момент непогашенные кредиты.

Нарушение дресс-кода

Служащий банка пытается выпроводить на улицу посетителя, который пришел в учреждение голым. Мужик виновато опускает глаза и говорит: «Я пришел всего на 5 минут. Хотел взнос по кредиту заплатить».

Коллеги

А вот еще один анекдот про ограбление банка. Идет обычный рабочий день служащих финансовой сферы. Вдруг, к окошку, где выдают кредиты населению, подходит человек с автоматом и в черном чулке на голове и кричит: «Коллеги-грабители, через пять минут все деньги из сейфа должны быть в этом мешке!».

Новости

В эту коллекцию смешных анекдотов про банк должен быть включен и следующий образец, так как он вряд ли когда-нибудь утратит свою актуальность.

Телевизионный диктор сообщает зрителям одно из последних известий: «Вчера лопнул один из самых крупных московских банков, где хранились вклады миллионов российских граждан. Руководство этого финансового учреждения отброшено ударной волной на несколько тысяч километров. Точное их местонахождение в данный момент неизвестно».

Только раз в году.

Еще один смешной анекдот про банк.

Если судить по регулярности поздравлений, то лучшими друзьями большинства людей являются банк и компании сотовой связи.

Анекдот про банк и еврея

В банк врываются несколько человек с автоматами Калашникова, в черных масках и орут: «Это ограбление! Всем немедленно лечь на пол! Каждого, кто пошевелится, мы убьет на месте! Стрелять будем без предупреждения».

Анекдоты про банки

Грабители открывают сейф, слышен шорох бросаемых в мешок пачек с банкнотами.

Главный бухгалтер Абрам Соломонович облегченно вздыхает: «Фу, теперь уж точно все спишем на них».

Безграничное доверие

Еврей говорит своей жене: «Сара, ты представляешь, когда я сегодня пришел в банк, чтобы открыть вклад, меня попросили предъявить паспорт. Когда же я подписывал бумаги, то ручка, которую они мне дали была привязана веревкой. И эти люди утверждают, что они доверяют своим клиентам!».

Урок игры на автомате

Приходит ученик музыкальной школу на занятие. Открывает кейс, а там вместо гитары лежит автомат Калашникова. Учитель недоуменно смотрит на него и спрашивает: «Что это значит?». Мальчик спокойно отвечает: «Наверное, то, что мой отец сегодня отправился в банк с гитарой».

Высший пилотаж

А вот анекдот про банк, точнее про человека, который решил обойтись без сберегательного вклада.

Командир авиационной дивизии набирает летчиков-истребителей. Собеседование проходит первый кандидат. Это американский ас.

Командир спрашивает у него: «На какую зарплату вы рассчитываете?». Тот подумал немного и отвечает: «3000 баксов». Зачем вам столько денег?», — спрашивает командир. Летчик ответил, что ему хочется положить одну тысячу в банк, одну отдать жене и одну использовать на свои нужды.

Анекдоты про банки

Вторым претендентом на должность был немец. Он запросил за свою службу четыре тысячи. Две он хотел ежемесячно отдавать жене, одну класть на банковский счет, и одну оставлять себе.

Заходит в кабинет русский пилот. Командир спрашивает у него: «Сколько вы хотели бы получать?».

Мужчина говорит: «Девять тысяч». Когда командир спросил его куда пойдут эти деньги, тот ответил: «Три тысячи буду отдавать вам, три — брать себе и три отдавать американцу, который за эти деньги будет летать».

Напоследок еще пара очень смешных анекдотов про банк.

Крупный банк объявил о том, что он предоставляет всем желающим кредит, основанный только на взаимном доверии. Один мужик усомнился в возможности такой сделки.

Он пришел в банк и спрашивает: «Это правда, что вы предоставляете кредит без предъявления каких-либо документов и поручительства?».

Специалист по кредитам отвечает: «Да, конечно».

«А какие у вас есть гарантии, что я верну вам деньги?», — интересуется мужчина.

Ему отвечают: «Если вы не вернете, то вам будет очень стыдно». Удивленный мужик спрашивает: «Перед кем стыдно-то?». Сотрудник говорит: «Перед Всевышним, когда вы перед Ним предстанете». Посетитель говорит: «Так это же будет еще очень не скоро!».

Ему отвечают: «Ну, почему же? Если не выплатите в срок, через пару дней и предстанете».

И последний анекдот:

Произошло ограбление одного очень крупного банка. Из сейфа похищено множество украшений из жемчуга. Полиции не удалось найти ни одного подозреваемого. От безысходности они арестовали пьяного мужика, который валялся на улице. В отделении его стали приводить в чувства — окунать в таз с холодной водой, спрашивая при этом: «Где жемчуг?». После очередного погружения мужчина сказал: «Если вам нужен жемчуг, то ищите другого ныряльщика! Я в этой мутной воде ничего не могу разглядеть!».

Источник: http://fb.ru/article/391195/anekdotyi-pro-bank-samyie-smeshnyie-anekdotyi

Анекдоты про банки Анекдоты про банки03.07.2019:

— Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
— Может быть, распечатку?
— Нет.

Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита.

Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.

На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.

— Почему один из видов займа называется МИКРОкредит?
— Потому что, когда заемщики узнают про проценты за год у них случается микроинсульт, а пока расплачиваются – микроинфаркт.

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!

— Если тебя не узнают – богатым будешь. Интересно, откуда пошла такая примета?
— Это означает, что ты взял крупный кредит в банке, а потом сделал пластическую операцию.

Банкомат на запрос баланса выдал: «Денег нет. Но вы держитесь».

В банке:
— Какую сумму вы хотите взять в кредит?
— 10 миллионов рублей.
— Какие гарантии можете предоставить?
— Знаете. в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!

— Здравствуйте, вы ищете работу?
— Да, ищу.
— Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим. на очень выгодных условиях.

В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство?

В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит:
— Стоять! Это ограбление!
Мужик:
— Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.

Чтобы продать квартиру втридорога, была придумана ипотека.

Группа клиентов, стоявших в очереди в отдел ипотечного кредитования, встретила ворвавшегося в банк вооруженного грабителя аплодисментами.

Служащий банка, переводя бабушек через дорогу, по инерции оставлял себе 3%.

Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников.
Если нет, то вы сломали банкомат.

Запомните! Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!

Один из главных конструктивных недостатков современных банкоматов — это приставленная к нему бабка со стопкой платёжек за коммунальные услуги.

Вы хотите не считать деньги, а швыряться ими, ни в чем себе не отказывая? Вы хотите, чтобы девушки любили вас, официанты лебезили перед вами, стол в шикарном отеле ломился от деликатесов и дорогих напитков? Тогда вам к нам. Банк «Крепостное право» даст вам кредит до 10 миллионов рублей под 700% годовых и сделает незабываемыми эти три дня.

Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.

Конца света не будет.
Многие еще по ипотеке не рассчитались.

— Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
— А что за странный такой бизнес-план из одного пункта — «Покупка 10000 лотерейных билетов»?

В банке мне предложили специальное условие по кредиту — выбить деньги с предыдущего заёмщика.

Народная примета: деньги надо класть в самый надёжный банк, а занимать в самом ненадёжном.

— О, банк! Вот кто умеет считать деньги. Здравствуйте! Пересчитайте, пожалуйста, мои деньги. Здесь должна быть тясяча рублей.
Вжжик, — сказала машинка для счета денег.
— Да, все правильно. Вот ваши 900 рублей.
— Ээээ. Проверьте. Тут должна быть тысяча.
Вжжик, — сказала машинка для счета денег.
— Все четко. Возьмите ваши 810 рублей.
— А. я, кажется, понял. Вы берете 10% за каждый пересчет. А почему не предупреждаете?
— Правила договора-оферты опубликованы на сайте банка.
— А ну-ка, посчитайте мне 1 рубль монеткой.
— Готово, с вас еще 14 рублей.
— Как же так? Вы должны были взять 10%, то есть 10 копеек. И простить их, поскольку 10 копеек ни у кого сейчас нет.
— Проценты хороши для больших сумм, а для маленьких придумана минимальная плата за операцию. У нас она равна 15 рублям. Читайте правила.

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

Народная примета: если на открытии нового банка его украшают воздушными шариками, значит он скоро лопнет.

В оружейном магазине:
— Так какой же вы револьвер выбираете, шести или восьмизарядный?
— Сейчас, минуточку. Алло, банк? Скажите, сколько охранников будет вечером в банке?

Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.

Источник: http://stuki-druki.com/Bank.php

Нью-Йорк. Полдень. Жара. Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York.
К нему обращаются:
—.

— Наш банк готов предложить вам иппотеку.
— Может, ипотеку?
— У нас конские проценты.

Однажды старый индеец пришёл в банк, чтобы взять заём на пятьсот долларов. Служащий банка выслушал его и начал.

— Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
— А что за странный такой бизнес-план из одного пункта -.

Дед заходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое «хозяйство» на стол.
Кассирша в недоумении: -.

Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Источник: http://baneks.site/tag/%D0%B1%D0%B0%D0%BD%D0%BA/

Ссылка на основную публикацию