Анекдоты про бабку

Рубрика: Анекдоты про бабку

Свежие и самые смешные анекдоты про бабку. Заходите к нам каждый день за свежей порцией позитива и отличного настроения!

— Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
— Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

В старости меня пугает то, что я реально не видел ни одного деда, который бы выглядел лучше, чем бабка. Замечали, что если едет пожилая пара, то дед сидит, а бабка стоит? Когда в вагон заходят дедушки, бабушки уступают им место. Я даже видел одну бабушку, которая притворялась спящей, чтобы не уступать деду место.

Учительница:
— Вовочка, почему ты опоздал на урок?
— У моего дедушки случился удар!
— Что, у него больное сердце?
— Нет, у бабушки слишком тяжёлая сковородка!

Дед уговаривает четырехлетнего внука:
— Не пачкай скатерти! Бабушка сама стирала ее, гладила ее, трудилась над нею. Надо уважать чужой труд.
— Но ведь бабушка моя, а не чужая.

Намедни колхозного собрания, попросил председатель бабу Дусю выступить, сказать пару хороших слов о колхозе. Ну, значить, дали бабке Дуське слово, она и начала: — Да я только в колхозе человеком себя почувствовала! Да я только в колхозе досыта наелась! Да я только в колхозе обулась-оделась! Да я за колхоз с крыши спрыгну! Голос из зала:
— Убьешься, дура!
— Да и хрен с ним! Лучше уж сдохнуть.

— Когда бабушка просит меня уступить ей место в Газельке, я уступаю. Я же добрый водитель.

По статистике, 30% бабушек, имитируют радость, при виде внуков.

— Для тех, у кого бабушка перед сном выключает телевизор из розетки, потому что эта красная лампочка до фига жрет электричества.

— Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы И щекотки.

Стоит наркоман и забивает косяк. Подходит к нему бабка и говорит:
— Сынок, что ж ты делаешь, это же яд.
— Я надеюсь, бабка, надеюсь.

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». И вдруг начинают спорить.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы, милые, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она самец.

Убегают Чапаев и Петька от белых, видят дом-сторожка. Входят в неё, а в нем бабка прядёт.
— Бабка спрячь нас! — просит Петька.
— Да где же это я вас спрячу? — удивляется бабка.
— Весь дом в вашем распоряжении!
— Ну мы найдем где спрятаться! Чапаев залез за печку, а Петька в печку, только задница торчит. Приходят белые. — Эй, бабка, тут красные не пробегали?
— Нет, сынок, не пробегали.
— А если мы поищем?
— Ну, ищите. Только где ж тут спрячешься?
Белые обыскали весь дом. Никого нет. Видят, задница из печи торчит и спрашивают:
— Эй, бабка, что это у тебя из печи торчит?
— А, это, милок, копилка… Стали белые совать в «копилку» деньги, а Петька не выдержал и пернул.
— А, это что?
— А, ЭТО, МИЛОК, СДАЧА!

Грубая российская правда: бабушка зарабатывала себе на хлеб, продавая пирожки.

Источник: http://humoraf.ru/anekdoty-pro-babku/

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про бабку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел…
— Дед, а чегой—то они там молчат?
— Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
— Да так— прямо через кухню и херачь дальше…

Приходит бабка в военкомат.
— Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
— А вы партизанили?
— Сама—то нет, а партизан снабжала — носила им сало, хлеб, молоко…
— Да, без жратвы не повоюешь…
— А как же! Они мне все “данке, данке”…
— Так то ж были немцы! — Немцы, немцы. Но из ГДР!

Анекдоты про бабку

Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Два часа прошло — бабки нет… Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
— Что же ты, зараза старая, не пришла?!
— А меня как будто мама не пустила…

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
— Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашено:
— Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
— Ну, а что? Лежать—то я еще могу.

Тормозит бабка такси — ну и садится с козой… Обалдевший таксист:
— Бабка, ты чё?! С козой в такси?! !
— А шо, милок — рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь…

Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька.
— Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.
— За селедкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят:
— Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
— Сынок, кому же солененькой головки пососать не хочется.

Сидят бабульки на скамеечке, разговаривают:
— Мой внучек ботаником будет. Он все лето на даче проводит, коноплю выращивает. Весь день поливает, вскапывает, за ростом следит…
Вторая говорит:
— А мой внучек шофером будет! Намочит тряпочку в бензине, положит на лицо и говорит: “Ну все бабка, открывай ворота, отъезжаю!”

Едет наркоман в автобусе. Бабка говорит наркоману:
— Сыночек, пробей билетик.
Наркоман взял билет и передает дальше:
— Солдат, пробей билет.
— Я не солдат, а матрос.
— Бабка, побрейся, мы на корабле!

На киностудии «Чукчафильм» снимают «Молодую гвардию». Сцена из фильма. Стук в дверь. Бабка спрашивает:
— Кто тама?
— Олега Кошевая дома?
— Нет, пошел капканы на немцев ставить.
— Передайте ему, гестапо приходило, сердилось очень!

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-semyu/anekdoty-pro-babushku/anekdoty-pro-babku/samye-smeshnye-anekdoty-pro-babku/

— Внучек, я опять летала во сне!

— Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке!

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Разговор двух старушек под подъездом:

— Слышь, Михайловна, а я теперь знаю куда из подъездов лампочки деваются.

— Их молодежь поедает!

— Ну, сижу я вчера как всегда под дверью и в глазок смотрю. Заходят парень с девушкой, парень лампочку выкручивает и спрашивает:

— Ну как, в рот возьмешь, или так.

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:

— российская бабушка связала носки;

— голландская бабушка не смогла связать и двух слов;

— китайская бабушка связала айфон;

— сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

— Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Купила бабка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку, а ней написано:

«Презервативы. 1000 шт.» Едет бабка домой, а ее мужик спрашивает:

— Ну что, бабка, надолго тебе их хватит?

— Да как мой дед шаркает, хоть бы на полгода хватило.

Бабка пишет внуку на зону: «Милый внучек, приезжай хоть на неделю, старая я стала, а картошку копать некому». Он ей отвечает: «Бабка, просился – бесполезно! Пусть соседи помогут. Только копайте аккуратно, я на огороде автомат зарыл». Бабка снова пишет: «Милый внучек, приехали какие-то люди из города, выкопали всю картошку, а твой автомат не нашли». Он ей отвечает: «Бабка, чем мог — тем помог».

Бабушки-старушки в народных анекдотах

У многих и нас есть бабушки: любимые и досаждающие советами старушки, а есть еще те, кто беззастенчиво оккупирует скамеечки возле подъездов и с явным удовольствием перетирает кости соседям. Одним словом заботливые и дотошные бабули, иногда вредные, а иногда чересчур потакающие капризам внучков всеми нами любимы. И тем, и другим острословы посвящают смешные анекдоты про бабушек: иногда добрые, иногда не очень, даже встречаются с сарказмом и черным юмором. Впрочем, всему находится свое место и свой читатель. Не успели наши пожилые представительницы выступить на Евровидении 2012, как по всей стране уже разлетелись анекдоты про Бурановских бабушек. Но на нашем сайте вы найдете приколы не только про них, остроумная бабушка или шутник-внучок наверняка оценят современные анекдоты про бабушку и внука, чтобы подтрунить друг над дружкой. Добрые шутки, главными героями в которых выступают бабули, можно рассказывать и на семейном застолье, не только вместо тостов вставляя смешные анекдоты про бабушек, но и собственные теплые пожелания.

На нашем ресурсе масса анекдотов и шуток на «бабушкину» тему, заходите хоть каждый день и смейтесь вместе с нами!

Источник: http://anekdotybase.ru/anekdoty_pro_babushek/

Вся лента

отобранные

Анекдот

  • Adjustment
  • 01.12.18 , в 12:22
  • анекдоты
  • бабульки

Заметил, чтo жена пеpед варкой обрезает кончики у сосисок. – Зачем ты так делаешь? – Я не знаю, мoя мама вcегда так делает. Позвонил теще. – Так варила еще мoя бабушка. Прабабушка встрепенулась, услышав разговор: – А вы чтo, до cих пop варите в мoей маленькой кастрюльке?

Анекдот

  • Кот Да Винчи
  • 05.09.18 , в 15:20
  • анекдоты
  • бабульки

Гламурная внучка приехала в село к бабушке и спрашивает:
— Куда у вас здесь ночью можно сходить?
— У ведро.

Анекдот

  • Вано
  • 07.02.18 , в 18:39
  • анекдоты
  • бабульки

Ситуація… Маніяк забігає в автобус…
Маніяк: – Зараз усіх зґвалтую!
Дівчина: – Ну хоч літніх не чіпайте!
Бабця: – Будь мужиком! Сказав всіх – отже всіх!

Анекдот

  • PatHol
  • 19.11.16 , в 00:36
  • анекдоты
  • бабульки

Бабуля старенькая такая, у перекрёстка, голова дёргается, руки трясутся, голосок дребезжит:
— Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка, вот сейчас только зелёный свет загорится.
— Зелёный! На зелёный я и сама могу!

Анекдот

  • Вано
  • 17.11.16 , в 19:34
  • анекдоты
  • бабульки

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано «1000 презервативов».
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает.
Потрясающий ответ:
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

Анекдот

  • Без ГМО
  • 09.11.16 , в 06:25
  • анекдоты
  • бабульки

Дед, 87 лет (задумчиво листая свою старую, уже отрепанную телефонную книжку):
— Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все, блять, умерли!

Источник: http://prikol.i.ua/lenta/anekdot/1374/

Добро пожаловать на страницу 404! Вы находитесь здесь, потому что ввели адрес страницы, которая уже не существует или была перемещена по другому адресу.

Возможно, запрашиваемая Вами страница была перенесена или удалена. Также возможно, Вы допустили небольшую опечатку при вводе адреса – такое случается даже с нами, поэтому еще раз внимательно проверьте.

Пожалуйста, воспользуйтесь навигацией или формой поиска, чтобы найти интересующую Вас информацию. Если же у Вас возникли вопросы, то напишите администратору.

Источник: http://29palms.ru/index.php?link=blog&action=showblog&blog=19376

Анекдоты про бабку и деда

Здесь можно почитать и посмеяться над анекдотами смешными и прикольными о бабках и дедах, а также про взаимоотношения между женщинами и мужчинами в пожилом возрасте

— Эх, в молодости мой дед бывало, как придет ко мне извиняться, так мы с ним за ночь раз 5-6 помиримся! — А сейчас? — Шуба!

Пожилые дед и бабка лежат в постели. Бабка: — А помнишь, раньше ты нежно пожимал мне ручку перед сном… Тот тянется, берет её за ручку и нежно пожимает… — А когда-то ты меня перед сном в лобик целовал… Дед, кряхтя приподнимается и целует её нежно в лобик… — А еще помнишь, ты раньше нежно покусывал меня в шейку… Он, кряхтит, встает и начинает одевать тапочки. — Ты куда это. — Да пойду зубы возьму, что ли….

Сидят на улице дед и бабка, молодость вспоминают. Дед мечтательно: — Эх, как вспомню я юность, Людку Кузнецову, очень она мне нравилась. Где она теперь, интересно? Бабка: — Да вот же она я, с тобой рядом сижу, дурень ты старый!

Лежат в постели супруги бальзаковского возраста, занимаются любовью. И вдруг деду захотелось спать — он отвернулся, потягивается. Бабка рассердилась, давай возмущаться: — Петя, ну ты и бревно, блин! — Ой, дорогая, не будем. Ты, вот, между прочим, гимнастику по телеку смотрела когда нибудь? — Нет, не смотрю я её, а что? — А ты погляди, какие там трюки девки с бревном вытворяют.

Молодые на свадьбе пообещали друг другу, что если будут изменять, то будут откладывать по одной горошинке, а в старости сравнят, кто вернее был. Жизнь прожили, решили сравнить. Дедок несет пяток горошин, а бабка ему навстречу — волочёт мешок гороха: — Да это не весь, когда голодно было, я на суп отсюда еще горох брала.

Анекдоты про бабку

Анекдоты про бабку и деда

Под утро пьяный дедок валяется на помойке. Толпа женщин идет мимо на pаботу: — Ой, бабоньки! Гляньте-ка какого мужика выбpосили! Да с ним еще вполне жить можно!

Приходит пожилая женщина с мужем к окулисту и просит: — У меня супруг совсем плохо видит, пожалуйста, уговорите его сделать операцию! Оставляет мужа наедине с врачом, сама выходит. Врач, как положено, показывает ему буквы, мужик называет все. Врач удивлённо:- У вас же отличное зрение! Зачем Вы притворяетесь дома? Тот: — Да вы просто не представляете, как мне уже надоело за 40 лет совместной жизни отвечать на эти вопросы: — А как тебе этот наряд? — А так волосы мне лучше? — А тебе не кажется, что я пополнела.

Сеть кинотеатров «Синема» поздравляет дорогих женщин с Международным женским днём! Смотрите на наших экранах новый блокбастер — «Время ведьм»!

Также рекомендуем почитать на нашем сайте:

В избе сидят у печки пожилые супруги — дед, бывший артиллерист, бабка и старый кот. Сидят, греются, кимарят. Тут из печки головешка выскочила, бабке под ноги, та вскочила, да как заорёт: — Огонь, огонь. Дед спросонья вскакивает, хвать кота за шкирку, заслонку открывает, швыряет туда кота и захлопывает: — Первый готов.

Говорят будто каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном: нахрен было отдавать кредит, если всё и так получилось?

Ур-р-ра! Мамочка приехала! — радостно подпрыгивая, бежала к дверям бабушка, обгоняя внучков.

— Говорят, твоя жена очень хороша в постели? — Увы, эти сведения безнадежно устарели вместе с ней.

Ходил я с одной девочкой в садике в одну и ту же группу, в школе в один класс, в колледже были на одном курсе. В «Однокдассниках» смотрю: ей 25 лет, а мне З8.

В любом возрасте надо искать свои прелести. Вот 51 год, например, без остатка делится на 17.

Советуем также посетить разделы с анекдотами:

Источник: http://chitatanekdoti.ru/anekdoti_pro_genschin/anekdoti_pro_babku_i_deda.html

Присоединяйся

Рубрики

Бестолковый словарь

Последние записи

Анекдоты про бабушек

Бабушке только дедушка не внук

Анекдоты про бабкуИдет по улице старенькая бабушка. В обоих руках по сумке. Одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Это увидел полицейский и остановил бабушку:
— Гражданка, у вас из сумки летят деньги.
Бабулька оборачивается:
— Спасибо, сынок, нужно вернуться собрать..
Но полицейский не отпускает бабушку:
— Откуда у вас столько денег? Может быть, вы их украли?
Бабулька:
— Та не, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать супротив моего подъезда, я стою ужо за кустами с ножницами и говорю «Либо 50 рублей, либо отрежу».
Полицейский говорит:
— А, понятно… Кстати, неплохая идея! А что у вас во второй сумке?…
Бабулька:
— Ну, так ить… Не все же платят…

Внучок открывает дверь. На пороге его родная бабушка. Он:
— О, бабуля! Привет, бля!
— Это ты где таких нехороших слов нахватался?
— У мамы…
— Интересно, а твоя мама у кого их набралась?
— Говорит, что у тебя…
— Не верь ей! Пиз@ит, бля!

Сидит бабушка на лавочке и плачет. Мимо проходит парень:
— Бабушка, вас обидел кто-то? Чего вы плачите?
— Ой, внучок, у меня кошелек украли со всеми моими деньгами…
— И много там денег было, бабушка?
— Много внучок, сто пятьдесят рублей…
— Бабушка, вот возьмите сто пятьдесят рублей, только, пожалуйста не плачьте.
— Постой внучок, а может ты и кошелек мой отдашь?

Пришла бабка в магазин покупать галоши, выбрала она себе пару, а для них коробки не оказалось. В конце-концов ей положили их в коробку с надписью: «1000 презервативов». Купила их бабка и поехала на автобусе домой. На одной остановке заходит в автобус девушка и садиться на против бабульки. Увидела коробку, удивилась и спрашивает:
— Бабушка, а вам не много?
Бабулька отвечает:
— Да что ты, внучка… Так как мой дед шаркает – и на неделю не хватит.

— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Почитай рэп!

— В жизни нет ничего вечного.
— Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабушки у подъезда всё те же.

86-летняя бабушка пошла на свидание с 95-летним дедушкой. Когда она возвратилась домой, внучка поинтересовалась у нее:
— Бабушка, как прошло свидание? По-моему, ты несколько взволнована.
— Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.
— Бабуля, он приставал к тебе?
— Нет. Мне показалось, что он умер.

Сидят две бабули у подъезда:
— Слышь, Петровна, а знаешь, почему в подъезде лампочки пропадают?
— Та, какая-то гнида их тырит…
— Та, не… Панимашь, их молодежь поедает!
— Ляксеевна, ты совсем уже из ума выжила!
— Да, вот те крест, Петровна! Я сама слышала! Сижу, вчера, панимашь, как всегда под дверью, значит, в глазок смотрю… Заходят, значит, парень с девкой, и парень ей говорит:
— Будешь?
А девка стоит, понимашь, менжуется, тогда, значит, парень ей и говорит:
— Да, куда ты денешься… – и, панимашь, лампочку-то выкручивает, а потом уже в темноте добавляет:
— Давай-давай, шире рот открывай! Не стесняйся, тебе понравится!

Бабушка приехала из деревни в город, погостить к дочери. Внук-подросток интересуется у нее:
— Бабуля, а мне подарочек привезла?
— Да, внучок, я клубнички тебе привезла… Пять дисков.

Внучок клянчит у бабушки:
— Бабуль, дай мне десять рублей.
— Чаво?
— Дай мне десять рублей!
— Чаво?
— Говорю, бабуля, дай мне тридцать рублей!
— Ты же десять просил!?

Внучок интересуется у своей бабушки
— Бабушка, ты сама к нам пришла?
— Конечно, внучек, сама.
— А я слышал, как папа сказал, что тебя черти принесли…

Бабушка на кухне готовит обед. Из школы возвращается внук, радостный такой вбегает на кухню:
— Ба, а мы сегодня на уроке изучали половые органы человека!
Бабушка сразу же к его матери:
— А ты знаешь, что твой сын на уроках изучает? Это что же за школа такая?
— Мама, мы живем не в каменном веке! Это нормально. Сейчас такая школьная программа. Успокойся.
Бабушка успокоилась, и пошла доваривать обед. Через некоторое время заглядывает в комнату внука. Тот сидит за компом, смотрит порнуху и дрочит. Бабушка:
— Я на стол накрыла, пошли обедать, потом свое домашнее задание доделаешь.

Дед приводит свою подслеповатую бабку в поликлинику чтобы узнать результаты анализа. Медсестра в лаборатории говорит бабульке:
— Бабушка, анализы надо будет пересдать, вы прошлый раз вместо мочи принесли подсолнечное масло…
Тут подскакивает дед с кулаками:
— Ах, ты, старая! Ешь-ешь картошечку, а горчит, потому что просто масло, говоришь прогоркло.

Старая бабушка приходит на прием к гинекологу, из-за неприятных ощущений в причинном месте. Тот осмотрев ее говорит:
— Бабуля, ничего страшного, у вас грибок.
— Вот же паразит! Сперва весь пол проел, теперь и до пиз@ы добрался!

Привозят бабушку в роддом на сохранение. Молодые мамаши с изумлением интересуются:
— Бабуля, как ты умудрилась забеременеть?
— Да это все дети, все им расскажи, покажи, дай попробовать…

На лавочке одна бабуся жалуется другой:
— Да, будь прокляты эти молодожены! Вот, как они въехали в соседнюю квартиру, так я и перестала спать по ночам.
— Ну, так понятно, молодые темпераментные, кровушка бурлит…
— Да, какой там бурлит… Всю ночь уши к стене прикладываю, уже стерла их совсем… Ничего не слышно!

Анекдоты про бабушек это не все, что есть на сайте! Читайте еще прикольные и смншные:

Источник: http://www.bestolochi.net/anekdot-dnya/anekdoti-pro-babushek.html

Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.

— У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?

— Но у меня только 2$.

— Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая.

Мужик выходит от бабки, его спрашивают:

— Ну как, что скажете?

— Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли!

Источник: http://pikabu.ru/story/anekdot_pro_bordel_i_babushku_3962237

Анекдоты про бабку Анекдоты про бабку15.06.2019:

Внучка решила порадовать бабушку на юбилей и спела ей песню. Закончив петь, она сказала:
— Я пела, потому что люблю тебя, бабушка!
На что бабушка ответила:
— А я слушала, потому что люблю тебя, внученька!

Баба Клава колола дрова и зарубила деда, но суд ее оправдал, так как дед был в дрова, могла и перепутать.

Бабушка говорит внучке:
— Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
— Да, знаю, но сначала он съел бабушку.

Плaкaт peклaмы плacтикoвыx oкoн ceгoдня нa yлицe видeл … Тaм изoбpaжeнa гpycтнaя бaбкa, cмoтpящaя в oкнo и cлoгaн pядoм: «Нe гpycти бaбyль, вcтaвим!»

Бабушка в маршрутке:
— Сынок, возле базара остановишь?
— Базара нет, бабуля.
— Как нет? Вчера же был.

Бабушка приехала к внуку:
— И что же ты мне, бабуля, привезла?
— Да вот, внучок, клубнички тебе привезла. Целых 6 дисков!

— Бабушка, а где мои модные винтажные джинсы?
— Дак заштопала я их! Сколько же можно в рубище-то ходишь?

На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила: — Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули.

По статистике, 90% задремавших бабушек симулируют вязание.

Моя бабушка была очень умной женщиной. Ни разу не брала меня к себе на лето.

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!

Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.

Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!

Бабушка радовалась, что внук хорошо кушает. Но постепенно радость уходила, потому что годы шли, внук рос и продолжал проедать бабушкину пенсию.

Во времена моей юности бабки у подъезда это был и чат, и стрим, и новостной портал, и админы соцсети, раздающие статусы наркомана и проститутки.

Две бабки:
— Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…

— Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
— Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!

В каждом поколении есть свои шалавы и проститутки, но они долго не живут, я, например, среди бабушек у подъезда таких не встречал.

Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.

— Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире.
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…

Бабушка, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: «Что, в одном институте научить не смогли?»

В подъезде не было молоденьких девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Бабушка Оксаны так много знала о внучке, что предпочитала не встречать её с работы на лавочке у подъезда.

Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.

Нет, я конечно все понимаю — преемственность поколений, уважение к старшим. Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами «Сынок, поверь, ты ещё насидишься».

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово «Алё» с разной интонацией, то связь восстановится.

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.

Моя бабушка любит South Park, потому что все герои там ходят в шапках.

Источник: http://stuki-druki.com/Babushku.php

Юмористический блог

Смешная история бабушка зря ждет своего мужа

Бабушке приятеля, так глубоко за девяносто, что чуть-чуть недостает до ста. Дважды посетила места отдаленные, успев в перерыве три года отвоевать. Ходит уже неважно, но планшетом и смартфоном пользуется, уверенно шастая по сети.

Так вот как-то вечером ей на сотовый позвонила девушка и повизгивая от удовольствия сообщила, что бабушка зря ждет сегодня своего мужа, потому что этот муж сейчас у девушки в спальне ждет ее выхода из душа.

Бабушка немного растерялась, но языком колымских торфоразработок быстренько объяснила звонившей, чем ей ловчее лущить кедровые шишки, растущие в том месте, куда такие как она должны идти, дала отбой, минут пять поворчала на покойного дедушку: «вот ведь блядун старый, тридцать лет как помер, а все никак не успокоится» и дала подзатыльник внуку. Чтоб не повторял ошибок.

Источник: http://xn—-8sbmbac9akkdozy8e2bj.xn--p1ai/category/anekdoty-pro-babushek

Ссылка на основную публикацию
14 Ноя
2011
Категория: Анекдот дня Автор: ZoomerA