Анекдоты про 7 ноября

В Москве майор полиции сожрал взятку 10 тысяч рублей. Пример для размышления: а может всех взяточников присудить жрать взятки? Тогда по крупному брать не будут?

Похожие:

— Интересно, почему Улюкаеву дали 8 лет за взятку в 2 миллиона долларов, а это около 130 миллионов рублей, а мэру Владивостока за взятку в 75 миллионов рублей дали 15 лет?
— Ты что, про дальневосточный коэффициент не слышал?

Рабинович идет по Привозу и бормочет: Вот это полководцы! Нашим надо пример брать.
-Рабинович, перестаньте бессмысленно поднимать пыль. Остановитесь и расскажите, что вы так причитаете. А то на вас стало больнее слушать, чем смотреть.
-Вы слышали про этих полководцев, воюющих в Сирии? Сначала они сбивают самолет, но начинается туристический сезон и они уже продают друг другу помидоры на ракетные комплексы, потом море холодает и они снова крошат всех в мелкую капусту из всех орудий. Но пригрело солце и они моментально договорились на помолчать, а не как вы, мадам, не можете заткнуться на минуту, пока я говорю. Я бы дал им генераллисимусов каждому или одного на двоих, или как они там хотят, за заботу об отдыхающих. Нашим надо пример брать, а то на Привозе уже нет никакой торговли одно дерганье нервов.

О борьбе с коррупцией
В средневековом Китае из казнённых взяточников набивали чучело и сажали в кабинете преемника для острастки, — и западные путешественники описывали чиновников, вымогавших взятки в компании такого чучела.

Был в Москве, цены ужасные! Ламборджини Диабло — триста тысяч евро!
Для сравнения, у нас в городе килограмм гречки — всего пятьдесят пять рублей!

В камере:
— Как в тюрьму попал?
— За взятку.
— Что за времена?! Даже в тюрьму через взятки!

Прокурор и бизнесмен.
— Вот вы Яков Моисеевич, когда благодарите меня ежемесячно, наверное думаете, что даёте мне взятку?
— Конечно.
— Да ну, какие взятки, просто так вы от тюрьмы откупаетесь — в рассрочку.

При нынешней демографической ситуации в России, пожалуй, немного подожду, пока 466 тысяч рублей будут уже давать за попытку зачать первого ребёнка.

Новости Мейл.Ру:
«Начальник кинологической службы задержан за взятку в Москве»

Источник: http://vseanekdoty.ru/anekdot-12-za-07-noyabrya-2019/

Смешные анекдоты про революцию собранные на Send-UP по случаю очередной годовщины Великой Октябрьской социалистической революции развеселят любого скептика. Читайте, смейтесь и улыбайтесь.

Анекдоты про 7 ноябряАнекдоты про революцию 1917 года

— В идее коммунизма изначально прослеживалась ошибка!
— Конечно! Помните ту песню: «Наш паровоз вперед летит, в коммуне остановка»?
— Ну, и где же тут ошибка?
— Как где? Паровозы то не летают!

Троцкому идея всемирной перманентной революции пришла в парикмахерской, когда ему перманент делали. Владимиру Ильичу такая идея в голову прийти не могла.

Воскрес Владимир Ильич Ленин, попросил подшивку «Правды» за последние 20 лет. Стал читать: «Прием в Кремле…», «Обед в Кремле…», «Завтрак в Кремле…»
— что Вы мне дали? – возмущается Ильич. – Это же меню!

На одном из Питерских перекрестков в Бентли врезается броневик времен первой мировой. Из Бентли вылезает новый русский, весь на понтах, пальцы веером. А из броневичка спокойно выходит дяденька средних лет в сером винтажном пальто и кепочке, с небольшой бородкой. Дяденька прищуривает добрые глаза и говорит уверенным голосом:
— А вы, батенька, не в тот анекдот на своем Бентли заехали! Феликс Эдмундович, расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.

— Товарищи! Враги подло расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским.
— Как это могло произойти? Это же Железный Феликс!
— Они подложили ему в унитаз магнит!

Азартному человеку добрые дела лучше не начинать совершать. Такой войдёт в раж — потом не остановишь. А во что обходятся революции уже всем известно.

Интеллигент протискивается за пивом сквозь очередь рабочих.
— Куда лезешь? Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс, за четверть века ни одной революции!

— Говорят, коммунисты просят новую власть отпраздновать годовщину Октябрьской революции!
— Ну да, и даже лозунг к этому празднику подобрали: — Коррупция — все, рабочий человек — ничто.

— Что Хрущев собирался сделать, но не успел?
— Наградить посмертно Николая II за создание революционной ситуации в России.

В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.

Читайте и отгадывайте короткую викторину на 7 ноября.

Понравились анекдоты про революцию? Поделись ссылкой в социальных сетях с друзьями.

Источник: http://send-up.ru/anecdotes-revolution/

– Россия списала 20 миллиардов долга Антарктиде!
– Так вроде Антарктиде не давали в долг?
– Сегодня дали и сразу списали.

Как тонко подметил мой девятилетний сын: у детей – детство, у подростков – подрочество…

Государство, как плохая жена: ты ему нужен, пока молод и здоров…

Путин давно перерос должность президента. Он – вождь. Его место в мавзолее.

Приходит шотландец в магазин и говорит продавцу:
– Мне 300 грамм сыра и разрежьте, пожалуйста, на 200 человек, у моей дочери свадьба.

Приходит мужик к доктору и говорит:
– Доктор, у меня проблема!
– Какая?
– Когда я пержу, то я не слышу этого!
– Вот вам таблетки.
– И что я буду лучше слышать?
– Нет, громче пердеть!

В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн…

После введения запрета на вождение машины для людей с расстройством личности, в Думу за рулем будет добираться один Валуев.

Будильник электрический “Петух”. Кукарекает, когда сам захочет, а при попытке выключить бьет током.

Рошен внес свой вклад в АТО выпустив для военных конфеты быстрого развертывания…

Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства, то ваш бог – дьявол!

Никто не знает, как удалить пятна от красного вина с печени?

Китайцы сначала научились работать, а теперь начинают осваивать развлечения. Но мы пошли другим путем…

Что объединяет коалицию, так это места зимнего отдыха.

– Ой, как я переживаю за свою жену!
– А что с ней?
– С ней моя машина…

Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И пох@й, что у меня нет ни того ни другого.

– Если бы американцы сняли фильм “Четыре танкиста и собака”, в экипаж танка бы входили – еврей, негр, голубой и женщина-инвалид.
– А собака бы была?
– Был бы енот.

Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные сережки с золотыми зубами.

– Мам, ты спишь?
– Нет.
– Мам, я есть хочу.
– Я сплю.

А вы знаете, что после войны за независимость Новороссии в России есть новый запас ветеранов на 30 лет вперед…

Жена отгадывает кроссворд:
– Жанр искусства на 4 буквы?
– Вино.
– Не подходит, первая буква К?
– Вино всегда подходит.

Обвинить меня в том, чего я не совершал, значит подать мне идею!

– Как вы думаете, русалка – это рыба или женщина?
– Ну, Сема, смотря какой голод тебя мучает!

– Скажите, Ржевский, под каким созвездием вы родились?
– Альфа-самец.

– Доктор, а это не больно?
– Для кого как.
– В смысле?
– Ну пациентам больно, а мне нет.

Ходил в стоматологию. Стоматолог женщина лет 60, сказала обезболивающее ставить не надо. Когда я крикнул от боли, она хлестанула мне перчаткой по роже, со словами “не мявкай”. Легче не стало, но больше я не “мявкал”.

Вчера из Ухрюпинского горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.

Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:
– А почему огнетушителя нет?

– Какой самый удобный автомобиль?
– “Волга”. В ней обычно только один пассажир едет.

– А правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
– Не только характер, но и силу. Правда, только его жены…

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-chetverga-7-nojabrja-2019-goda/

Сохранено с сайта 1002.Ru

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

Женщины — они опасные. Они обводят себе область рта красным цветом.

— Почему мужчины так сильно ненавидят праздновать свой день рождения?
— Потому что мы устали получать в подарок носки от персон, которые хотят, чтобы мы им дарили поездку на круизном лайнере.

Человека, пережившего девяностые, Хеллоуином не напугаешь.

С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
— Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
— Второй трубач еще не пришел.
— Хорошо, скажите ему, когда он придет.

В кармане рабочего пиджака лежит крышечка от пива, на совещаниях и переговорах я тихонько её трогаю. она напоминает мне о том, кто я есть.

— Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
— Тетя, а материки на нем уже обозначены?

Путин раскритиковал министра науки из-за небольшого количества бюджетных мест при наборе групп в магистратуры. Министр науки не стал критиковать Путина за списание 20 миллиардов долларов Африке.

Моя голова представляет собой поле битвы седины и лысины. К сожалению, лысина побеждает.

Не могу выучить английский, потому что в мире слишком мало песен с Future Perfect Continuous.

Ребят, если вам в жизни не хватает на что-то денег, то надо просто стать богатыми и успешными, и тогда денег будет хватать.

Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
— И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
— Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?

Женщины никогда ни в чём не виноваты. Так как все их поступки можно подвести под категорию сделанных в состоянии аффекта.

А если ты в Пятерочке украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают — будет считаться, что ты украл один товар или два?

Чтобы от работы не болели ноги, нужно раздвинуть их в нужный момент и больше не работать.

Муж — жене:
— Я тебе такую классную вещь купил, о которой ты так долго мечтала, а ты просто — «спасибо». И это все?
Жена:
— А какое тебе спасибо нужно?
Муж:
— Как на порносайте.

Единство, это когда в очереди за талончиком к терапевту перед тобой Сечин, а сзади Медведев говорит Путину, что за ним просили не занимать.

Зная о бедственном положении аборигенов, великие морские державы Европы отправляли им гуманитарную помощь. Наибольшую известность получила гуманитарная экспедиция Джеймса Кука.

— Психологи говорят, что домашние животные помогают бороться со стрессом.
— Теперь понятно, зачем пиратам был нужен попугай на плече.

Прежде чем принять от людей бескорыстную помощь, следует убедиться, что вы в состоянии за нее заплатить.

Последний день отпуска. Лежу на диване и ленюсь из последних сил.

— Пап, прикольно, в фильмах зомбаки не нападают друг на друга, а только на живых незомбированных людей!
— Всё как в жизни, сынок. Всё как в жизни.

— Зимой на Украине резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололед.

Дауншифтинг — стремление к хиппи-энду.

Жена:
— Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она всё время находилась под его чарами.
Я:
— Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?

Больше всего Хеллоуином возмущаются те, кто каждую весну ходит на кладбище покушать и выпить.

Интересный факт: Ваш желудок уверен, что вся картошка в мире — пюре.

— Дорогая, ты обо мне думаешь?
— Нет, я думаю за тебя.

Источник: http://anekdot.1002.ru/2019/11/7.html

Подборка смешных анекдотов для поднятия настроения на четверг 7 ноября 2019 года.

Анекдоты про 7 ноября

— Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает на входе:

— Молодой человек, вы к кому?

— А вы к кому бы посоветовали?

Встреча двух подруг:

— Маруся, где ты вчера ночью была?

— По району гуляла.

— Он же неблагополучный!

— Еще какой благополучный! Смотри — два последних айфона и золотая цепь

Доказано, что алкоголь увеличивает половое влечение. Вот бывает, выпьешь, ляжешь на пол, и так неохота вставать.

После двух часов езды с блондинкой навигатор спросил:

— Мля-я-я. Ну и где мы вообще?!

Анекдоты про 7 ноября

Случай в деревне:

– Вань, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?

– Ага, Машуля. За скотиной…

Проверка счетчиков в доме показала, что жильцы не только не пользуются водой, но и заливают ее обратно в водопроводную трубу.

— Скажите, а миллион это много или мало?

— Катя, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить.

Источник: http://www.belnovosti.by/anekdoty/smeshnye-anekdoty-7-noyabrya-2019-goda

Анекдоты про 7 ноября

Анекдоты способны принести заряд хорошего настроения даже в серый и дождливый день, когда так не хочется вылезать из кроватки, ведь осень полноправо заявила о себе. Анекдоты от Знай.uа озарят ваш дом улыбками, не смотря на погоду за окном.

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму все, что ты любишь!

— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

После 60 люди не живут, а мстят правительству.

Все выходные я провалялся с температурой 36,6.

Коротко о моем возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, когда можно вести интересный.

— Чем отличается молодой холостяк от старого?

— Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.

Экономика — это наука, которая изучает поведение людей под воздействием галлюцинаций их воображаемого обогащения.

— Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?

— Так, отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину.

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись XXVI века до н. э.

Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто не сажать они уже не могут.

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:

— Выпишите справку, что я идиот.

— Мне кажется, что капли от насморка за тысячу без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Источник: http://znaj.ua/ru/popcorn/275788-naykrashchi-anekdoti-na-chetver-7-listopada-jidte-na-robotu-z-posmishkoyu

Черная Молния

1) Микрозайм в переводе с древнегреческого означает «время менять симку».

Паспорт, внешность и бежать «тропой Бабченко» 🙂

2) Семейная сцена: жена режет курицу.
Муж наблюдает, комментирует:
— Как это ты красиво режешь, куски почти одинаковые по размеру!
Жена:
— Это меня мама научила — резать по суставам, мышцам и правилам анатомии.
Муж:
— Вот вырастет наш сын, невестку будешь учить так же красиво резать!
Жена (язвительно):
— Если ее мать этому не научила, то я уже ничем не помогу!
Муж:
— Такая молодая, а уже свекровь!

3) Ребят, если вам в жизни не хватает на что-то денег, то надо просто стать богатыми и успешными, и тогда денег будет хватать.

Как раз богатым денег особенно не хватает 🙂

4) Жена:
— Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она всё время находилась под его чарами.
Я:
— Может, уже хватит смотреть наше свадебное видео?

5) Зная о бедственном положении аборигенов, великие морские державы Европы отправляли им гуманитарную помощь. Наибольшую известность получила гуманитарная экспедиция Джеймса Кука.

Нет, это была обычная для Европы грабительская экспедиция — гуманитарной ее сделали аборигены 🙂

6) Жена Зевса ругается:
— Лентяй! Лежебока! Посмотри, как Сизиф с утра и до глубокой ночи трудится, пойди поучись.

Явно это придумал не самый трудолюбивый человек 🙂

7) Дауншифтинг — стремление к хиппи-энду.

8) — А вы пойдете на последний концерт Пугачевой?
— Нет, мы в том году были.

9) Не могу выучить английский, потому что в мире слишком мало песен с Future Perfect Continuous.

10) Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
— И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
— Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:

Источник: http://chern-molnija.livejournal.com/4362845.html

Анекдоты про 7 ноября

— Чем отличается монархия от социализма?
— При монархии власть передается от отца к сыну, а при социализме — от деда к деду.

Армянское радио:
— Что из себя представляли похороны Андропова?
— Генеральную репетицию похорон Черненко.

Армянское радио:
— Почему советское руководство не хочет послать своих спортсменов на Олимпиаду в Лос-Анджелес?
— Боится, что они побегут дальше финиша.

Брежнев узнал, что Андропов «простудился» и не поднялся на Мавзолей 7 Ноября. Пишет ему с того света:«Я слышал, ты к нам собираешься, так не забудь пару ложек захватить — себе и мне!»
Вскоре прибыл на тот свет Андропов. Брежнев:
— Ну, взял ложки? Давай!
— Ой, забыл!
— Ну, теперь будешь как и мы, серпом и молотом баланду хлебать.
— Пиши, Леня, Черненко, пока не поздно!

Идут похороны Черненко. Рабинович пытается прорваться ближе к траурной процессии. Ему удается пройти первое кольцо оцепления из милиции, второе — из военнослужащих, прорываясь через третье — из сотрудников КГБ его останавливают и спрашивают:
— У Вас приглашение?
— Нет, у меня абонемент!

Сообщение ТАСС:
«Сегодня, в 9:00, после тяжелой и продолжительной болезни Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиума Верховного Совета СССР К. У. Черненко, не приходя в сознание, приступил к исполнению своих обязанностей».

После похорон Черненко в Кремле раздался звонок:
— Алло, это Кремль? Вам генсеки не нужны?
— Вы что, больной?
— Да, и очень старый…

На внеочередном пленуме ЦК КПСС было принято два решения:

  1. Избрать товарища Черненко К. У. Генеральным секретарем.
  2. Похоронить его на Красной площади.

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
— А правда, что товарищ Черненко такой же маленький, как я?
— С чего это ты взял?
— Да папа сказал, что Черненко ему до задницы.

Врач сообщает Черненко диагноз
— К сожалению, у Вас эмфизема.
— Слава богу! А то я думал, что простудился.

Опровержение ТАСС:
«В связи с появившимися в печати Запада сообщениями о плохом состоянии здоровья Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР товарища Константина Устиновича Черненко ТАСС уполномочен заявить, что товарищ Черненко вполне здоров: в 8:00 он справлял малую нужду, в 9:00 он справлял большую нужду, а в 10:00 он просыпается и встает с постели».

Программа «Время». Диктор Игорь Кириллов в черном костюме:
— Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас опять постигла тяжелая утрата…

Понравилась статья? Поделись ссылкой!

Источник: http://www.sovtime.ru/anekdot/chernenko

Читайте самые смешные анекдоты про ноябрь. Мы собрали все анекдоты про ноябрь которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про ноты3
  • про ноут48
  • про ночь1189
  • про ноябрь 23
  • про нравственность1
  • про нутрий2

На допросе следователь спрашивает чукчу: — Где вы были в ночь с 30 ноября по 28 марта?

— У меня подруга 12—го мальчика родила! — Зачем столько детей рожать?! — Я говорю — 12 ноября.

Жена мужу: — Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день! Муж: — Так я по рюмке! Эта — за 9 ноября 2008 года!

Жена — мужу: — Ты чем это там уже час занимаешься? Тебе же доктор только одну рюмку в день! Муж: — Так я по рюмке! Эта — за 9 ноября 2008 года!

— Привет! У нас —7 и снег валит вовсю — сугробы и настоящая зима! — У нас в Сибири —19, снег валит 2 дня, сугробы с ноября лежат — и все радуются теплу и весне.

— Опять 7 ноября побились коммунисты с националистами. — И зачем мучить людей? Вполне достаточно, если в этот день будут бить друг другу морды только Тягнибок и Симоненко.

— Когда бабло будет? — Обещали 31 ноября. — Очень хреново! — Ну, раньше у них не получится. — Да дело не в раньше или позже. В ноябре, блять, 30 дней!

Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает: — Молодой человек, скажите какой сейчас месяц? — Май. — Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц? — Май. — Нет, следующий месяц — октябрь. А какой месяц будет за октябрем? — Май. Врач вскакивает и кричит: — Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль. Наркоман задумчиво: — А что, мая не будет?

Источник: http://anekdoty.ru/pro-nojabr/page/2/

Путин и Буш в России на рыбалке.

Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.

Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.

Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.

— Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?

Очевидцы рассказывают, что у полярной станции, куда приехали Путин с Медведевым, начали несанкционированно собираться медведи с плакатами «Димон, не позорь фамилию

Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ

Подпишитесь на 9111.ru в Яндекс.Новостях Подписаться

Источник: http://www.9111.ru/questions/777777777771764/

Ссылка на основную публикацию