Анекдоты о лукашенко

Во время выступления на «Славянском базаре» российский юморист Максим Галкин рассказал несколько анекдотов про Александра Лукашенко.

Фото Сергея Серебро, «Народные новости Витебска»

Во время Олимпиады в Сочи Лукашенко, Путин и Медведев решили покататься на горных лыжах. Лукашенко пожелал спуститься первым.

— Нет, все-таки я пока президент. Первым с горки должен спуститься я, — возражает Путин.

— Хорошо, тогда я за вами, Владимир Владимирович! — соглашается Лукашенко.

— Нет, за мной Дмитрий Анатольевич.

— Ну ладно, тогда я за Дмитрием Анатольевичем.

— Нет. За Дмитрием Анатольевичем снова я.

После авиакатастрофы плывут в одной лодке Обама, Путин и Лукашенко. Возник вопрос, кто будет грести.

— Я не буду, я лидер мира, — говорит Обама.

— Я тоже лидер ядерного государства, я грести не буду, — добавляет Путин.

Лукашенко предлагает проголосовать.

…Смена картинки. Гребут Обама и Путин. Александр Григорьевич сидит. И у Обамы рождается вопрос:

— Володя, ты мне объясни, как это так получилось — нас всего трое, а за него проголосовали четверо?!

— Александр Григорьевич заехал с двумя министрами в ресторан. Официант спрашивает:

— Что вы будете заказывать?

— А овощи тоже будут мясо.

Зрители встречали анекдоты о Лукашенко аплодисментами, он сам улыбался.

Хочешь поделиться важной информацией
анонимно и конфиденциально? Пиши в наш Телеграм

Минск. Выступает Прези.

Минск. Выступает Президент Лукашенко на сессии национального парламента: — Уважаемые товарищи! Хочу сообщить вам о том, что Россия должна нам 2 миллиарда долларов. Вопрос из зала: — Позвольте узнать, за что? — А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю.

На конкурсе красоты Мисс Беларуссия.

На конкурсе красоты Мисс Беларуссия 2001 в упорной борьбе и после
разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич Лукашенко:)

Жириновский дружил с Милошевичем — .

Жириновский дружил с Милошевичем — Милошевича посадили.
Жириновский дружил с Саддамом Хуссейном — Хуссейна посадили.
Теперь Жириновский дружит с Лукашенко.

– 31 декабря Лукашенко заперся в ка.

– 31 декабря Лукашенко заперся в кабинете Президента.
– Зачем?
– Как Новый год встретишь – так его и проведёшь.

А вот интересно, когда по российско.

А вот интересно, когда по российскому каналу вечером показывают эротику,
беларуское телевидение это безобразие вырезает, а вот выступление
Лукашенко показывают полностью. Странное у них какое-то отношение к
порнографии.
VxL

На встрече Александра Лукашенко и М.

На встрече Александра Лукашенко и Махмуда Ахмадинежада не обошлось без
курьезов.
Президент Исламской Республики Иран сильно смущался, когда слышал свою
фамилию.
В свою очередль президент Беларуси тоже смущался, но не мог обращаться к
коллеге иначе, как: «Махмуд, Одолжиденьжат».

— Если бы вы 20 лет строили бизнес.

— Если бы вы 20 лет строили бизнес, а потом вас попросили бы его покинуть, вы бы это сделали?
— Нет
— Ну так хуле вы к Лукашенко доебались?

Научился Лукашенко в хоккей играть .

Научился Лукашенко в хоккей играть — в Минске построили Ледовый дворец,
научился он играть в футбол — в Минске построили крытый футбольный
манеж. Теперь в Минске строят библиотеку.

Лукашенко — веселый молочник.

Лукашенко — веселый молочник.

Сноуден выехал из Шереметьево на та.

Сноуден выехал из Шереметьево на такси.
Раньше не получалось: таксист был занят щукой для Путина, потом — сомом для Лукашенко.

Перед выборами приезжает Лукашенко .

Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню — с электоратом пообщаться
охота.
Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья,
молчат.
Лукашенко:
— Ну, таваришшы — а как у вас тут раформы идуть?
Мужики молчат.
— А как вам зарплату платять?
Мужики молчат.
— А как с жильем?
Мужики молчат. Председатель:
— Ляксандр Рыгорыч — мужыкы у нас тута народ темный — вы с ними
попрошше.
Лукашенко:
— Здорова, мужыкы.
Мужики, кланяясь:
— Здорова, барин.

Март. Президент Казахстана подал в .

Март. Президент Казахстана подал в отставку.
Апрель. Император Японии подал в отставку.
Май. Премьер-министр Великобритании подала в отставку.
Лукашенко: «Вот только давайте без намеков! «

А. Лукашенко, приехав в Москву, обр.

А. Лукашенко, приехав в Москву, обращается к Лужкову:
— Продай нам церетелевского Петра, его москвичи все равно не любят.
— Зачем он вам?
— В центре Минска поставлю.
— .
— Ну, ему морду под Колумба сделают.
— .
— Если бы Колумб в Европу картошку не привез, то и Белоруссии бы
не было!

Когда я критикую Лукашенко, его сто.

Когда я критикую Лукашенко, его сторонники обвиняют меня в чтении
американских пропагандистских газет. Когда же я начинаю критиковать
американскую диктатуру, американцы обвиняют меня в чтении пропаганды
Лукашенко.

В некоторых белорусских колхозах за.

В некоторых белорусских колхозах зарплату стали выдавать луком.
— Это наша новая валюта — ЛУКашенки,- объяснили изумленным колхозникам.

Референдум в Беларуси.Вопрос: Не пр.

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

— Господин президент, в Минске этой.

— Господин президент, в Минске этой ночью свергли Лукашенко!
— Отлично, народ выбрал свободу. Мы немедленно признаем новое правительство.
— Их лидер заявил, что Беларусь объединяется с Россией.
— Так это же преступный переворот!

Решили украинские националисты захв.

Решили украинские националисты захватить еще и Беларусь.
Перепуганный сын Лукашенко увидел по телевизору бежит к отцу. «Батько, батько хохлы уже в Минске?»
«Да сынко вон увси на площади». Сын выглядывает с балкона. «Да что-то не вижу батько?» «Да как же вон увси под танками».

Помахав косой под присмотром Лукаше.

Помахав косой под присмотром Лукашенко, Депардье решил отказаться от лёгких наркотиков.

Подведены итоги конкурса проектов н.

Подведены итоги конкурса проектов новых памятников, которые в самое
ближайшее время украсят столицу и другие российские города. Знакомим вас
с некоторыми проектами-победителями.

Монумент «Торжество закона». Генеральный прокурор Устинов надевает
наручники Венере Милосской.

Монумент «Торжество закона» (второй вариант). Князь Юрий Долгорукий
протягивает свои длинные руки в окна Моссовета.

Монумент «Родина-Мать зовет!» Знаменитая скульптура Вучетича с Мамаева
кургана устанавливается в Лондоне, напротив окон квартиры
Б. А. Березовского.

Монумент «Союз России и Белоруссии». На постаменте-татами Владимир Путин
показывает приемы дзюдо отмахивающемуся клюшкой Александру Лукашенко.

Памятник антитеррористической операции. Генерал забирает оружие у
незаконного бандформирования и передает его законному.

Памятник русскому мужику. Мраморный Борис Моисеев строит дом, сажает
дерево и рожает .

#1720 Анекдот про Лукашенко и Украину

У Лукашенко спрашивают:
— Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
— Да за два дня!
— Как это так?
— Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
— А во второй?
— А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.

#713 Анекдот про референдум в Беларуси

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

#632 Анекдот про Лукашенко

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

#426 Анекдот про Лукашенко и свинью

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
— Что ж ты так напился?
— Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать.

Меню навигации

Пользовательские ссылки

Объявление

Информация о пользователе

Вы здесь » Белорусский Свободный Форум » Уголок творчества » Анекдоты про Лукашенко

Сообщений 1 страница 20 из 38

Поделиться110 января 01:33 am

  • Автор: Партизан
  • Администратор
  • Откуда: США
  • Зарегистрирован: 9 января
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 558
  • Уважение: +17
  • Позитив: +25

В Беларуси разработана новая система голосования — по Интернету. Те, кто голосует за Лукашенко, идут на сайт рrеsidеnt.zа. Те, кто против, — на сайт kgb.bу. Там вам объяснят, как попасть на сайт рrеsidеnt.zа

А те, кто отмечены здесь

Анекдоты о лукашенко

Поделиться210 января 01:36 am

  • Автор: Партизан
  • Администратор
  • Откуда: США
  • Зарегистрирован: 9 января
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 558
  • Уважение: +17
  • Позитив: +25

Rainbow — мой любимый анекдот про ШОСа:

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
— Что ж ты так напился?
— Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать.

Анекдоты про Лукашенко

*** Перед выборами президента Белоруссии Александр Лукашенко обещал отменить цензуру в прессе.
После своего переизбрания он первым же указом отменил цензуру. Вторым — прессу.
*** Новость дня: в семье президента Белоруссии родился следующий президент Белоруссии.
***
Осенью в Белоруссии состоятся выборы Президента Республики Беларусь Александра Григорьевича Лукашенко.
*** На прошедших выборах подавляющее большинство населения Белоруссии высказалось за президента Лукашенко. А подавляемое — против.
*** — Каждый политик стремится себя увековечить. Водка ”Ельцин”, ”Жириновский”, ”Горбачев”.
— А как же белорусский президент?
— А он скромный. Ограничился одеколоном ”Саша”.
*** Жители Белоруссии выдвинули кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.
*** После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли. После того, как в 2001году в Беларуси были подтасованы президентские выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли. После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же день, террористы захватили театр в Москве и про Беларусь все забыли. .
Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста. На первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?

*** Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
— Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио:
— Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая — Бог все-таки есть. Вторая — через две недели будет конец света.
Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио:
— Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая — Бог все-таки есть. Вторая — через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
— Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая — сам Бог признал меня президентом. Вторая — править я буду до конца света.
*** Сломал Лукашенко ногу. Нужно срочное оперативное вмешательство. Собрались его приблеженные и посовещавшись решили, что беларуским хирургам они доверять не могут: мало ли на какого-нибудь фанатика нарвуться, и пригласили российского врача. Приехал самый знаменитый российский хирург осмотрел президента и сказал что на операцию ему понадобиться час и оперировать он будет один без ассистентов.
Проходит час — выходит хирург и говорит что ему потребуется, как минимум, еще 2 часа. Через 2 часа — просит еще час, потом еще час. Приближенные не находят от волнения места. И вот, после 5-часавой операции, выходит наконец хирург — весь в крови с головы до ног и говорит:
— «Жыве Беларусь!»

Анекдоты о лукашенко

На заседании по поводу эпидемиологической ситуации в стране президент Белоруссии Александр Лукашенко рассказал о народных методах профилактики: бане, так как она убивает вирусы, и алкоголе, которым можно дезинфицировать руки.

«Я когда-то обмолвился о том, что людям надо, чтобы бороться с разными вирусами, в том числе и с этим, чаще ходить в сухую парилку. Поскольку COVID-19 не любит высоких температур и при плюс шестидесяти, как меня проинформировали специалисты, погибает», — отметил Александр Лукашенко.

Также он добавил, что после водных процедур можно выпить 100 граммов водки — для профилактики.

Продолжая эту тему, Александр Лукашенко рассказал анекдот о российском политике Владимире Жириновском, который недавно раскритиковал белорусского президента за подобные рекомендации.

«Раскритиковал он, что водку нельзя, какая сауна, Лукашенко не прав. Приходит домой и жене говорит: «Налей сто грамм, буду лечиться от коронавируса». Жена ему отвечает: «Володя, ты же только что Лукашенко раскритиковал, что водка не помогает». — «Это я для всех сказал, а мне налей. Лукашенко не дурак, если говорит». Жена ему опять говорит: «Володя, по-русски же после бани сто грамм пьют». Жириновский: «Это по-русски. А я по-еврейски: сто грамм до бани и сто грамм после. Наливай!»», — рассказал белорусский лидер.

Он добавил, что, как непьющий человек, не пропагандирует употребление алкоголя, и попросил прощения за анекдот у Жириновского.

«Но не мог себе не позволить рассказать эту быль», — цитирует Лукашенко БелТА.

По последним данным, в Белоруссии коронавирусом заразился 51 человек, 17 случаев заражения — завозные, в том числе последние четыре из Испании, Франции, Германии и России. В стране введен запрет на вывоз за пределы страны некоторых товаров медицинского назначения.

Анекдоты про политику

В Белоруссии даже оппозиция поддерживает Лукашенко. Доказательство этому – кандидаты, которых она выставляет на каждых президентских выборах.

Лукашенко ночью встает с кровати и идет к холодильнику, чтобы выпить огуречный рассол.
Дергает за дверцу холодильника, и, открыв ее наблюдает, как по инерции на полке «трясется» холодец.
На что, Батька обращаясь к холодцу и говорит: «Та не бойся. Я за сметаной»

Президент России Дмитрий Медведев заявил, что президенту Белоруссии лучше бы заниматься белорусскими проблемами.
Чьими проблемами лучше бы заниматься президенту России, Дмитрий Анатольевич почему–то не сказал.

Летят в самолёте Путин и Лукашенко. Лукашенко спрашивает Путина:
– А если мы попадём в авиакатастрофу и погибнем – где больше будут плакать
– в России или в Белоруссии?
– Думаю, на Украине.
– Почему.
– Потому что с нами Кучмы нет.

На прошедших выборах подавляющее большинство населения Белоруссии высказалось за президента Лукашенко.
А подавляемое – против.

Избирательный бюллютень Белорусского референдума
Оставить ли Лукашенко Президентом на третий срок?
Выберите один из ответов:
– Хай остаеться
– Нехай остаеться.

Повесили белоруса. Приходят на третий день, а он живой в петле болтается, спрашивают как это случилось, а он в ответ:
– Ну первые два дня душило–душило, а потом попривык.

Председатель ЦИК – Лукашенко:
– У меня две новости, одна хорошая – другая плохая. С какой начать?
Лукашенко:
– С хорошей.
– Вы стали президентом.
– А плохая тогда какая.
– за Вас никто не проголосовал.

«Да чтоб у вас даже зимой снега не достать было!» – ругался Лукашенко,
подписывая контракты на закупку нефти и газа.

Сидят Кучма и Лукашенко в желудке у Путина Кучма говорит:
– Путин нас съел Лукашенко отвечает
– незнаю, незнаю, а я сюда попал другим путем.

Олимпиада, хоккейный матч США – Беларусь.
Диктор объявляет, что 90% болеют за США, 9,99% за Беларусь и только один человек – за никому неизвестную сборную Малайзии.
Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит:
– Малайцы! Малайцы!

Диктор новостей объявляет:
– Сегодня в 9 часов утра по Минскому времени с пятикиломметровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент – пока не известно, но народ надется на лучшее.

– Лукашенко нам брат или друг?
– Конечно брат, ведь друзей не выбирают!

Звонит Медведев Лукашенко и говорит:
– Вот у вас в Беларуси с правами человека напряжённо.
На что Лукашенко отвечает:
– Дмитрий Анатольевич, согласитесь, что у меня свои проблемы, а у вас свои, но на границе между Россией и Беларусью стоят два моих полка.
Медведев в ужасе бросает трубку и звонит Сердюкову с вопросом:
– Сколько у Беларуси полков?
– Два.
– А под каким флагом они пойдут?
– Под красным.
– Ну, слава Богу, если два полка пойдут на Москву, то до Кремля дойдёт не больше батальона, справимся!
– Боюсь, что если они под красным флагом пойдут, то до Кремля дойдёт 20 полков!

Премьер министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.
– Ты чего это, батька, делаешь?
– Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай сами за мной побегають!

Бpежнев:
Hаша экномика должна быть экономной.
Гоpбачев:
Hаша экономика должна быть.
Ельцин:
Hаша экономика должна.
Кучма:
Hаша экономика.
Лукашенко:
Hаше.

После громких высказываний президента Белоруссии Лукашенко в адрес Москвы, столичные власти приняли решение закрыть станцию метро Белорусская.

Корреспондент армянского радио спрашивает у белорусского президента Александра Лукашенко:
– Какие языки вы знаете?
– Свиной и говяжий, – отвечает Александр Григорьевич.

Как стало известно из достоверных источников, после победы над Ираком войска англо–американской коалиции готовят план вторжения в Беларусь.
Поводом для нападения должно послужить наличие у Лукашенко оружия массового поражения – радиактивного картофеля.

Президент Белоруссии Лукашенко учился играть в хоккей. В каждом селе Белоруссии построили катки. Теперь в каждом селе страны строят библиотеки.

Пришел народ к Александру Григорьевичу и вопрошает:
– Доколе править ты будешь?
– До Коли*, – отвечает Лукашенко.
* Коля – девятилетний сын Александра Григорьевича, известный тем, что недавно покусал стюардессу.

Спрашивают у А. Г. Лукашенко корреспонденты:
– А сколько вы языков знаете?
– Пять.
– Как пять!?
– Ну, первый – это русский письменный, второй – это русский устный, третий – белорусский письменный, четвертый – белорусский устный, пятый – английский.
– А что же вы по–английски знаете?
– Хэнде хох!
– Так это же по–немецки.
– Тогда шесть!

Кризис летит над Европой. Смотрит вот Франция – ух, натворил. Вот – Греция. Ух, набедокурил. Смотрит – Белоруссия. “Кто ж это так без меня постарался?!”

Лукашенко возмущенно обращается к секретарю Ельцина с вопросом, почему Борис Николаевич Кучму принял, а его нет.
– Вы понимаете, – спокойно ответил тот, – в этом нет ничего удивительного. Все дело во вкусе Президента. Борис Николаевич всегда картошке предпочитал сало с горилкой, даже в очень больном состоянии!

Журналисты спрашивают у Лукашенко:
– Сколько языков Вы знаете?
– Тры: русский, бялорусский и английский.
– А скажите, пожалуйста, что–нибудь по–английски!
– Шпрехен зи дойч.
– Это ведь немецкий!
– Ну, значыт, чытыры!
– Лукашенко нам брат или друг?
– Конечно брат, ведь друзей не выбирают!

Входит к Лукашенко министр иностранных дел:
-Батька! Американцы хотят создать с нами союзное государство.
-Я согласен! Но печатный станок сюда на стол, Обаму в Вице, Штаты присоединить к Беларуси седьмой областью.

Лукашенко ночью встает с кровати и идет к холодильнику, чтобы выпить огуречный рассол. Дергает за дверцу холодильника, и, открыв ее наблюдает, как по инерции на полке «трясется» холодец. На что, Батька обращаясь к холодцу и говорит: «Та не бойся. Я за сметаной»

Срочно требуется враг номер 1. Требования: отпугивающая внешность, навыки с умным видом гнать всякую фигню перед телекамерами. Каддафи и Лукашенко предлагать только если уж совсем никого не найдём. Вашингтон, Белый дом, спросить Барака.

Патриарх Кирилл поздравил Лукашенко с очередным переизбранием:
— Господь голосовал за Александра Григорьевича трижды, — сказал он.
Так вот, оказывается, откуда взялись лишние 40% голосов.

Бpежнев:
Hаша экномика должна быть экономной.
Гоpбачев:
Hаша экономика должна быть.
Ельцин:
Hаша экономика должна.
Кучма:
Hаша экономика.
Лукашенко:
Hаше.

Чтобы вызвать в России милицию надо позвонить на 02. В Белоруссии достаточно похлопать.

Летят на вертолете над Белоруссией Александр Лукашенко и два его сына. Президент бросает вниз, в поля, 100 долларовую банкноту:
— Пусть человек найдет, порадуется.
Первый сын Лукашенко бросает две 50 долларовые банкноты:
— Пусть двое порадуются.
Второй сын кидает десять 10 долларовых банкнот:
— Пусть десять порадуются.
Пилот вертолета, в сторону:
— Да сбросьте вы этого усатого, десять миллионов порадуются!

После громких высказываний президента Белоруссии Лукашенко в адрес Москвы, столичные власти приняли решение закрыть станцию метро Белорусская.

Путин вызывает к себе министра обороны.
— Сколько у Лукашенко дивизий?
— 4 дивизии, Владимир Владимирович!
— Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на Москву.
— Боюсь, что возникнут, Владимир Владимирович: если Лукашенко пойдет на
Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий.
Про: Путина, Лукашенко
Входит к Лукашенко министр иностранных дел:
-Батька! Американцы хотят создать с нами союзное государство.
-Я согласен! Но печатный станок сюда на стол, Обаму в Вице, Штаты присоединить к Беларуси седьмой областью.

На саммите президентов СНГ слово дают президенту Белоруссии Лукашенко..
Выходит такой понурый:
— Ну шо сказать.. Погано.. Нефти не, газа не, золота не, Путин не пьет.

Последнее высказывание Александра Лукашенко:
«Ну как так можно? Взялся за яйца — масло исчезло.»

После смерти некоторые белорусы попадают обратно в Белоруссию.

БЕЛОРУССИЯ. Едет по дороге девушка на 600-ом «Мерсе», ее останавливает гаишник, и спрашивает права, техпаспорт и пр., потом спрашивает откуда у нее такая тачка.
Девушка звонит по мобильнику и спрашивает -«Саша, тут меня мент спрашивает откуда у меня такая машина.» И отвечает менту -«Подарили».
На следующий день таже история, только девушка на «Ягуаре».
На третий день девушка на «Лексусе».
После ответа -«Подарили», мент вырывает у нее мобильник и кричит -» Саша,а где такие машины дарят?»
А вответ голос с колхозным акцентом -» Кому Саша, а кому и Александр Григорьевич Лукашенко»

Перед выборами президента Беларусии Александр Лукашенко обещал отменить цензуру в прессе.
После своего переизбрания он первым же указом отменил цензуру. Вторым — прессу.

В Белоруссии есть три степени бедности: 1) Нет денег; 2) Совсем нет денег; 3) Денег вообще нет, пора менять доллары.

Задержали демонстранта. Двое молодцев волокут его в автозак.
— Я арестован?
— Да.
— Малое административное преступление?
— Да.
— Ругался матом?
— Да.
— Тогда, ты – пидарас, а ты – долбоеб. И смотрите, на суде не перепутайте.

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

Избирательный бюллютень Белорусского референдума
Оставить ли Лукашенко Президентом на третий срок?
Выберите один из ответов:
— Хай остаеться
— Нехай остаеться.

Сообщение избиркома Белоруссии
На состоявшемся вчера референдуме только 87% избирателей правильно ответили на вопрос «Может ли Лукашенко выдвинуться на третий срок?»

А.Г. Лукашенко: — Конституцию второй раз поменял. пора подумать и про Библию!

Новости политики

Анекдоты о лукашенко

Анекдоты о лукашенко

Президент Белоруссии Александр Лукашенко на совещании по коронавирусу рассказал анекдот о российском политике, лидере ЛДПР, Владимире Жириновском и водке, сообщает РИА «Новости».

Ранее Жириновский раскритиковал советы Лукашенко про водку для борьбы с коронавирусом.

«Приходит домой (Жириновский) и жене говорит: «Налей сто грамм, буду лечиться от коронавируса». Жена ему отвечает: «Володя, ты же только что Лукашенко раскритиковал, что водка не помогает». «Это я для всех сказал, а мне налей. Лукашенко не дурак, если говорит», — начал Лукашенко.

Далее, по сюжету анекдота, жена заявила Жириновскому, что по-русски после бани надо пить сто грамм, на что Жириновский отвечает ей: «Это по-русски. А я по-еврейски: сто грамм до бани и сто грамм после».

«Извиняюсь перед Владимиром Вольфовичем, но не мог себе не позволить рассказать эту быль», — закончил президент Белоруссии.

Лидер Беларуси после анекдота попросил прощения.

Анекдоты о лукашенко

Президент Беларуси Александр Лукашенко рассказал анекдот о российском лидере ЛДПР Владимире Жириновском, передает zakon.kz со ссылкой на Lenta.

Раскритиковал Жириновский, что водку нельзя, какая сауна, Лукашенко неправ. Приходит домой и жене говорит: «Налей сто грамм, буду лечиться от коронавируса». Жена ему отвечает: «Володя, ты же только что Лукашенко раскритиковал, что водка не помогает». «Это я для всех сказал, а мне налей. Лукашенко не дурак, если говорит». Жена ему опять говорит: «Володя, по-русски же после бани сто грамм пьют». Жириновский: «Это по-русски. А я по-еврейски: сто грамм до бани и сто грамм после. Наливай, — рассказал Лукашенко во время заседания, созванного из-за эпидемиологической ситуации в Беларуси.

Он добавил, что как непьющий человек не пропагандирует употребление алкоголя и попросил прощения за анекдот у Жириновского.

Также Лукашенко отмечал, что его страна может больше пострадать от паники, нежели от болезни.

Ссылка на основную публикацию