Анекдоты муж и жена

На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про мужа и жену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
— Как вы там, мои мужчины?
— Царь спит, холоп игрушки собирает!

Приходит к царю стрелец и докладывает:
— Царь—батюшка, печальное известие… Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены…
“Переворот готовят ироды!” — подумал царь.
“Идиот!” — подумала жена.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу—бу—бу, алкаш чертов, только водка на уме. Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ..бли — никаких интересов!

Анекдоты муж и жена

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось—то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж… Представляю, как тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день…

Жена после фотоателье:
— Дорогой, мне не нравится как мне сделали фотографию на паспорт. Лицо темное, глаза какие—то странные, волосы торчат…
Муж:
— Да ладно, пусть там хоть Баба Яга будет, главное — чтобы на тебя была похожа.

Звонит телефон, слуга снимает трубку
— Том!
— Да сэр.
— Это я, твой хозяин, ты меня узнал?
— Да сэр.
— Том, где моя жена?
— О сэр, она только—что пошла с вами в спальню.
— Том, я тебе звоню?
— Да сэр.
— Значит она пошла в спальню не со мной. Том, ты знаешь где лежат мои большие пистолеты?
— Да сэр.
— Возьми и убей обоих.
Звучат три выстрела….
— Том, почему было 3 выстрела?
— Первым выстрелом я убил ее, вторым выстрелом я ранил его, он выскочил в сад и третьим выстрелом я его добил.
— Том, но у нас нет сада.
— Сэр, а куда вы звоните?

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя некоторое время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! У меня вчера муж приехал.

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. Наконец решил:
— Приду домой и стану читать. Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый.
Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
— Что ты тут делаешь?
— Читаю.
— Идиот! Закрой чемодан и иди спать.

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
— Вот бы моей жене такие ноги…
Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик:
— Вот бы моей жене такую грудь…
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда—сюда?
Жена:
— Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?

Анекдоты муж и жена

Содержание и быстрый переход:

Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
– Да разве же я против?
Дело за малым.
– Эй! Малый,
Ты спать сегодня вообще собираешься?
Смешные анекдоты до слез про мужа и жену короткие с картинками.
Анекдоты муж и женаПочему у вас посуда разбита?
– Ругались.
А почему диван разломан?
– Мирились.

Пасечник покусали пчёлы.
Вечером жена Пасечник спрашивает:
— Вань, будем сегодня или нет?
Если влезет, то будем.

Мужик чинит возле дома мотоцикл,
Выходит его жена:
Смеясь говорит мужу.
– Ещё два колеса и машина!
А тебе ещё две сиськи и ты корова!
– Тогда тебе ещё один член и квартирант не нужен!

Анекдоты свежие смешные до слез

Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.

Анекдоты муж и жена

В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука.
Я всё это залила водой и налила моющее средство.
В комнате зазвонил телефон,
захожу обратно в кухню,
муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло.
— Минут 15 пузырями ругался!

Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
– Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
– А как же запах?
Муж:
– Ну, сдохнет так сдохнет.

Анекдоты муж и жена

Дорогая, у нас есть что пожрать?
– Ешь все, что найдешь в холодильнике.
Ах ты, хозяюшка моя!
— Сама лед приготовила?

Что такое девальвация?
— Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа.

Анекдоты муж и жена

Муж с женой поругались.
— Жена сидит и мечтает:
Вот стану птичкой – улечу от тебя.
Вот стану рыбкой – уплыву от тебя.
Муж говорит:
– Вот как станешь раком
Так и поговорим.

Вернувшись из командировки раньше, муж
— Застает в своей квартире постороннего мужчину:
Тань, что это за тип?
– Да, действительно,
Отвечает жена и поворачиваясь к мужчине,
– А как вас зовут?

Свежие анекдоты смешные до слез короткие в картинках

Анекдоты муж и жена

Муж в постели назвал меня другим именем.
– И что ты?
Сказала ему, что он не угадал,
— Поэтому в финал вышел другой участник.

Она в магазине:
– Ой милый, смотри какая шубка.
Это песцовый мех.
Слушай, купим, а?!
Он потрогал шубу:
– Да, точно, это песец.
Посмотрел на цену и добавил:
– Причём полный!

Жена говорит мужу:
– Дорогой, за всю жизнь у меня было только двое настоящих мужчин!
А кто второй?
– Да ты и первого не знаешь!

Бабушка с дедушкой.
Застукали внука за просмотром взрослых фильмов.
Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле подзатыльник.
– За что?!
Я те говорил, что так можно, а ты
– Сдохну, сдохну!

В темные времена хорошо видно светлых людей.

Анекдоты муж и жена

Жена заходит на кухню
Смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и дрочит.
Она подходит к нему и начинает делать м4нет.
Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается.
Охреневший муж:
– Чего это ты мне минет сделала?
– Да я лучше за минуту рот сполосну,
Чем буду потом полдня кухню отмывать!

Доченька, послушай меня,
— Он тебе не пара.
Мама, отдай мой торт!

Анекдоты муж и жена

Бабушка:
– Не дай Бог в гарем попасть!
Мама:
– Во-во!
Ещё я за хр4ном в очереди не стояла!

Дорогая, ты хотела непредсказуемости?
Да!
– Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению,
Возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

Анекдоты муж и жена

Что же ты делаешь, изверг?!
На тебя же смотрят дети!
– А зачем же ты привела детей в душ?

Муж с женой едут на машине и ссорятся.
Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
– Твои родственники?
Ага, тесть с тещей.

Я не туплю, а экономно расходую потенциал!

Анекдоты про мужа и жену. Безмерно смешные анекдоты про жену и мужа, брак и все что с ним связанно. Новый веселый взгляд на супружеские взаимоотношения. Скандальчики, интрижки и прочие позорища связанные с женами и их мужьями.

Сара на смертном одре. – Сруль, – обращается она к мужу, – я скоро умру. А ты, едва меня похоронишь, забудешь, какой я была тебе прекрасной и верной женой, и станешь ухлестывать за другими. – Сара, – успокоил ее Сруль, – сперва умри, а потом мы поговорим.

Алло, поликлиника, могу я говорить с горловиком? Доктор, моя жена ходила к вам на приём, так мне важно знать: у неё действительно повышенный рвотный рефлекс, или она притворяется?

Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает, че, мол, случилось? — Да вот получил из—за своего человеколюбия! — Как это? — Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз! — Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке? — Да нет, в нашей ванной.

Час ночи. Муж кричит из спальни: — Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?! Жена, не отрываясь от компа: — Щас, брошу всех одноклассников — и к тебе побежала!

Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает: — Ты что такой грустный? — Представляешь, вчера звонил какой—то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану! — Так отстань ты лучше от нее. — Да он не представился.

В обувном магазине пара выбирает мужу ботинки: 45 — малы, 46 — малы, 47 — малы. Продавец: — Больше нету. Жена: — Что же у тебя ноги такие большие — обуви не найти! Муж: — А я когда рос, в деревне, всегда босиком ходил, вот и выросли. Жена: — Лучше бы ты без трусов ходил.

Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: — Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко — А ПОСОСЯКА ко мне придет когда—нибудь? ?

Идеальная жена и идеальный муж. — Милый, иди водку пить! — Милая, я еще полы не домыл!

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. — Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: — Надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром: — Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: — Ну, что за дура — целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

В кабинете ветеринара звонит телефон: — Доктор, сегодня к вам должна прийти моя жена со старой кошкой. Прошу вас, умертвите ее уколом. — Хорошо. — Да, доктор, а потом проводите, пожалуйста, кошку домой.

Возмущенная жена отчитывает мужа: — Какого черта ты приперся домой в четыре утра!! — А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

Мужик во сне:
– Люба… Люба… Люба…
Жена:
– Какая ещё Люба?! Я Надя!
– Любо, братцы, любо, любо братцы жить. С нашим атаманом…

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми движениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
– Прекрати! Я требую, чтобы ты вёл себя культурно, а не как с б@д@ью!
Удивлённый таким формальным подходом с её стороны, муж причесал взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, спрашивает:
– Так лучше?
Жена:
– Намного лучше!
– Отлично, дорогая! А теперь, будь любезна, передай п@з@у сюда, пожалуйста.

– Ну молодец, дорогой, без меня не пил, всё прибрал, всё блестит, всему бы поверила, если б штопор под диван не завалился!

Жена смотрит как муж моет посуду и складывает в стопочку все в разнобой (чашки, тарелки, блюдца) и говорит со вздохом: – Вижу, в детстве у тебя игрушки ПИРАМИДКА не было!

Анекдоты муж и жена

Воскресное утро в семье:
– Милый, я быстренько загляну в Интернет?
– Ага! Детей ужином я сам покормлю.

– Дорогая, ты слышала такое выражение “деньги не пахнут”?
– Скажу больше – я их даже не вижу!

Жена – мужу:
– В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
Он:
– Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?

– Ты поменял клаву?
– Да, кофе с коньяком она вытерпела, пиво тоже, а вот водку и спирт уже нет!
– Да я про подругу твою!
– И я про неё же!

– Всё, я ухожу от тебя, так как очень люблю Мишу! Не хочешь ничего сказать мне на прощание?
– Не гладь ему стрелки на джинсах!

Жена: – Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома!
Муж: – Ну, я с мужиками пива попил…
Жена: – Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… тебя нет – пилить некого – и жить скучно.

Сборник смешных семейных анекдотов про мужа и жену,приколы про жену,приколы про мужа

Муж и жена

— А как вы с мужем познакомились?
— Изба горела. Я вошла…

Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи.
— Что вы делаете здесь так поздно? — спрашивает полицейский.
— Я иду на семинар «Вредное воздействие алкоголя на организм человека», — отвечает мужчина.
— Вы издеваетесь?! — говорит сотрудник полиции, — кто будет проводить такой семинар в час ночи?!
Мужчина вздыхает:
— Моя жена.

Разводится взрослая супружеская пара:
— Ты, козёл, мне все лучшие годы жизни испортил!
— Хм-м-м. Трёх Генеральных секретарей ЦК КПСС похоронили, Горбачев СССР развалил, Ельцин — от сердца умер. Президента нашего никак поменять не можем, деноминация, два масштабных кризиса. Пенсионная реформа, основная масса людей живёт от зарплаты до зарплаты, не знает, чем за ЖКХ заплатить, узаконенные разборки, коммерческие суды! А для неё это — лучшие годы её жизни!

— Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень мне хочется узнать, кто слаще: ты или моя жена?
— Иди спроси у моего мужа.

Разгневанный муж:
— Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!
— Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?

У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый… Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: — Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. …Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится…

Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
— Ой, вэй! – воскликнула Фира, — за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
— Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.

— Опять, скотина, в стельку пьяный!
— Ты же сама меня на «Почту» отправила!

Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
— Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
— А я просто прятать ничего не буду.

Лежит муж с женой в постели, обнимаются.
— Милый, ну скажи, что тебя тревожит. Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе. Я внимательно тебя выслушаю…
— Мало курицы в плове осталось.

У хорошей бабы муж накормлен, напоен, сексом наделен и спит. А сама баба в интернете шашни крутит!

Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.

Отец, с неохотой собираясь в гости, куда его тащит жена, с упреком говорит своим двум сыновьям:
— У других дети так изматывают за день своих матерей, что те и в голове не держат, чтобы куда-нибудь идти вечером!

— Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?
— Это её муж!

Супруги совершали экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал:
— Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт!
— Что вы вмешиваетесь?! — раздражённо закричал муж. — Это моя жена или ваша?

В день золотой свадьбы жена говорит мужу:
— Что же ты меня даже не поцелуешь?
— Опять? Я же тебя поцеловал, когда у нас была серебряная свадьба!

— Слышь, а ты чего с женой-то развёлся?
— Да я как-то ночью проснулся и предложил ей заняться сексом, а она мне спросонья: «100 долларов в час! Ми»ет — 50!».

Одесские анекдоты про мужа и жену

Приводит Моше свою жену необъятных размеров в кабинет для липосакции и спрашивает у секретаря:
— Ви можете из моей Сагочки сделать фигугу как у Анджелины Джоли?
Секретарь:
— Ну, конечно! 50% скидка, абсолютно безопасно и совершенно безболезненно!
— Сколько стоит после скидки?
— 100 тысяч долларов.
Моше скрючился:
— И это ви називаете «совегшенно безболезненно»?

— Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?

Майами-бич. Жена пилит мужа:
— Вот, была на педикюре, мастер просто супер! Встаёт в 6-30, бежит на океан встречать рассвет. В 7 он уже в спортзале, а в 9 на работе!
— Да, знаю, ты прошлый раз тоже его хвалила. Жаль, только, что ОН ЗАМУЖЕМ.

— Фима, вот что это твоя Софочка всё время покупает в аптеке какой-то крэм — это таки от лица или от чего?
— Ой, Жора! Не мучай мне голову! Это противозачаточный крэм: она как им намажется — таки лучше к ней и не подходить…

— Яша, я купила тебе на галстук отрез шикарного шёлка!
— Сарочка! Ну зачем мне шёлковый галстук?! И таки почему так много шёлка — целый отрез?
— Не переживай, дорогой! Из остатков мы сошьём мне костюмчик…

— Изя, это правда, что твоя жена подала в суд на развод?
— Да, но и я обратился в суд с такой же просьбой.
— Послушай, раз вы во всём соглашаетесь друг с другом, зачем же вам разводиться?

— Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
— Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
— Нет. Нас никто не пригласил в гости.

— Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем.

Анекдоты муж и жена

И сегодня свежие анекдоты про мужа и жену интересные и смешные. Мы ищем и на нашем сайте самые смешные и не скучные анекдоты. Каждый анекдот, опубликованный здесь прочитан нами, поэтому на нашем сайте нет откровенного шлака. Все анекдоты, шутки и картинки проходят интеллектуальный контроль. )

Самые свежие и смешные анекдоты про мужа и жену

Жена спрашивает мужа.
— Скажи, если я уйду от тебя к другому мужчине,
Ты будешь жалеть?
— Жалеть незнакомого мужчину?!

Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: «Ну что, опять, скотина, налайкался.»

Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
— Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
— Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые
игрушки: компьютер и муж — играют друг с другом?

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…

— Дорогая, ты когда-нибудь изменяла мне в своих фантазиях?
— В фантазиях? Ни разу!

Бракоразводный процесс. Судья:
— Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж: — Да холодная она. Тепла в ней нету!
Вскакивает жена:
— Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!

Самые смешные анекдоты про мужа и жену

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

Звонит Рабинович в полицию.
— Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
Что именно происходит?
— Моя жена Циля разбушевалась!
Но разве одна Циля может устроить массовые беспорядки?
— Да! Вы не знаете какая у Цили масса.

Мать говорит дочери перед свадьбой:
— Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине
должна загадка, тайна, какой-то секрет…
— Например?
— Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то
хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
— Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
— Да, а что?
— Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только
в шапке ложится.

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты,
журналы, эротика, гороскопы, анекдоты… Я протягиваю мятую гривню:
анекдоты, пожалуйста… Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие
армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так,
слушай сюда — возвращается муж с командировки…

Поймал снова старик Золотую рыбку, а она ему и говорит:
— Слушай, дед, твоя старуха ещё жива?
— Жива…
— Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!

— Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается!
— По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь?
— Выходит так!
— Ну тогда я таких людей знаю…
— И кто же это, расскажи!
— Это ЖЕНЩИНЫ!

Собираясь вечером к по.

Собираясь вечером к подруге, жена заметила, что муж, который всегда был против таких отлучек, ехидно улыбается. — Понятно! — воскликнула она. — Не иначе, как ты опять спрятал мое вечернее платье. — И не думал. — Лжешь! А ну—ка разожми кулак.

Муж набирает на смартфоне в поисков.

Муж набирает на смартфоне в поисковике: «Как отличить телепата от шизофреника?».
Голос жены с кухни:
— Шизофреник тебя бы уже убил!

Жена — мужу: — У меня .

Жена — мужу: — У меня для тебя две новости — хорошая и плохая. — Ну и какие же? — Я от тебя ухожу. — Так, понятно. а плохая?

Рано утром в субботу з.

Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту — ребята собирались заехать. Жена его отговаривает: — Ну куда ты пойдеш, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не приезжали. Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло: — Брр—р—р—р, ну и холодина! — И не говори, — А мой—то дурак на охоту ушел.

Муж предлагает жене: — Давай сыгр.

Муж предлагает жене:
— Давай сыграем в ролевую игру.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я
Серый Волк.
— Класс, давай!
— Ну, тогда иди пеки пирожки.

Приходит муж домой жена в кровати. .

Приходит муж домой жена в кровати. испуганная.
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
— .
— А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
— А что голый?
— (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!

Муж с женой собираются ложиться спа.

Муж с женой собираются ложиться спать.
Муж мечтательно говорит:
— Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово эротику показывают!
Жена обиженно:
— Сёма! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну как?! Чем я хуже телевизора?
— Хуже, Люся, хуже. Тебя потом фиг переключишь!

Звонок на телефон жене:– Послушай, .

Звонок на телефон жене:
– Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
– Я согласна, какие требования?
– Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке:
– Два… два…

Жена с любовником, ну как обычно!!В.

Жена с любовником, ну как обычно!!
Вдруг, неожиданно муж возвращается из командировки и в дверь стучит.
Ну жена растерялась, давай любовника в форточку на кухню сувать, ну он
вылез, но задница осталась.
Ну, заходит муж, идет голодный на кухню, жена ему пильмешек наложила, он
сидит, ест, и увидел что то торчащее в форточке, и говорит:
— О котик!! на пельмешек скушай.
На что любовник ничего не ответив случайно пукает.
Муж:
— Да не дуй ты, он и так холодный.

Жена, вертящаяся перед зеркалом — м.

Жена, вертящаяся перед зеркалом — мужу: — Милый, что тебе больше во мне нравится — мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твое чувство юмора!

Муж и жена обсуждают тему коммерчес.

Муж и жена обсуждают тему коммерческого секса.
— Ты бы могла отдаться постороннему мужчине за сто долларов? —
интересуется муж.
— Что я тебе проститутка, что ли? — возмущается жена.
— И за тысячу бы не отдалась? — обрадовался муж.
— Что я тебе дура, что ли? — опять возмутилась жена.

Жена мужу: — Где ты был? — На мал.

Жена мужу:
— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось сняли одну бл*дь и драли ее всю ночь? . !
— Нет. С чего ты взяла: . .
— Ой, да ладно. Как будто я на мальчишниках не была.

Только в Москве муж и жена могут ве.

Только в Москве муж и жена могут весь вечер спорить, кто будет сидеть с
ребёнком, а кто пойдёт на маникюр.

Вот что значит верная, любящая жена.

Вот что значит верная, любящая жена: дети — от любовников, но очень похожи на мужа.

Сидит задумчивый муж з.

Сидит задумчивый муж за столом. Жена спрашивает: — О чём ты думаешь? Муж: — Да о своём. Жена: — Ты бы лучше о моей подумал.

Муж — жене: — Я зарабатываю стольк.

Муж — жене:
— Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
— В таком случае с нами будет жить моя мама.

Жена ушла от мужа, но затем вернула.

Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения.
— За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась —
никогда!

Жена неожиданно возвращается из ком.

Жена неожиданно возвращается из командировки и застаёт мужа в постели с девушкой. В гневе:
— Ты бл@дун и сволочь! Где ты подобрал эту дешёвую шлюху?!
Он:
— Ну не такую уж и дешёвую.

Уважаемые жены, так любящие таскать.

Уважаемые жены, так любящие таскать на разные мероприятия вместе с собой и мужем различных сестер, подружек, соседок и дальних родственниц. Запомните: третья не лишняя только в постели.

Жена:– Мне нужны внимание и уход!Му.

Жена:
– Мне нужны внимание и уход!
Муж:
– Внимание! Я ухожу.

Как говорится в народе: «муж и жена – одна сатана». Со временем казалось совершенно разные люди становятся такими похожими, с одинаковыми привычками и взглядами на жизнь. Так можно легко распознать семейную пару. На просторах интернета везде можно найти анекдоты про мужа и жену. Читайте, и поднимайте себе настроение.

Анекдоты муж и жена

Муж жене за ужином: — Не пропустить ли нам по рюмочке?

Жена: — Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!

— А у меня под ней ничего нет

Он, не отрываясь от телевизора:

— Не переживай, еще вырастут!

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.

— Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.

Муж звонит жене.

-Вкакой ещё норе?

-Да в той, которую ты мне подарил на День Рождения.

-А в «Рено»! Хорошо, что я тебе «Пежо» не подарил.

Жена: «Водку, сок, мясо пожаришь сам!

Муж: «А водку-то зачем. »

Жена: «Ты уже рехнулся совсем со своей водкой. Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам! !

— Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?

— Причиной смерти вашего мужа был пожар?

— Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.

— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?

— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово, всегда оставалось за ней…

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.

— Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?

— Нет. А почему ты так думаешь?

— Да вот иду я по лесу, вдруг вижу — лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису. Подхожу я к ней, глядь — а это собака.


Анекдоты про мужа и жену всегда были объектом множества смешных перлов и приколов. Как не зря говорится муж да жена одна сатана, поэтому в этих анекдотах сосредоточена вся перчинка взаимоотношений в браке. Семейные, а иногда даже немного пошлые, короткие и длинные, они не могут не радовать своим юмором. Поэтому читайте и получайте хорошее настроение от очень смешных анекдотов про мужа и жену.

Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:- А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.
Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене: — Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад? — 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы! — Вот-вот, именно поэтому.

Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?

— Милый, давай ужасы посмотрим.
— Ну ладно, смывай косметику!

Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене: — Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад? — 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы! — Вот-вот, именно поэтому.

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
— Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
— Hу, что ты там такое нашел?
— Представь себе — новую пивную.

Муж и жена в постели.
— Вась,чё ты сегодня как бревно?
— А ты румынских гимнасток по телевизору видела?
— Ну, и что?
— Так чё они вытворяют на бревне!

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов

— УБИРАЙСЯ. — заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой. Тот схватил веник и начал в панике подметать

Мужик заходит в оружейный магазин и говорит продавцу:
— Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
— А в чем дело? Он не работает?
— Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.

В полицию прибегает заплаканная женщина:
— Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
— Когда это произошло?
— Неделю назад.
— Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
— У него сегодня получка.

Самый большой букет роз получила от своего мужа Надежда К. 8 марта
вечером. Именно в этот день утром на рынок приехали армяне с дешевыми гвоздиками и испортили мужу всю торговлю.

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
— Наконец-то!
— А разве я поздно пришел?
— Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.

Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
— А именно?
— Я денег не вижу

— Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А
вторая — нет.

Где это ты ребро сломал? — Да в собственной постели.
— И как же ты умудрился?
— А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: «Маня, дай. «.
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
— Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
— Нет, только когда имена путаю.

— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! — Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц.
Читать дальше

— Ты вчера напился. — Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний»…
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась…

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
— Папа! Лев при виде меня опять обосрался со стpaXу. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
— Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

Ужин в украинской семье. За столом сидят супруги с дочкой, ужинают. Дочь прыщавая, упитанная, платье трещит по швам, ковыряет в тарелке и вздыхает. Мама дочке:
— Доню, бери вареныки.
— Не хОчу!
— Беры сметанкы!
— Не хОчу!
Отец как стукнет кулаком по столу:
— Да не сметанки и вареныкив ий треб@, а кобеля!
Мать: — Тю, дурный, шо ты таке пры дытыне говорыш?
Дочь:- Цыть, мамо! Нехай тато кажуть!

Анекдоты муж и жена

А ты и дальше сиди дома ))

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой — гайку и говорит:
— Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают — вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
— Ну это обычное дело и называется «бракосочетание».

Жених вышел из загса и увидел гадалку.
— Поворожи мне! — протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
— Можно сказать одним словом: поздно.

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину — на его «аэродроме» «трудится» кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в «растопырку». 8-( Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола — и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает.
Читать дальше

Ссылка на основную публикацию