Анекдоты короткие очень смешные

— Девушка, а у вас парень есть? — Нет. — Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня? — Сдох, сука, от счастья.

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: — Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: — Вас этому с детства, что ли, учат?

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

— Сын, ты куришь? — Пап, я дочь. — Что докурился?

— Ну вот я решилась признаться ему в любви. пришла, а он был с другом. — и что? — сердце в пятки упало и . — что?! — друг у него аx*енный.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
— С кем снять двушку?
— Крутые выбоены.
— Я тебе отослала.
Анекдоты короткие очень смешные
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
— За что?
— Как вспомню, аж бесит.

Вы спортом занимаетесь? — Я дротики кидаю! — Вы дротист? — Всмысле? — Ну, дротите? — Ну, не без этого.

— Скажи мне кто ты, и я скажу кто твой друг.
-Я миллионер.
-Я твой друг.

Здравствуйте, я ваш сосед!
— Сверху или снизу?
— Вот так сразу!?

Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
— Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю.

Парень говорит девушке:
— Пошли со мной в кафе!
— Нет! Я на тебя обиделась!
— Ну пошли со мной в кафе!
— Нет! Иди один, без меня!
— Я не могу без тебя! У меня денег нет.

Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины:
«Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены.» Мысли мужчины: «Муха, муха на потолке. Как же она держится?»

— У тебя такие ямочки на щеках.
— Это ноздри!

У мужчин плохое настроение бывает только в двух случаях: когда нет женщины, и когда есть женщина.

Урок физики:
— Ольга Михайловна, можно выйти — мне мама звонит!
— Нет.
— Аллё.

Скажите вслух: ЖПЧШЦ.

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике.

В аптеке: — Девушка, у вас есть клубничные презервативы?
-Конечно, есть!
— А малиновые?
— есть!
— а банановые?
— А вам что на компот?

Иногда думаешь, что всё идет как по маслу. и только потом понимаешь, что это был вазелин.

— Папа, я замуж не выйду — с вами жить буду! — Не смей угрожать отцу.

— А когда ты понял, что онa пьяная? — Когда пришла СМСка «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон».

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапище, а ты ходи потом, комплексуй.

Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом. — Болит? — Нет. — Маленький? — Нет. — Большой? — Нет. — А что тогда? — Правда, хорошенький?

Заметили? Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.

— Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит? — Да. — Я допью?

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна.

Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.

Че грустная такая? — Взгрустнулось. — А че бледная такая? — взбледнулось. — ТАНЯ!! и не стыдно так при отце выражаться?

Ситуация, которая случалась у всех в детстве: — Вынеси попить. — Да ну. Если я зайду, то меня уже не выпустят.

— Оль, у меня компьютер не работает(( а ты пробовала кнопочку включать такую большую?-Да!! все равно не работает! -А в розетку включен? -Не знаю. сейчас фонарик возьму и посмотрю. — А фонарик зачем? — Та свет отключили.

— А твои подруги все страшные!!
— а твои друзья все пьют!
— да потому, что все твои подруги страшные!

У лукоморья дуб взбесился, — сожрал кота и застрелился.

Оптимисты даже на кладбище видят одни плюсики.

— Как отличить быка от коровы? — Когда доишь быка, он улыбается.

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть. то можно исчезнуть.

Что лучше апельсины или мандарины? — Апельсины. — Чем? — Чем мандарины.

Он: А потом мы пойдем к тебе домой. Она: Мммм. и что мы будем делать? Он: В шашки играть 😀 Она: А я не умею… Он: Блин! Придется трахаться.

Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель: — Сашенька, что случилось? — Садитесь, Юрий Петрович, расскажу. (учитель садится рядом) — Понимаете, — говорит Сашенька, — эта скамейка окрашена.

95% людей начинают смеяться над своей шуткой, прежде чем рассказали её кому-то.

Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет! Что вы! Она у меня красивая.

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем «Эээ!» вы от него не услышите.

— Я не ем рыбу. — Почему? — Рыбы писают в море. — Как и дети. — Я детей тоже не ем.

— Ты будешь моей правой рукой! — Ага! видел я, что ты делаешь правой рукой. Спасибо.

— Доктор, а доктор! А что это вы мне в жопу засовываете? — Градусник! — А почему он на столе лежит?!

В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме «Перешагни обратно, а то не вырасту».

ЕСЛИ ВАМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку. (без рук) 2) Повторите процедуру с открытым ртом. 3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие «дебил» блекнет по сравнению с увиденным.

В три часа ночи грохот — Что случилось? — Майка упала! — А че так громко? — Да я с нее выпрыгнуть не успел!

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Фуу.

— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о смехе. Скажи, у тебя есть девушка? – Да, папа. – А вот теперь о смехе: у неё есть симпатичная подружка?

А рос Алёша Попович не по дням а по часам. И сдох за 2 дня.

Почему трубку не брала? Я брала, брала и перебрала.

Это ж надо было прийти домой бухой. и на фразу мамы «дыхни» ответить — «тебе чё воздуха не хватает?»

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые.

Почему у мужиков любимый вопрос: — А они настоящие? Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: — И это всё?!

Женщина не должна делать три вещи:
1. не зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

Анекдот — это небольшая, веселая история из жизни. Мы не стали разбивать анекдоты по категориям, так как при прочтении анекдотов одной и той же тематике это малость утомляет. Любите и понимаете хороший, смешной юмор, тогда Вам должен понравиться наш сайт, и наша база лучших анекдотов. Самые смешные, свежие, улетные анекдоты про вовочку, про школу, про тещу и другие ржачные анекдоты читайте здесь. Рассказывайте анекдоты друзьям, делитесь в социальных сетях и станьте душой компании.

— Алло, чего делаешь? — В банке сижу, ипотеку оформляю. — А я тебя хотел в кино позвать, на «12 лет рабства». Алло? Ты что, плачешь?

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ .

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

— Как вы попали в главное здание ЦРУ? — Я агент! — КГБ? — Нет, Орифлейм, по продажам.

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от мр3 магнитолы Пионер. И тут при фразе «двери закрываются» какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: «Гад, хомяка украл. »

Моя внешность обманчива, улыбка не всегда искренняя. И даже, глядя в глаза, ты хрен узнаешь вру я или нет.

Вовочка: — Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом? — А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. — А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. — . — Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться.

Мужик у сексопaтологa: — Док, слишком рaно кончaю. Никaкой семейной жизни, женa недовольнa. — А вы купите стaртовый пистолет. -. — Ну когдa «подойдет» — пaльните в воздух и вaс «отпустит». сможете дaльше продолжaть. Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: — Док, я с женой рaзвелся. -. — Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa «69», чувствую — «подходит». Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок. Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..

Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд,идущий навстречу. И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Самые смешные анекдоты онлайн в картинках

Короткие смешные анекдоты и забавные шутки в наших рисунках

Анекдоты короткие очень смешные

Черная камасутра для белого мужа. Юмор, анекдоты в картинках

В одной семье жена совершенно охладела к мужу в постели… И все ей не так, все ей не этак! Измучился мужик со своей бабой, пригорюнился. Дело, видимо, к разводу идет… И тут случайно ему посоветовали:

Анекдоты короткие очень смешные

Прикольный анекдот про мужа-рыбака и перепуганного кота

Муж приходит с рыбалки и тащит на спине огроменную рыбину, килограмм на сорок. Жена кричит из кухни: – Дорогой, ты как раз вовремя! Ту мелочь, которую ты всегда приносишь, сразу отдай коту! И потом приходи

Анекдоты короткие очень смешные

Шутки про семью: Где взять деньги на подарок

Жена спрашивает у супруга-интеллигента: – А что ты мне подаришь на юбилей? – Ну, я не знаю… Может быть, подскажешь, что ты хочешь, или тонко намекнешь? – Хочу машину! – На какие шиши? Ты же

Анекдоты короткие очень смешные

Короткий анекдот про семью и жену на исповеди

В воскресенье с утра жена бегает по дому и ищет платок. Муж спрашивает: – Ты куда это собралась в такую рань? – Да вот, хочу к батюшке на исповедь успеть. Давно уж не была… –

Анекдоты короткие очень смешные

Анекдот про семейную жизнь и детей

Мама собралась сделать генеральную уборку и отправляет папу и сынишку погулять. Перед этим она инструктирует малого: – Сынок, если папа будет пить пиво или зайдет в рюмочную, ты мне потом обязательно об этом расскажешь! Хорошо?

Анекдоты короткие очень смешные

Очень короткий смешной анекдот про бухгалтера

– Бухгалтер – лицо фирмы, а вы себе на работу бухгалтером взяли какого-то лысого, одноглазого, ушастого, одна нога короче другой… – Да плевать мне на лицо фирмы после того, как трое предыдущих бухгалтеров украли деньги

Анекдоты короткие очень смешные

Сколько лет дадут за поцелуй? Короткие анекдоты с картинками

Мужик познакомился с прекрасной девушкой. Но его терзают смутные сомнения, и он спрашивает: – А тебе сколько лет? Та, кокетливо: – У женщин и девушек не принято спрашивать о возрасте! Хи-хи! – Ну, ладно… Тогда

Анекдоты короткие очень смешные

Анекдот о домашней тирании

Разговаривают во дворе две соседки, толстая и худая. Тощая спрашивает: – Танечка, а что это за шум и крики были вчера из вашей квартиры? – Да мой муж скандалил весь вечер: все ему не так

Анекдоты короткие очень смешные

Прикольный анекдот с карикатурой про корпоративы

Жена после корпоратива звонит мужу: – Дорогой, забери меня отсюда! Я никак не могу доехать! – Любимая, стой на месте, я сейчас за тобой приеду! Где ты находишься, знаешь? – Ик. Конечно, знаю! В нашем

Анекдоты короткие очень смешные

Очень смешные анекдоты: Интеллигент – стриптизер

Приходит интеллигент в стриптиз и говорит: – Возьмите меня стриптизером. Мне очень деньги нужны… – Да кто на вас взглянет: лысый, старый, в очках и тощий?! – У вас стриптизеры выходят на сцену одетыми и

Ссылка на основную публикацию