Анекдоты из россии

Подборка случайных анекдотов формируется из анекдотов основного выпуска. Можно выбрать критерий (средний балл) для отбора, по умолчанию показываются самые смешные анекдоты по оценкам читателей.

Наши случайные анекдоты также можно читать:

  • виджет случайного анекдота для главной страницы Яндекса;
  • блок для сайтов — вы можете разместить на своем сайте случайный анекдот с Анекдот.ру, есть отдельные блоки по всем популярным темам.

На нашем сайте можно читать самые смешные анекдоты из России. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
– Ну что сынок, тебя тут не обижают?
– Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьётся головой в стену. Дурак наверное…
– Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
– Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю…

Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
– А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке.
– А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!

— Ты лежишь на тёплом песке… Тебе хорошо и комфортно… Твоё тело максимально расслаблено… Тебя начинает клонить в сон… Твои веки тяжелеют…
— Мужчина, что за херню вы городите? Проезд оплачиваем.

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
– Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
– Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
– Мама, пойдемте хату белить.
– Ты что, какой белить, ночь на дворе!
– Пойдемте, работать надо.
– Но у нас нет кисти!
– Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена. На следующую ночь все повторяется.
– Мама, пойдемте забор красить.
– Но у нас нет кисточек!
– Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит.
– Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
– Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.

Молодожены… Первая брачная ночь… Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее… И ни какого ceкca. И так четыре ночи… Жена испуганная звонит маме…
— Мама что такое. с мужем четвертую ночь пoтрaxaться не можем… Все набирает полную ванну и топит меня…
Мать невестки…
— Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет.

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
— Че, кодироваться, братан?
— Угу…
— ?
— Да зае… эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала…
— Да, брателло, и у меня такая же х… ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену… Бл… , КАК он сопротивлялся… КАК кричал…

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— .
— А я к нему вечером подошел и сказал: “Спокойной ночи! Милый!”, и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел – всю ночь глаз не сомкнул.

Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.

Хотел пойти на пляж – похвастаться шикарным телом.
Но моя девушка не пошла, а мне одному что там позориться.

Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным профессионалом.

– Достань-ка из холодильника торт, милый!
– Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
– Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть…

Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая, это значит я буду сладенькая.

– Что за мёд вы мне продали! Это же обожженный сахар!
– Ну да! Там же на банке так и написано «Мёд липовый».

Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
– Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
– Сара, ты хотела сказать жирного…

Молодая семья решила устроить праздничный обед. Впервые пригласили гостей. Молодая жена говорит мужу:
– Я хочу, чтобы обед был богатым, шикарным! Но у нас так мало денег… Что делать?
– У меня есть одна идея, – ответил муж.
– Какая?
– Мы все вместе сядем за стол, выпьем и закусим. И тут ты вскачешь из-за стола и убежишь на кухню, а я спрошу «Что случилось?». Ты ответить: «Жаркое сгорело!». А я скажу: «Ну, тогда подавай сразу торт».
В назначенный день пришли гости, уселись за стол. Все болтают, угощаются. Вдруг жена вскакивает и убегает на кухню. Возвращается грустная, а муж спрашивает:
– Что случилось? Что-то сгорело?
– Да… Торт…

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу — и сладко, и скучно и улететь нельзя.

Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.

– Дорогая, съешь этот кремовый кусочек торта.
– Спасибо, дорогой, не хочу.
– Посмотри, какой он вкусный!
– Спасибо, я не голодная.
– Ну откуси хоть чуть-чуть.
– Не приставай ты ко мне с этим тортом – я на диете!
– Блин, лопай торт! Там кольцо!! Я жениться предлагаю.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого сладкого горячего кофе, выплеснутая на живот…

Сынок спрашивает папу:
– Папа, а почему ты повесил на елку конфеты так высоко?
– А это для того, сынок, чтобы ты их до Нового года не скушал.
– И чего мне теперь серпантин что ли есть.

В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
— Раздевайтесь.
Зачем?
— Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся.
Доктор:
— Ну, что вас беспокоит?
Я угольщик, куда уголь разгружать.

На выставке коньяков
Трехзвездочный коньяк занял первое место,
А пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье.
У директора завода спрашивают:
— Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
— Сам в шоке, все из одной бочки льем.

Если ваш знакомый оказался говном.
— То обязательно наступите на него.
Говорят, что это к деньгам.
Анекдоты из россии

Свежие анекдоты из России

Игорёк, ну и как тебе Челябинск?
— Прикольненько.
Вчера иду по дороге, смотрю лужа.
Думаю:
— Да по хер!
А она оказалась мне по шею.

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой,
Девушка очень нравится парню,
Поэтому после тренировки он спрашивает:
– Может, сходим куда-нибудь?
А куда?
– А давай в Челябинск?

Изя, а шо бы ты делал,
Если бы у тебя был миллион долларов?
— Да ничего.
Как ничего?
— А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион долларов?

Письмо Кашпировскому:
Уважаемый Анатолий Михайлович!
— Пишет Вам команда сухогруза «Пронин».
После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока.
После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана.
А после Вашего третьего сеанса, что самое главное,
— Рассосалась наша буфетчица Манька,
Которая до этого сосала только у капитана, а теперь у всей команды!

Вовочку спрашивают:
— Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
Я бы им и остался.

Купе поезда.
Знакомятся трое мужиков.
— Очень приятно!
Иван, москвич.
— Здоровеньки булы!
Микола, запорожец!
— Вахтанг,
Мерседес бенц.
Анекдоты из россии

Анекдоты из России пошлые матерные

Получил дедка по репке.
От бабки.
За «внучку».
Которая сучка е@ётся как кошка, хоть на вид серая мышка.

Разговаривают две соседки.
— Слышала, от Мишки Созонова жена ушла!
И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился.
Но по началу думал, что сойдет с ума от радости.

Мужик в пивном ларьке и просит кружку пива.
В ответ слышит:
— Десять рублей!
Как так?! Только вчера было пять!
— За сервис.
Ну, делать нечего, мужик платит.
Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит.
— Пива нет.

Утром мама будит сына.
— Сынок, вставай!
Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
— Какой к черту выходной?!
Мы же негры!

В зоопарке.
— Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
Молодец сынок, хорошо, что напомнил!
— Мама просила к обеду не опаздывать!

В магазине покупатель спрашивает.
— Водка свежая?
А разве она бывает несвежей?
— Еще как бывает!
Вчера вот взял три, первые две нормальные были, а третьей отравился!

Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
— Что, уже переболел?
Да нет, у меня жена из Сибири.

Парень влюбленно говорит девушке.
— Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно.
— Так ведь мы с тобой еще не случались.

Однажды колобок уехал в командировку,
— А его булочка изменила ему с коржиком
И теперь он не колобок, а рогалик.

Ты у меня, такая хорошая.
Говорит муж жене,
— Красивая, умная, хозяйственная.
Была бы ты чужой женой, тебе бы вообще цены не было.

Маленький Вовочка пишет Деду Морозу.
— Пришли мне пожалуйста братика.
Дед Мороз отвечает.
— Хорошо.
Присылай за братиком свою маму.
Анекдоты из россии

Анекдоты свежие смешные до слез

Жена говорит мужу.
— Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
Муж советует.
— А ты их к туфлям пришей.

Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
— Вам какого цвета?
Давайте белого, я ее сам раскрашу.

Сегодня весь день деньги отмывал.
Что какое то дельце провернул?
— Да не я.
Кот в кошелек на срал.

Женщина обращается в полицию.
Найдите моего мужа его уже третий день дома нет.
Ее спрашивают.
— Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть?
Нет, но пусть только заявится домой, сразу будут.

Жена приносит домой ливерную колбасу.
— Зачем ты ее купила, спрашивает ее муж.
Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
— Знаешь, дорогой, не гавкай!

Встречаются два мужика.
Один другому говорит.
— У меня собака картины пишет!
Чем, маслом?
— Ну, если кормить маслом, то будет маслом.
Анекдоты про семейную жизнь прикольные и смешные.

Анекдоты из россии

Содержание и быстрый переход:

Очень смешные анекдоты свежие и прикольные короткие.
Мужик в авто мастерской.
Ставит на Запорожец сигнализацию.
Другой на Мерседесе, спрашивает.
— Зачем, боитесь что угонят?
Это у вaс угоняют, a ко мне по ночам срать ходят.

Пожар в доме.
Пожарники по этажам бегают заливают пламя.
В одну потушенную квартиру залетает начальник расчета.
Видит, что его боец пялит девушку на обгоревшей кровати.
Он в крик, ты что идиот делаешь?!
Этот вскакивает и объясняет.
— Да я товарищ лейтенант девушку спасаю, задыхалась я искусственное дыхание делаю.
Кaкое искусственное дыхание, его в рот делaют.
— Ну, я в принципе, так и начал.

Девушка спрашивает своего партнера.
Ты вроде русский, а обрезанный?
— А у меня малышка, двойное гражданство.

Черный юмор.
Парень упал с моста в реку тонет и кричит:
— Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Прохожий в ответ.
— Что, передумал топится?
Повеситься решил.

Анекдоты новые самые смешные до слез пошлые

Ваши носки прослужат дольше если у вас заложен нос.

Анекдоты из россииТеща спрашивает зятя.
— А ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
Да видел и он уже за это извинился.

Жена говорит мужу.
Любимый, а давай курить бросим!
— Для чего?
Ну кaк, это же экономия денег!
— Давай тогда милая и пить бросим!
А зачем нам столько денег?

Девушка, сколько у вас было любовников?
— Всего три.
А нет, вру девять,
Еще один случай вспомнила.

Жена с мужем в аптеке.
Жена шепчет.
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин. Стольник за три раза.
Жена, озадаченно:
— А тебе что кто-то дешевле даёт?

Поздним вечером.
Идет женщина домой через парк.
Вдруг слышит крик.
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Она легла.
— Ползи!
Поползла.
— Вдруг над ней голос.
Женщина, вам что плохо?
— Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю вы ползете.

Сосед орет соседу с дома на против.
— Миша! У тебя когда день рождения?
В мае. А что?
— Я тебе шторы подарю.
А то весь дом видит как у тебя жена сосет.
А у тебя когда?
— В июне. А что?
Я тебе бинокль хочу подарить, чтоб ты видел чья это жена.

Дочь очень поздно пришла домой.
Мать.
— Пришла?
Пришла!
— А что так поздно?
А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Да обзвонила!
И все морги тоже?
— Да!
А мне что не набрала?

Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!

Еврей, уезжая из страны.
Таможенник.
— У вас есть ценности?
Еврей.
— А сто килограмм золота, можно провезти?
Таможенник.
— Hет!
Еврей обращаясь к жене:
— Прости золотце, тебе придется остаться здесь.

Самые смешные до слез свежие анекдоты

Сомневайся в ком угодно но только не в себе.

Анекдоты из россииУчитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
Я тоже на это надеюсь.

Правда ли,
— Что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
Враньё! Мы тут проверили, так оно и дня не продержалось.

Разговаривают двое алкашей.
Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дали кличку Джинн?
Наверное, потому что я многое могу?
— Нет, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Первый еврей протягивает копейку служителю синагоги и смотрит на второго.
— За двоих, говорит второй.

Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
18 марта
— Какого года?
Не поверишь каждого!

Чтобы не о чем не жалеть ничего не делай.

Пост в ФБ: «Представьте, если бы Вы поженились/вышли замуж в возрасте двух последних цифр Вашего телефона. Во сколько бы это было?»

Комменты:
Роман Сулицкий: Да вы чего творите, народ? С вас тупо списывают номера телефонов в привязке к соцсети, чтобы не платить самому FB за этот сервис. Сидит диджитал агентство, разрабатывает серию тупых тестов, которые математически восстанавливают полный номер. Потом появится тест сложи последние две цифры с цифрой перед ними и узнай сколько проживёшь. 🙂
Julia Vin: Мания преследования?
Роман Сулицкий — Julia Vin: Нет, работа в маркетинге.

Более девяти лет назад президент Аргентины, Кристина Фернандес де Киршнер предприняла попытку поставить под свой контроль центральный банк страны и использовать его в интересах национального экономического развития. Конкретно Киршнер решила воспользоваться валютными резервами ЦБ для выплат по внешнему долгу страны. На начало 2010 года внешний государственный долг страны составлял около 13 млрд. долл. А международные резервы ЦБ – 48 млрд. долл. Столь большой объем валютных резервов объясняется тем, что Аргентине еще в 90-е годы прошлого века Международным валютным фондом, действующим, как известно, в интересах финансового интернационала, была навязана модель денежной эмиссии, называемая «валютным управлением» (currency board).

Удивительно, но суд не только принял решение о восстановлении Редрадо в должности президента ЦБ, но также потребовал отмены решения президента Аргентины об использовании международных резервов ЦБ для погашения долга страны. Указав, что для такого решения необходимо обсуждение и голосование в обеих палатах парламента. Примечательно, что ближайшая сессия парламента должна была состояться лишь в марте, а платежи по долгу надо было осуществить в самом начале наступившего 2010 года.

В конце концов, после привлечения парламента страны к решению вопроса президента Национального банка Мартина Редрадо удалось уволить в начале следующего месяца. Однако решение о запрете использования международных резервов ЦБ было оставлено в силе. Примечательно, что в январе 2010 года счета Национального банка Аргентины в американских банках были заморожены по решению суда Нью-Йорка. Решение было вынесено на основании требований кредиторов-держателей внешнего долга Аргентины. Формально решение нью-йоркского суда не было связано с решением Киршнер. Однако специалисты, хорошо знающие «правила игры» в мировой финансовой системе, считают, что это было своеобразное предупреждение финансового интернационала президенту Аргентины. Полагаю, что это было напоминанием и тем странам, которые финансовый интернационал обязал накапливать валютные резервы и печатать свои «национальные» денежные знаки лишь под обеспечение бумажек, имеющих название «доллар» или «евро».

Однако на этом история не кончилась. Женщина-президент отказалась идти на поводу у мировой финансовой мафии. 1 марта 2010 г. Кристина Киршнер подписала указ о создании специального Фонда по погашению задолженности, наполнение которого было осуществлено за счет свободных золотовалютных резервов Центрального банка (4.382 млрд. долл.). Легализовать эту схему позволил национальный закон о чрезвычайных ситуациях. В первом полугодии 2010 г. из средств созданного Фонда на погашение государственных долговых обязательств перед частными кредиторами было затрачено 1.604 млн. долл., а перед международными кредитно-финансовыми организациями – 766 млн. долл. В конце первого полугодия 2010 года аргентинскому руководству удалось урегулировать большую часть старой государственной задолженности, которая образовалась еще во время дефолта (в начале десятилетия). Данный механизм существует и сегодня, хотя в мировых и российских СМИ этот прецедент всячески замалчивается. Скупую информацию можно найти лишь в аргентинских газетах. Вот пример такой информации: «Правительство Аргентины планирует в 2013 году продолжить использовать резервы Центрального Банка страны для погашения государственного долга. Ожидается, что «Фонд по облегчению бремени задолженности» в 2013 году возрастет до рекордной суммы в 8 млрд. долл. (в настоящее время 5 млрд. дол.)» [2].

Конечно, борьба за использование президентом Аргентины центрального банка в качестве инструмента национального развития натыкается на бешеное противодействие со стороны агентов финансового интернационала. В сентябре 2012 года в мировых СМИ проскочило, например, следующее сообщение. Президент Аргентины Кристина Фернандес де Киршнер, недавно занявшая 16-ю строчку в рейтинге самых влиятельных женщин планеты, оказалась опять под угрозой судебного преследования. Сообщалось, что федеральный прокурор Карлос Сторнелли на основании заявления оппозиционного парламентария намерен завести уголовное дело на президента, председателя центрального банка, руководителя налоговой службы и министра торговли. Перспектива уголовного преследования главы государства вполне реальна. По мнению обвинения, высшее руководство якобы превысило полномочия, предоставленные законом о чрезвычайных ситуациях, когда использовало резервы ЦБ страны для погашения внешнего долга.
Валентин Катасонов: “Человечество против центральных банков: хроника борьбы”

  • Записи сообщества
  • Поиск

Анекдоты из России — Anekdot.ru запись закреплена

Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Показать полностью…
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя — так пусть и никого не пускают!»
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»

Анекдоты из России — Anekdot.ru запись закреплена

Власти США, Германии, Британии людям:
— Сидите дома!
Люди:
— Как?! А жить на что?!
Власти:
Показать полностью…
— Сидите дома, вот вам деньги.

Власти России людям:
— Сидите дома!
Люди:
— Как?! А жить на что?!
Власти:
— Сидите дома, вот вам штрафы.

Анекдоты из России — Anekdot.ru запись закреплена

Как-то Путин проходил мимо нищего. Ему стало так его жалко, что он захотел как-нибудь его поддержать. И подарил ему отсрочку по уплате налогов.

Дорогие друзья, сегодня мы подобрали для вас анекдоты из России: свежие и смешные до слез. Мы надеемся, что наша подборка анекдотов поднимет вам настроение на весь день.

Анекдоты из россии

Анекдоты из России

Из предвыборной программы Жириновского:
«Каждой бабе – по мужику, каждому мужику – дешевую водку, всем – по четыре выходных в неделю, самые высокие зарплаты в Европе, доллар – по 60 копеек, бензин – рубль за литр, Собчак и Дом-2 – на лесоповал, Аляску и Калифорнию – России, Евросоюз на помойку.

Данные обещания не являются публичной офертой, носят исключительно информационный характер и ни при каких условиях не могут считаться обязывающими».

— Слыхал, Петровича уволили.
— За что?
— С пациентками спал.
— Жаль, хороший был ветеринар…

Когда моя девушка предложила поиграть в доктора и медсестру, я надеялся, что это будет более сексуальным, чем пролежать привязанным к кровати в коридоре 2 дня.

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что, если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась…

В автобусе женщина возмущается:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим.
Вы же в общественном транспорте, а не в лесу.
Да что вы голову трогаете, они у вас из рюкзака торчат!

Анекдоты из россии

Свежие анекдоты из России

Россия — это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.

А американском магазине пропала игрушка. Сразу же начались поиски, проверки, ревизии.
В России пропало 100 Га элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово — «Бобры».
Идешь себе по лесу и видишь: трехэтажная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

Грабитель в магазине:
— Клади деньги в пакет.
Кассир:
– Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель:
– Сука! (достаёт свой пакет)

Поймал кот мышку и спрашивает:
— Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
— С кем?
— Тьфу, шалава, аж жрать перехотелось!

— Кто вчера в зале смотрел фильм ужасов?!
— Я.
— Так вот иди и убери за собой.

Анекдоты из россии

Смешные до слез анекдоты из России

В бане мужик, гомосексуального вида говорит парню:
— Солдатик, у тебя мыло упало!
Парень, с опаской оглядываясь:
— Не-е-е-е, я без мыла.
Мужик:
— Ну, без мыла, так без мыла…

Отправил девушке смс : «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж».
Получил ответ:
«Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции».

— Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
— Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
— Нет, мама, они меня не догнали!

Бомж просит у прохожего.
— Подайте на пропитание.
— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать.
Давай сюда свою карточку.

Русский человек пьет в трех случаях: с горя — когда все плохо, от радости — когда все хорошо и просто так — когда все нормально, но скучно.

Это были анекдоты из России, а анекдоты из Одессы вы сможете прочитать здесь .

Анекдоты из россии

Мужик заходит в парикмахерскую:
— Я хочу побриться только с одной стороны.
Это должно стоить полцены.
Логично? Какую сторону будем брить?
— Наружную!

Встретились два директора предприятий.
Один другому говорит:
— Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу,
А они все ходят на работу и ходят.
— Слушай, а если с них плату за вход брать?

Придя домой после ночи картежной игры,
Муж хвастается жене:
— Мне сегодня очень крупно повезло,
Мой синий костюм, который ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

А я недавно охотничью собаку купил.
— Какой породы?
Гончая.
Я ей говорю.
— Фас!
А она мне отвечает.
— Да ты гонишь!

Звонит девушка подруге:
— Светка, ты птичье молоко любишь?
Ну, люблю.
— Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

Блондинка спрашивает подругу.
— Почему ты хочешь бросить курить?
Хочу убить в себе лошадь.

Мужчина бежит за девушкой.
— Девушка, девушка.
Она оборачивается и спрашивает:
— В чём дело?
Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девyшка взволнованно:
— Ой, да я!
Hy тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко yехал.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям?
Блондинки? Шатенки? Или рыжие?
Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать.
Только седые волосы.

Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит:
— Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие!
Не могу внученька, ещё волк не переварился!

У меня получилось!
— Конечно, у тебя жопа то больше.
Что?!
— Говорю, у тебя ж опыта больше!

Маленький мальчик говорит отцу:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
Хватит ныть. Вези давай.

Дорогой, ты с чем картошку будешь на ужин?
— С мясом.
Я как знала и купила чипсы с беконом.

Все давали Люсе разные советы,
А ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать:
— Ты что, дура что ли?!

Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— если же компот, то это ягода.

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.

Новый анекдот на сегодня

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе!

Дорогая выходи за меня замуж!
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
Да, ловко ты меня на хрен послала.

Муж шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без труселей.
Ладно, отвечает жена, завтра постираю.

Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Ну, например, женщина на кровати, мужчина на диване.

Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю.

Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался!
Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок, это сын свиньи.

Девушка должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так,
Чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает.

Пьяный мужик звонит в дверь.
Емy открывает жена.
Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь,
Повоpачивается спиной к жене и говоpит:
— Мне на третий!

Пап ты мне можешь дать денег?
— На что?
На память!

Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток опыта.
А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
А почему вновь идут под венец?
— Недостаток памяти.

В семье рецидивиста.
— Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.

Жена звонит мужу.
— Дорогой, у меня сломалась машина!
Сильно?
— Пополам.

А ты у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
У какой тетки?
— Не принципиально.

Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна?
Нет, блин, из Ватикана звонили.

А у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
— Конечно!
Телевизор и холодильник.

Если вас лизнули в зад, не расслабляйтесь, возможно это только смазка.

Свежий анекдот из России

Заходит в рюмочную алкаш.
Просит налить опохмелиться.
Буфетчица жалеет его:
— Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
На хрена, здоровье дороже!

Тонет корабль.
Капитан обращается к матросам.
— Ребята, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
— Я умею, капитан!
Вот и отлично сынок,
Молись не переставая, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

Солдат:
— Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?
Можно, только не включайте.

Мужик стучится в двери рая.
Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего?
Как чего, в pай попасть хочу.
— А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в pай просится?
Hy, было.
Иду я как-то pаз и вижу несколько хулиганов y женщины сумочку забирают.
Hy, я подошел к самомy здоровому и дал емy в рожу.
— Hy ты, мужик, молодец! Хвалю!
А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
— Да минут пять назад.

Блондинка сдает экзамены на права.
— Увы! Говорит инструктор.
Вы экзамен не сдали.
Как я могла его сдать, если я еще не тронулась с места?
— А как вы могли тронуться с места, если вы сели на заднее сиденье?

Анекдоты из россии

Пап, смотри там дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна!
Дай людям нормально по трахаться.
— Блин, да он ее действительно жарит!
Звони в полицию! Быстро!
Анекдоты прикольные картинки и статусы прикольные шутки.
Анекдоты из россииПереписка в соц сети.
Он:
— Привет, как дела?
Она:
— Хреново
Он:
— А че так?
Она:
— По трахаться хочу!
Он:
— Так давай исправим, я приеду, с меня как всегда.
Она:
— Что как всегда?
Он:
— Ну мартини и презервативы
Она:
— Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные.
А у нее сижу, потому что пароль свой забыл,
— Но привет от тебя я ей, обязательно передам!

Разговор двух подвыпивших приятелей.
Один говорит:
— Хочу собаку купить. Жена не даёт.
Второй:
— Думаешь, что собака будет давать?

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя.

Анекдоты из россииРазговор подвыпивших приятелей.
Один спрашивает.
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
Другой отвечает.
Шея! Копчик! Пятка!
Первый по философски говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки это член!

Муж с женой в постели.
Она ему:
— Милый, возьми меня.
Он ей:
— Да спи, я никуда не еду!

Вовочка шепчет соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Вова не шепчи,
Николаю умный мальчик и сам все знает.

Мальчик, как тебя зовут?
— Игор!
В честь дедушки?
— Нет, в честь Олимпийских Игор.

Бухают мужики в деревне.
Все пьют, один не пьет.
У него спрашивают:
— А че не пьешь-то?
Он:
— Не могу закодировался я.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
— А где кодировался-то?
Первый отвечает:
— Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
— Вот, от пьянства закодироваться хочу!
Кузнец ему:
— Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец и отымел его по полной!
Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:
— Выпьешь, всей деревне расскажу.

Приходит муж домой сильно пьяный.
Жена:
— Опять нажрался, скотина!
Прости меня, дорогая, но я не мог не выпить мне угрожали!
— Как угрожали?!
Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.

К доктору Айболиту приходит бегемот,
На голове у него сидит лягушка.
Доктор спрашивает:
— На что жалуетесь?
Бегемот не успел открыть рот, а лягушка и говорит:
— Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла.

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
Во-первых, это не для детей,
Отвечает аптекарь, а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей,
А во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и какие там размеры будут, она еще не знает.

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
— Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа отвечает:
— Понимаешь сынок, лапка у собачки маленькая и в кулачок сжаться не может.

Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
— А сколько купить, дорогая?
Купи столько, сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
— Мне пожалуйста, пять круасанов
Задумался:
— Нет, мне пожалуйста три круасана, шоколадку и чупачупс.

Мужик приходит за сыном в детский сад.
У него спрашивают:
— Который ваш?
А какая разница?
Все равно завтра обратно приведу.

У мужика так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на свою жену.

Разговаривают две блондинки.
Одна говорит.
Представляешь, у нас в школе был один мальчик он ел траву!
— Может, это щавель был?
Спрашивает другая.
— Нет, что ты это мальчик был!

Встречаются две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
Ну ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается,
Да еще и дерется?
— Нет, конечно!
Ну, вот и Колька не смог.

К родителям невесты пришли родители жениха.
— Ваша дочь умеет что-нибудь делать?
Ой, не говорите!
— А ваш сын?
Ой и не спрашивайте!

Сегодня мы, наконец-то будем одни!
Говорит парень своей девушке.
Я купил три билета в кино.
— Почему три?
Твоим матери, отцу и брату!

Анекдоты про маму

Мать звонит сыну на мобильный.
Сынок, давай уже иди домой!
— Мам, ну я еще поиграю.
Ты что не понял? Я же сказала быстро домой!
— Мам, ну я ведь модный диджей и тут полный стадион народу.

Мама, мам, а я на кого похож?
— Сынок, ты похож на меня!
А ты на кого?
— А я на твою бабушку!
А бабушка на кого?
— На свою маму, твою прабабушку!
Мам, мы как матрешки что ли, все на одну рожу?

Я у тебя на подушке волос нашла!
— Да это твой волос!
Не надо, я все свои пересчитала,
У меня все на месте!

Маленькая девочка говорит матери.
— Мама пока тебя не было папа приводил тетю.
И они занимались с ней.
— Подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь.
Приходит папа.
Мама дочка рассказывай!
— Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней.
Тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке.

Вовочка, ты опять курил сегодня?
— Да нет мамочка, как ты такое могла подумать!
Ты знаешь, что курить очень вредно для здоровья?
— Так я с фильтром!

Вовочка говорит отцу.
— Вон тот дядя наверняка учитель!
А почему ты так думаешь?
— Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!
Анекдоты из россии

Лучшие анекдоты из России

Про любовь.
Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть.
Дети сейчас у тёщи, жена в командировке.

Ходит мужик по улице и кричит.
— Свежие газеты! Новые журналы! Смешные анекдоты!
Покупатель протягивает деньги:
— Анекдоты пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
— Ну слушай.
Возвращается муж из командировки.

Муж с женой в постели.
Жена:
— Дорогой, а давай играть в ролевые игры?
Муж:
— Давай.
Жена:
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка,
Которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж:
— Давай.
Жена:
— Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд.
Отпустите меня, пожалуйста?
Муж:
— Иди.

Встречаются два приятеля:
Один интересуется.
А что у тебя с лицом?
— Да я тут на днях на свадьбе был,
Вот разбили на счастье!

Вань, а ты свою жену 10 раз можешь?
— Нет, а что?!
Со вздохом:
— И я не смог.

Звонок в дверь.
Старушечий голос:
— И хто это там?
Енто я, Петровна,
Антонина с пятого етажу.
— Чем докажешь?
Могу пенсионное показать.
Видишь?
— Не-а, я до глазку не достаю.
А ты табуретку подставь.
Звук шаркающих шагов и устанавливаемой табуретки.
— Ну шо? Видишь?
Грохот. Треск ломающейся табуретки и падающего тела.
— Антонина, ты что ли?
Да.
— Что да?! Скорую вызывай!
Анекдоты из россии

Анекдоты дня (новые)

Разговор между подругами:
— Выходи за Колю, он всегда знает, чего хочет.
Нет уж, лучше я выйду за Петю, он всегда знает, чего хочу я.

В приёмный покой заходит хирург:
— Ну что у нас на сегодня?
Два лёгких случая, авария и производственная травма и один тяжёлый.
— Муж отказался мыть посуду.

В травматологии разговаривают два мужика.
— Ты как сюда попал?
Запорожец за тюнинговал, он у меня 300 км развил и колеса отвалились.
— Теперь мне все понятно.
Я блин на своем ферари лечу, тут меня запорожец обгоняет.
Ну я подумал что стою и вылез.

Мам!
У меня губы обветрились!
— Говорила я тебе — зима на улице!
Трусы нужно теплые одевать!

Одесса.
На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
Нет!
Ты хочешь кушать!

Ссылка на основную публикацию