Анекдоты до слез для детей

Анекдоты для детей и про детей. Детские анекдоты, для хорошего настроения. Подборка самых смешных и веселеньких детских анекдотов. Повеселите себя и ваших деток.

Мать ругает ребенка: — Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок? — Да, мама, поросенок — это сын свиньи.

— Янукович вчера свой рейтинг повышал — открыл роддом в Ялте. — Странно, у нас все лучшее детям, а тут — Янукович.

— Вы любите детей? — Конечно! Я восемь лет за это отсидел.

Разговор с трехлетней дочкой: — Как петушок говорит? — Ку—ка—ре—ку! — Как коровка говорит? — Му—у! — Как лягушка говорит? — Ква—ква! — Как козочка говорит? — Ме—е—е—е! — Как хрюша говорит? — Спокойной ночи, девочки и мальчики.

Бабушка загадывает загадку внуку: — Рыжая, хитрая, войдет во двор — всех кур пересчитает. Кто это? — Соседка тетя Галя!

Оксану очень дразнили дети за то, что у неё в классе самая маленькая грудь, но она продолжала вести урок географии.

В детском саду. Девочка обращается к отвернувшемуся от нее надутому мальчику: — Ты ревнуешь зря. Мужчина, с которым ты меня видел вчера, — мой папа!

Пастор на проповеди: — Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои? Девичий голос: — Согрешить!

— Лариса Дмитриевна! Я беден, я смертельно болен, мне осталось жить месяц, у меня на руках 4 детей, они тоже не здоровы, меня доконали кредиторы и я живу в конюшне… выходите за меня замуж! — Нет. — Но почему.

Случайные дети могут быть, главное чтоб они были не со случайными людьми.

Учительница: — Дети, скажите, кто живет в Боснии и Герцеговине? Вовочка: — Боссы и Герцоги. Учительница: — Правильно! А в Буркина—Фасо? Вовочка: — Буркина—фасовщики.

Муравей и слон крадутся к врагам. Муравей: — Слоник! Прячься! Меня уже засекли!

— Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами. — Не знаю, я не перестал. А чё они мне машину поцарапали?

80—е. Я и моя лучшая подруга — в декретном. Однажды вырвались на свободу. На «Евгения Онегина» собрались. Детей пристроили — с бабушками договорились. Жду подругу в скверике.. жду. замерзла. Бежит. — Прости. Мой раньше с работы заявился. Со страшными подозрениями осмотрел меня и заинтересовался: — А ты это куда? — Так это. Со Светкой. В оперу. Долго молчал, а потом выдал: — Ладно. Иди. Вернешься — покажешь—расскажешь. Смеялись до слез. Хорошо, что не на «Лебединое озеро» пошли:)

— Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на «—тся»: Вовочка: — Корова полезла на дерево. — А где же. — Ох и навернется же!

Бежит ежик по лесу, а навстречу ему заяц:
– Ежик, а ежик, почему у тебя иголки такие жесткие?
– Почему, почему! Не мылся я давно!

– Сынок, а я тебе котлеток нажарила!
– Ммм, вкусно. Как Орбит «Сочная Котлета»!

Отец говорит сыну:
– Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
– В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

Девочка спрашивает у мамы:
– А правда, что все люди произошли от обезьян?
– Правда.
– И я?
– И ты.
– И ты?
– И я.
– А у тебя фотографий не осталось?

Урок рисования.
Учительница проходит по рядам.
– Танечка, что ты рисуешь?
– Бога.
– Но ведь никто не знает, как он выглядит.
– Ну так подождите минуту.

– Фу! Кто это там воет, как собака?
– Это я, мама.
– А, это ты… Ну пой, пой, мой соловушка…

Идет ежик по пустыне, а навстречу ему верблюд. Ежик спрашивает:
– Верблюд, а верблюд, у вас тут что, гололед?
– Да нет, а что?
– А чего тогда столько песку насыпали?

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
– Что с тобой?
– Ничего. Просто хотел почесаться.

Пришел Иван Дурак к Бабе-Яге, и спрашивает:
– А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
– Очень просто, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку… И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди.

Научился ёжик дышать попой. Проходит мимо лиса, ёж ей и говирит:
– Лиса, а лиса, задуши меня!
Лиса душила, душила,не смогла задушить.
Идёт мимо медведь, ёж ему говорит:
– Медведь, а медведь, задуши меня!
Медведь душил, душил, не смог задушить.
Ходил так ёжик целый день по лесу, и никто не мог его задушить. Устал ёжик, сел на пенёк и задохнулся.

Мать поучает шестнадцатилетнюю дочь:
– Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину.
– Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!

Учительница:
– Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
– А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит!

Отец поучает маленького сына:
– Если будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книжки, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут зелёные человечки и заберут тебя… в военкомат!

Учительница спрашивает Вовочку:
– Вовочка, почему птицы летят на юг?
– Потому что им трудно идти туда пешком.

Анекдоты самые смешные до слез » анекдоты для детей
—>В категории материалов : 11
—>Показано материалов : 1-10
—>Страницы : 1 2 »

—>Сортировать по : Дате · Рейтингу · Просмотрам

Зеркало

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
— А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
— Или усы выдёргивает.

Не передразнивай

— Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
— Вовочка, не корчи из себя идиота.

Плохая оценка

Отец:
-Ты когда балбес , собирашся исправить плохую оценку в журнале ?
-Папа, я уже пятый день пытаюсь,но Мариванна глаз с журнала не спускает!

Баба-Яга и Кащей Бессмертный

Летит голая Баба-Яга (Б.Я) по лесу, а навстречу
Кащей Бессмертный (К.Б).
К.Б. Ну ты че, старая — сдурела на старости лет
по лесу да в таком виде ?!
Б.Я. Ни фига ты не понимаешь — это у меня такое
платье эротическое.
К.Б. А. понял. Ну ты его хотя бы погладила.

В зоопарке

В зоопарке:
– Мама! Купи мне слона!!
– А чем мы его будем кормить?
– Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»

Пускай поколбасит!

«Слишком легкая смерть для Кощея», — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку.
Пускай поколбасит!

Отец ведёт дочь в сад

Отец ведёт дочь в сад. Дочка ему говорит:
— Папочка, забери меня сегодня трезвый.
Отец спрашивает:
— Почему?
— А потому что вместо меня целую неделю ты забираешь мою воспитательницу.

Местоимения

Учительница:
— Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, Вовочка.

Анкета для садика

Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для садика.
Пункт «аллергические реакции».
Папа: Что писать?
Я: На что у ребенка аллергия, т.е. перечислите какие продукты нельзя есть.
Папа погрузился в задумчивость, перебирая что-то в памяти.
Мальчик шепчет: Папа, КАПУСТУ напиши..

Урок «Основы православной культуры»

Урок «Основы православной культуры». Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай.
А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Если вы знаете какие-то смешные и забавные детские анекдоты, присылайте их на почту admin@uti-puti.com.ua и мы обязательно их опубликуем!

В школе:
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История Украины, XVII век».

Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз «Больше никогда не буду
говорить учителю «ты».
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал это предложение не 100, а 200 раз.
— Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты сделал больше? — спрашивает учитель.
— Чтобы тебе было приятнее, — отвечает Вовочка.

Вовочка приходит к соседке:
-Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
-Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
-Да никуда, я здесь съем!

Учительница устраивает перекличку:
— Иванов?
— Здесь!
— Петров?
— Здесь!
— Тридцать щенков?
Встаёт ученик.
— Да Зощенков я!

Директор школы вызывает ученика:
— Ты сознаешься, Вовочка, что написал на доске: «Учитель математики – осел»?
— Да.
— Это хорошо, что ты, Вовочка, говоришь правду.

Пришли сын Вовочка с отцом на рыбалку.
Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей, и пойдем домой.

Учитель спрашивает, какое время лучшее для сбора яблок.
Петя:
— Август.
Таня:
— Сентябрь.
Вовочка:
— Когда собака привязана.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?

— Алло, у вас мыши есть?
— Нет.
— А когда будут?
— Не знаю.
— Это магазин компьютеров?
— Нет, это квартира.

— Какой твой любимый герой компьютерных игр?
— Палка из тетриса.

Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
— Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

Программиста спрашивают:
— Сколько у вас детей?
— Два сына.
— А сколько им лет?
После паузы:
— Один на компе играет, а второй нет.

Приходят из школы Баба-Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба-Яга хвастается:
— Я четверку получила!
Кощей:
— А я пятерку!
А Змей Горыныч говорит:
— А я шестерку.
— А как это?
— А каждая голова получила по двойке.

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
— Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
На следующий день:
— Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
На третий день:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Больше не пойду!
— Ну и правильно, нечего тебе на развалины ходить!

Учительница:
— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
— 23.
— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко находится Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде.

Ученик на уроке:
— Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку.
Учитель:
— Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет. За что.

— Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
— Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
— Да нет, папа, о тебе!

— Что такое синоним?
— Синоним — это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.

Учительница ученику:
— Петров, ты же был отличником, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще.
Петров:
— Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования в армию не берут.

— Жан, признавайся честно, кто делал за тебя твое домашнее задание?
— Честное слово, не знаю, месье, я рано лег спать…

Мальчик приходит из школы и заявляет:
— Все, в школу ни ногой больше!
— Почему?
— Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!

В школьной столовой:
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?

А ведь первый смайл — это колобок.

Вовочка предлагает дедушке: «Одолжи мне тысячу с твоей пенсии. А я тебе верну — со своей.»

Дома мама спрашивает Вовочку:
— Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
— А я его за двойку наказал.

На балкон выходит мама и кричит: – Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
— Ирочка, кем ты оденешься на Новый год?
Ирочка и отвечает:
— Я оденусь во все синее и буду Мальвиной.
Затем воспитательница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, а кем ты оденешься на Новый год?
А Вовочка и отвечает:
— А я оденусь во все коричневое и буду какашкой и испорчу вам весь праздник.

Приходит мальчик с опозданием, папа его и спрашивает:
— Где ты был?
— Я старушку через дорогу переводил.
Похвалил его папа и дал ему конфету.
На следующий день приходит мальчик с товарищем и говорит:
— Папа, мы старушку через дорогу переводили.
Похвалил их папа и дал им по конфете.
На следующий день приходит пол класса, мальчик и говорит:
— Пап, мы старушку через дорогу переводили.
— А чего же вас так много?
— Так она сопротивлялась.

Мать спрашивает Вовочку:
— Вовочка, что-то я не вижу твоего школьного дневника?
— А его Васька взял, родителей попугать.

Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел. Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
— Абыдна, да?

Учительница:
— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой, Марь Иванна.

Ссылка на основную публикацию