Анекдоты для детей 10

Приличные анекдоты про школу

Сын говорит матери: — Я больше в школу не пойду.
— Почему?
— Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
— Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать. — Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы….

Приходит сын домой и хвалится отцу:
— Папа, а я старушку через дорогу перевел! Папа:
— Молодец! Вот тебе конфетка. На следующий день сын приходит с другом:
— Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели! Папа:
— Молодцы! Вот вам по конфете. На следующий день сын приводит весь свой класс:
— Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!
— А почему вас так много?
— А она сопротивлялась….

-Максим почему все уроки тебе делает папа? -Ну что же мне делать если маме не когда!…

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? — Нет, мальчик. — А тетради в кружочек? — В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
— Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины….

На уроке окружающего мира: Учительница:
-Вовочка когда самое лучшее время для сбора яблок? Вовочка: -Когда собака привязана….

Сын приходит из школы, говорит отцу: — Папа, тебя в школу вызывают. — Что ты натворил? — Да так, стекло разбил. Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит: — Папа, тебя опять в школу вызывают. — Что на этот раз? — Да так, химический кабинет взорвал. Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит отцу: — Папа, тебя снова в школу вызывают. — Все, не пойду, надоело. — Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться……

Мать будит в школу сына: -Уроки сделал? -Нет. -А что тогда дрыхнешь? -Меньше знаешь крепче спишь. …

Сын приходит домой с двойкой.
— Папа, только не волнуйся!
— Хорошо, только не обижайся!

Учитель — ученику:
— Когда твой день рождения?
— 5 октября.
— Какого года?
— Каждого.

Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
— Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?
— Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется.

— Почему ты вчера не был в школе?
— Моя сестра венчалась.
— Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

— Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.

Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе.
Он спрашивает мальчугана:
— Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
— Умереть, — отвечает мальчик.
— Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
— Вызвать доктора!

Профессор-математик читаeт сынишке книжку на ночь.
Малыш, вздыхая:
— Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу…

Анекдоты для детей 10Анекдоты для детей 9,10,11,12 лет очень смешные, короткие и не очень длинные, читать которые будет весело!

Раньше я вел активный образ жизни — играл в футбол и хоккей, теннис, баскетбол. Но компьютер сломался …

Беседа двух мужчин:
-У вас часы правильно ходят?
— Я их на руке нашу!

Знаете ли вы, что истинный властелин колец работает в ЗАГСЕ?

Какой самый лучший четвероногий друг человека?
— Кресло!

Медлительных людей сравнивают с черепахами, но не было зарегистрировано случаев, что черепаха куда-то опоздала.

Мой новый китайский телефон работает как часы. Но в то же время, как телефон, он не работает …

Мама с сыном при входе в зоопарк, сын: Мама, мама смотри обезьянка ! — Нет, сынок это тетя кассирша.

Учительница : Перечислите мне четыре домашних животных
— Собака, и три щенка — Весело отвечает Петров.

Анекдоты для детей 10По лесной тропинке идет счастливый ёж, и задумчивый заяц. Заяц спрашивает:
— Ежик, ты что постоянно смеешься?
— Травка пятки щекотит.

-«Иванов, кто делал домашнее задание: папа или мама?»
-«Не знаю, я уже спал»

Что делать, когда вы влюбляетесь с первого взгляда?
Внимательно присмотрится во второй раз …

— Ангелина, почему ты так много пьешь воды? — спрашивает мать.
— Потому что я съела яблоко, а руки перед едой забыла помыть.

В психиатрической больнице, пациент говорит:
— Я Наполеон.
— С чего вы это взяли? — спрашивает доктор.
— Мне бог сказал.
В разговор возмущенно вмешивается другой подопечный:
— Нет, я не говорил.

Отец объясняет трёхлетнему сыну:
— Нет, это не лошадь с антеннами, а олень!

Девушка сдает экзамен по вождению. Садится в машину, инструктор говорит:
— Вы не проходите.
— Но, почему? Ведь я только села в машину!
Инструктор:
— Да сели, только на задние сиденье.

-Maмa, мне так повезло сегодня в школе.
— Почему?
— учительница хотела, поставить меня в угол, но все углы были заняты.

Разговор двух рыбаков:
— Вчера я поймал золотую рыбку ..
— Вот повезло! Какие желания загадал?
— Мне нужно было выбрать из двух желаний: стать самым красивым, или иметь хорошую память.
— И что же ты выбрал?
— Я не помню …

— Скажите, пожалуйста, этот торт свежий?
— Конечно, смотрите дата изготовления 1 января !
— Но сегодня только 30 декабря! — удивляется покупатель.
— Вам очень повезло этот торт из будущего!

— Ваша собака любит детей?
Да, но больше корм для собак.

В школе идет урок, учительница:
— Дети кто считает себя глупым встаньте!
Проходит несколько минут, встает Никита.
учительница:
— Никита, ты считаешь себя глупым?
— Нет … просто неудобно, что вы стоите в одиночку …

Анекдоты для детей 10На уроке учительница дала задание детям нарисовать пасущихся коров на зеленом поле. Василий принес чистый лист бумаги. учительница спрашивает:
— Васенька почему не нарисовал зеленую травку?
— Корова съела траву
— А где же корова?
— Ну что делать там корове, если нет зеленой травы?

Полезные телефоны:
горит крыша — 01
нет крыши — 02
крыша поехала — 03 Или один общий номер 112

Сын спрашивает у банкира-отца:
— Папа, вот у тебя есть банк а деньги в твоем банке, принадлежат клиентам?
— Да.
— Тогда откуда вилла, яхта, моя частная платная школа и все остальное?
— Позволь мне объяснить … Принесите мне большой кусок сала из холодильника
Сын приносит, отец
— А теперь, отнеси его обратно
— Ну, отнес, и что?
— Покажи мне руки, видишь на ладошках и на пальцах остался жир…

Ищите какой нибудь смешной анекдот для детей? Тогда Вам к нам: Юмор, анекдоты для детей 10 лет очень смешные, короткие прикольные.

Если вы не ругаетесь матом дома, то это еще не гарантия, что ребёнок не принесет его из детского сада. Моя вот дочурка принесла крепкое забористое «бл9дь» недавно. Правда, с ее дикцией это прозвучало как «бьять», но и так все понятно. Услышал случайно, проходя мимо нее. Сидит сопит, сосредоточенно пытается разделить детальки лего, сдаётся и со смаком так: «Вот бьять!» Жена это тоже услышала и принялась объяснять, мол, это очень плохое слово, детям его произносить нельзя, уж если хочешь ругаться, скажи «блин». У мелкой мозг это обработал по-своему. Прошло два дня. Я за компом, не проходит онлайн-платёж. Я говорю «блин». Крик дочки из другого конца комнаты: «Папа, ты не должен говорить»блин» — это для маленьких. Ты взрослый, должен говорить «бьять!»

Как-то раз мой младший брат (лет 9 ему тогда было) нечаянно проглотил арбузное семечко. Я сдуру и ляпнула ему, что, раз он его съел, то теперь он сам станет арбузом. Но я не ожидала, что возьмёт, оставит записку и уйдёт из дома! В записке он, корявыми буквами на ломаном русском написал примерно следующее: «Дарогие мама и папа! Я ни магу больши быть с вами. Я больши ни вашь сын. Я арбуз».

Ходили с другом и детьми в баню. В парилке показал детям, что можно набрать воды в рот и лить на живот тонкой струйкой. Дочь друга (3 года) потом рассказывает маме:
— Дядя Максим научил нас писять на живот. Так весело было!

У умных детей на морозе язык к качелям не приклеевается

После этой фразы, не помню кем сказанной в садике, воспиталки замучались отдирать «умников», проходящих самый жёсткий IQ тест

Диалог с сыном 7 лет. Предыстория — у него возник вопрос о причине занятости школы (там избирательный участок). Тему выборов в семье не затрагивали, ТВ нет.
Я:
— Да выборы будут в воскресенье.
Сын:
— Какие выборы?
Я:
— Президента.
Сын (с искренним удивлением):
— А что, старый умер.

Соня гостит у бабушек. Разговаривает с мамой по телефону:
— Мам, когда ты заберешь меня?
— Знаешь, сколько пальчиков на руке? Вот через столько денечков я и приеду?
— Мам, жаль у тебя не три пальца.

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.

Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:

— Мой папа собирается прийти и починить вам окно.

Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.

Когда мужчина вставил стекло, он сказал:

— Это будет стоить вам ровно десять долларов.
— Но разве вы не отец того мальчика? — удивлённо спросила женщина.
— Нет, — он тоже был сильно удивлён. — А разве вы не его мать?

Ссылка на основную публикацию