Анекдоты чебурашки гены

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть “кирпичом”, а деньги – “косточками”. Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит:
– Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.

Пpиходит Чебуpашка к кpокодилу Гене и пpосит:
– Ген, дай pубль, я в видеосалон пойду !
– Отстань, Чебуpашка, после твоих походов ты то валютной пpост@@уткой пpикидываешься, то всю ночь воешь под кpоватью…
– Ген, ну дай pубль, я в видеосалон пойду !
– Hе дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!
– Ген, ну да-ай pубль, ну, в последний pаз пойду!
– Hу, ладно, беpи !
Вечеpом Гена ложится спать, вдpуг под двеpью стpашный гpохот и pычание:
– Откpой, зеленый х@@ , а то хуже будет.
– Хто это?
– Эт-то Я – ЧЕ-БУ-РА-ТОР.

Кpокодил Гена на пустыpе коноплю собиpает. Шапокляк на шухеpе. Ш:
– Гена, шухеp – менты !
Гена заpывается в коноплю. Чеpез минуту выглядывает – ментов нет. Собиpает дальше. Ш:
– Гена, менты !
Опять Гена пpячется, чеpез минуту выползает. Ш:
– Гена, опять менты.
Hу, Гена спpятался, выглядывает – Шапокляк катается по тpаве и хохочет:
– Я тащусь, зеленый, как ты ныpяешь!

Анекдоты чебурашки гены

Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене:
– Ген, а Ген! Нас бить не будут? Гена говорит:
– Не будут, отстань! Чебурашка не унимается:
– Ну, Ген, не будут бить? Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит:
– Смотри, что они с лошадкой сделали!

Гена попросил Чебурашку купить диск, с одной стороны чтобы были физкультурные упражнения, а на другой кулинарные рецепты. Дал Чебурашке денег, и отправил его купить диск.Пришел Чебурашка в магазин, купил диск, и отправился обратно. Но по дороге он споткнулся и разбил диск. Но Чебурашка купил клей, склейл диск и принес Гене. Ну, Гена вставляет диск в дисковод и слушает:
– Выполняем упражнение: поднимите ногу, взбейте яйца и получится гоголь-моголь!

Пошли Гена с Чебурашкой на охоту… Чебурашка пристал:
– Гена дай ружо посмотреть…ну дай..
– На…
Чебурашка вертел глядел…случайно выстрелил, Гене пол головы снес, тот лежит, кони задвигает.. Чебурашка встал на колени, держит его за лапу, в глаза заглядывает, спрашивает:
– Гена, Гена, тебе плохо?
Гена из последних сил приподнимается и переспрашивает: –
Плохо. Да мне п-ц.

– Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну, Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего нет, один хвост.
Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок:
– Что, ушастик, тоже не спится?

Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
– Копейка – это много?
– Отстань.
– Много или мало?
– Отстань.
– Ну много или мало?
– Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:
– Чего вылупилась, сдачу давай!

Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил ну и задолбал один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать… Тут ему Гена из ванны кричит:
– Чебурашка, принеси полотенце.
Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с воплями:
– Блин, там крокодил!

Очень смешные анекдоты про чебурашку и гену

Прибегает как-то Чебурашка к Гене и говорит:

— Гена, Гена! Шапокляк родила… Такое зеленое, ушастое… Правда, мы не виноваты?!

Анекдоты чебурашки гены

Приходит Чебурашка из магазина и говорит Гене:

— Слышь, Ген, там у магазина человеки яму копают!

— Ну сколько раз тебе, Чебурашка, говорить: не человеки, а люди!

— Ну я и говорю, что там одна людя в яму упала.

Каркуша и Чебурашка сидят на ветке.

— Ну чего, полетели дальше?

— Ой, погоди , сейчас уши отдохнут!

Гена упал в унитаз и кричит: — Чебурашка, кинь веревку. Чебурашка, дергая за цепочку:

— Гена, а изюм по стенкам ползает?

— Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.

Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну, Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего нет, один хвост. Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок:

— Что, ушастик, тоже не спится?

В Афганистане. Кругом пули свистят.

— Гена, чем кровь пахнет?

— Отстань, не видишь, душманы лезут (отстреливаясь)!

— Ну, Ген, ну чем кровь пахнет?

— Нашел время, отстань!

— О, Гена, меня ранили, я весь в крови.

Гена и Чебурашка с бодуна.

— Чебурашка, сгонял бы за пивком?

— Ну, Чебур, пожалуйста, помираю.

— Чебурашечка, ну, давай.

— Ага, сейчас „Чебурашечка», а как опохмелишься — прорва с ушами?!

Взволнованный Чебурашка прибе гает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки:

— Гена, кошмар! Шапокляк родила!

— Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!

На новогоднем балу пьяный Чебурашка подходит к старухе Шапокляк:

— А ты сегодня неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

— Чебурашка, ты что ешь?

— А чего это он жидкий?

— А я его второй раз ем…

Чебурашка приходит к Гене.

— Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал — каждому по 8 получается!

— Чебурашка, ты неправильно посчитал…

— Я не знаю, как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.

Стоит Чебурашка на базаре и кричит:

— Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

Попали крокодил Гена с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Чебурашка у Гены спрашивает:

— Гена, а нас стричь здесь будут?

Гена, будучи впервые в КПЗ, говорит:

Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал:

— Ген, ну а стричь нас будут?

— Да не знаю я, — отвечает Гена, — вон у крысы спроси.

Крыса поворачивается и обиженно говорит:

— Да не крыса я, а ежик!

Попали как-то Чебурашка с Геной в вытрезвитель…

Гена, посмотри что менты с лошадью сделали — говорит Чебурашка.

— Это не лошадь, а верблюд!

— Все равно жалко.

Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:

— Копейка — это много?

— Ну, много или мало?

Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице. Она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:

— Чего вылупилась, сдачу давай!

Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает: — Изюм есть? —Нет. — А булка с изюмом?

— Тогда наковыряйте мне, пожалуйста, сто граммов изюма.

Ему наковыряли сто граммов.

— А булка сегодняшняя?

— Тогда вколупайте обратно.

Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:

— Чур, по ушам не бить! Колобок:

— И по голове тоже!

Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:

Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:

— Я-я-я за-за-за. Дошли до сотого.

—Ну, что ты хотел сказать?

— Я хотел сказать, что мы забыли ключ.

Идут вниз. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка опять начинает:

— Чебур, заткнись, не мешай. Дошли до первого этажа.

— Ну, что ты хотел сказать? Чебурашка говорит:

Чебурашке захотелось пить. Подошел он к автомату, бросил три копейки. Полилась газировка. Попил. Еще бросил, попил. Еще бросил — нет газировки. Гена выходит:

Как-то вечером решил Гена с Чебурашкой покурить, Гена говорит Чебурашке:
— Слушай, я вот душ сейчас приму, а ты не кури, меня подожди, потом вместе покурим и ваще улетно будет!
— ХорошО, Гена — отвечает Чебурашка. а сам думает — А че это я его ждать буду? Сейчас покурую, а когда он уже выйдет — у меня приход будет.
В общем покурил косяк чебурашка, наштырило его сильно, тут Гена орет из ванной: — Эй, ушастый! Принеси полотенца!
Чебурашка — БАЦ! И заволновался — че же делать, он же меня заметит, а я такой плохой без него скурил все, блиин! Что же делать? Как все исправить?
Точно, чтобы он не заметил — нужно делать все то что он просит — думает чебурашка. Так, что же он просил? О! Точно, полотенце! Так, вот оно! А куда принести, в ванную? Он же душ принимает. Кто он? Гена. ГеНнадий. полотенце, душ? Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вот ванная, а что я ему скажу? Ну наверное надо сказать о том, чтобы он меня не спалил, сказать — «Вот, ты просил полотенце, ну так я его принес!». Нет, так точно спалит, может так — «Вот Ваше полотенце, Геннадий!». Не мы же с ним не на Вы, может быть просто — «Гена, вот твое полотенце» и протянуть полотенце! Все, гениально, так и сделаю!
Подходит, открывает дверь, заглядывать внутрь: «Б#Я! КРОКОДИЛ. «

— Ген, дай рубль, я в видеосалон пойду!
— Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты то валютной проституткой прикидываешься, то всю ночь воешь под кроватью.
— Ген, ну дай рубль, я в видеосалон пойду!
— Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!
— Ген, ну дай рубль, ну, в последний раз пойду!
— Ну, ладно, бери!
Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание:
— Открой, зеленый, а то хуже будет!
— Чебурашка, это ты?
— Это не Чебурашка! Это я — Чебуратор-2!

Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется
600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все
скрипит, резина дымится. Из него вываливают разъяренные от такой
наглости «братки», собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка
его успокаивает:
— Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другого анекдота, в них
сейчас Запорожец врежется.

Одна блондинка спрашивает другую.
— Дорогая, а почему наша олимпийская команда везде ходит с куклами чебурашек?
— Ну, не знаю. Наверное, Чебурашка — спонсор нашей олимпийской команды.

Люди делятся на две категории:
первая знает, что Чебурашка — это «он», вторая думает, что Чебурашка —
«она»

— Чебурашка, ты меня слышишь?
— Гена, посмотри на меня, конечно я тебя слышу.

Чебурашка (разглядывая фото мутантов):
-Ба! Да тут все свои!

Чебурашка, ты меня слышишь?
— Гена, бля, посмотри на меня! Конечно слышу!

Идет Чебурашка по оптовому рынку и призывно кричит:
— А кому сумку из крокодиловой кожи! Кому сумку!

— Ген, Гена, Шапокляк родила!
— Ну и че, Чебурашка?
— Ну я своих утопил. а твои никуя не тонут!

Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит:
— Зачем ты взял мою табуретку? И убрал ее.

Объявление:
Чебурашкам запрещается участвовать в парусной регате.

Чебурашка Гене (с обидой):
— Как за водкой бежать, так Чебурашечка! А как за стол садиться, так пошел вон, тварь ушастая!

Как известно, «женщины любят ушами», поэтому лучшая женщина — это Чебурашка!

Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

Анекдоты про Чебурашку

Г ена стрижет Чебурашку.
— Чебурашка, тебе уши нужны?
— Ну, нужны, — отвечает Чебурашка.
— Ну на!

С идят Гена с Чебурашкой в военкомате.
— Гена, нас брить будут?
— Не знаю. Спроси вот у мышки.
— Я не мышка. Я ежик.

Анекдоты чебурашки гены

С тук в дверь крокодилу Гене, открывает Шапокляк,
на пороге — Кинг-Конг.
— Гена дома?
Шапокляк отвечает:
— Гены нет, что ему передать?
— Передайте, что Чебурашка из армии вернулся.

Ч ебурашка прибегает к крокодилу Гене и говорит:
— Ген, а Ген! А там человеки канаву роют!
Гена говорит:
— Не человеки, а люди.
Чебурашка:
— Ген, а там один людь в канаву упал.

С идят Гена и Чебурашка в полиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене:
— Ген, а Ген! Нас бить не будут?
Гена говорит:
— Не будут, отстань!
Чебурашка не унимается:
— Ну, Ген, нас будут бить?
Гена:
Достал!
. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка в истерике:
— Смотри, что они с лошадкой сделали!

— Г ена, давай откроем бизнес?
— Какой, Чебурашка?
— Ну, там. . Охота на диких животных, например. Или продажа диких животных. . .
— Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление:
— Внимание, внимание! Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!

В ходит Чебурашка в магазин и спрашивает продавца:
— Сколько капля водки стот?
— Нисколько.
— Тогда накапайте мне в бутылочку

В результате проведенных исследований были определены основные виды
Чебурашек, как наиболее часто встречающиеся:
1) Чебурашка – друг крокодила;
2) Чебурок – Чебурашка-фаталист;
3) Чебурык – Чебурашка львиноподобный, оборзевший;
4) Чебурак – Чебурашка смущенный (покрасневший);
5) Чебурэк – Чебурашка-рэкетир;
6) Чебурук – Чебурашка с длинной(волосатой) лапой;
7) Чебурышка – Чебурашка мартышечного вида;
8) Чебурюшка – Чебурашка, любитель юшки;
9) Чебурёнка – окоровевшая Чебурашка;
10) Чебурятка – Чебурятка из Бурятии;
11) Чебурюк – Чебурашка-азиат;
12) Чебурод – некрасивый Чебурашка;
13) Чебурыло – Чебурашка с наглым лицом;
14) Чебуряха – растолстевший Чебурашка;
15) Чебурожа – и так всё ясно;
16) Чебурашпиль – носатый Чебурашка;
17) Чебуратор – производитель Чебурашек;
18) Чебурукча – Чебурашка-чукча;
19) Чебурокер – Чебурашка-рокер;
20) Чебуролог – Чебурашка-уролог;
21) Чебуриген – Чебурашка-островитянин;
22) Чебураптор – хищный Чебурашка;
23) Чебуребе – Чебурашка-раввин;
24) Чебураджа – индийский Чебурашка;
25) Чебураззява – рассеяный Чебурашка;
26) Чебурвань – Чебурашка-бомж;

К рокодил Гена приходит в зоомагазин.
— Дайте мне «Педигри», «Чаппи», мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще .
Продавец:
— Сколько же у Вас животных.
Гена:
— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО.

И дут Гена и Чебурашка по парку. Гена говорит
— Смотри Чебурашка, вот это девушка.
— Да ты чe Гена? Она же страшная как крокодил!

Ч ебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
— Копейка — это много?
— Отстань.
— Много или мало?
— Отстань.
— Ну много или мало?
— Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:
— Чего вылупилась, сдачу давай!

Г ена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
— Вы че тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к новому году развешиваем!
— Ты че, зеленый, сдурел?
— (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

И дут в темноте Гена и Чебуpашка.
Чебуpашка: Гена, осторожно! Здесь ступеньки!
Гена: Спасибо тебе! Чеpем-буpем-буpум-буpашка!

С тоит Чебурашка на базаре и кричит:
— Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

О собенно Чебурашка не любит свои дни рождения. И так уши немаленькие, так за них ещё и дёргают. И с каждым годом дольше.

Х ищник против чужих, ковбои против пришельцев, ниндзя против вампиров, когда уже выйдет Чебурашка против покемонов.

О днажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.

Д ул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.

Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка: Я с тобой.
Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?

У них ниндзя-черепашки, а у нас самбо-чебурашки!

Б уратино. Чипполино. Чебурашка. Мурзилка.
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

О днажды Чебурашка и Гена переплывали реку. Чебурашка устал и говорит: Я устал.
А Гена отвечает: Ничего пол реки осталось.
Плывут дальше. Чебурашка опять устал и говорит: Я опять устал, больше не могу.
— А ты ушами греби.
Доплывают они до берега, одна секундочка осталась. Чебурашка говорит: Ну-у, я совсем уже не могу -Хорошо поплыли назад.

Ч ебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

К рокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу «Человек — царь зверей» и, насвистывая, стала ее перелистывать. Гена не по-доброму осклабился и достал книгу «О вкусной и здоровой пище».

Ч тобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

В стречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:
— Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.

Н а дороге стоит Чебурашка с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил Гена и ввинчивает ему штопор в голову, приговаривая:
— Извини, Чебурашка, но детям нужны телепузики.

— Ч ебурашка, слышь, че говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Буратино. Чипполино. Чебурашка. Мурзилка. Кто остановит наркоманию среди детских писателей.

Чебурашка едет на велосипеде, а там ГАИ: А ну-ка слезай с руля! Чебурашка отвечает: Я не Сруля, я Чебурашка.

Однажды Гена и Чебурашка придумали правило: что на земле валяется, то не поднимется. Идут они по дороге и видят рубль. Чебурашка говорит: – Давай поднимем? А Гена: – Что на земле валяется, то не поднимается. Идут они дальше. Вдруг видят 10 рублей. Чебурашка: – Давай поднимем? – Что на земле валяется, то не поднимается. Идут дальше, видят лежит 100 рублей. Чебурашка: – Давай поднимем? – Что на земле валяется, то не поднимается. Тут Гена провалился в яму и кричит Чебурашке: – Подними меня! – Что на земле валяется, то не поднимается.

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

Стук в дверь. Шапокляк спрашивает: – Кто там? – Откройте, Я к крокодилу Гене. Шапокляк открывает дверь, а на пороге стоит Кинг-Конг. – Ой… А Гены нет дома. – Ну, тогда передайте ему что Чебурашка заходил – из армии вернулся.

Сидят Чебурашка и крокодил Гена в полиции. Чебурашка плачет: — Ген, а Ген, а нас бить будут? — Да нет, не будут! Чебурашка опять: — Ген, а Ген, а нас бить будут? — Да нет, не будут, отстань. Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит: — Смотри, что они с лошадкой сделали.

Чебурашка прибегает к крокодилу Гене: — Гена, Гена, а кто я такой? — Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка — Чебурашка. — А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками.

Гена: – Нам на двоих дали 10 апельсинов: каждому по 8! Чебурашка: – Но ведь не получается каждому по 8! – Не знаю, что у тебя получается, а я свои 8 уже съел!

На дороге стоит Чебурашка с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил Гена и ввинчивает ему штопор в голову, приговаривая: — Извини, Чебурашка, но детям нужны телепузики.

Чебурашка прибегает к крокодилу Гене: — Шапокляк родила! Беги к ней скорее — я своих утопил, а твои плавают!

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент: — Вы че тут делаете? Гена: — Да вот, подарки к новому году развешиваем! — Ты че, зеленый, сдурел? — (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Был сильный ветер. Чебурашка был зверски избит своими ушами.

Чебурашка з Геной спускались с 100-этажки. вдруг на 20 этаже отключили свет Чебурашка говорит Гене: Гена осторожно здесь тррррррррррррррррррррррррупеньки.

Едут Гена и Чебурашка на мотоцикле и договорились все слова заканчивать на букву «С». Едут они, Чебурашка как закричит: Генас Генас! Долгос намс ещёс ехатьс? Гена отвечает: Нетс ещёс чучутьс. Внезапно у Чебурашки ногу в колесо затянуло: Генас Генас ногас ногас.

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает:- Кем служил, Чебурашка?- Радаром.

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.

Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Крокодил Гена так сильно стеснялся своего имени, что решил представиться просто — «Lacoste».

Гена с чебурашкой попали в тюрьму. Чебурашка спрашивает: — Ген, а Ген, а нас здесь стричь будут? — Hе знаю, спроси вон у той мышки. — Я — не мышка, я — ежик!

В черном-черном доме есть черная-черная квартира в черной-черной квартире есть черная-черная комната в чёрной-чёрной комнате стоит черный-черный шкаф в этом шкафу сидит чёрный-черный чебурашка и думает: что бы ещё покрасить?

Чебурашка прибегает к Гене: — Гена, Гена!! Старуха Шапокляк родила. Гена (вяло): — Ну и что. — Как что!! Своих я утопил, а твои не тонут.

Попав в Японию, Чебурашка научился есть палочками, но остатки по привычке сгребает ушами.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Крокодил Гена: — Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой. Чебурашка: — Ну вот, как сбегать — так милый, а как пить — так пошел вон, прорва ушастая.

Из записок Чебурашки: После зимней олимпиады от стыда просил Гену меня сожрать.

Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной. Чебурашка: Я с тобой. Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки. Так появился на свет Шрек.

Мультфильмы про Чебурашку и крокодила Гену вот уже почти полвека любимы зрителями всех возрастов. Эти экранизации произведений Эдуарда Успенского интересуют не первое поколение детей. Главные герои, блистательно озвученные Василием Ливановым и Кларой Румяновой, множество раз пародировались эстрадными артистами. Существует также много анекдотов про Чебурашку и Гену. Самые смешные из них собраны в этой статье. Эти анекдоты про Чебурашку, безусловно, вам понравятся.

Анекдоты чебурашки гены

Миллионер

Чебурашка нашел пять копеек и спрашивает у Гены: «А это мало или много?» Крокодил решил подшутить над другом и говорит: «О. Да, ты теперь просто богач!» Его друг пришёл в универмаг, набрал себе много разных игрушек, интересных книжек, разных сладостей, подходит к кассе и достает свои пять копеек.

Анекдоты чебурашки гены

Кассир в недоумении смотрит на него, а тот ему говорит: «Что время теряешь? Гони сдачу!»

Универсальное лекарство

Чебурашка заболел ангиной. У него непрерывный кашель. Он говорит крокодилу Гене: «Сбегай, пожалуйста, в аптеку за каким-нибудь лекарством!» Его друг быстро собрался и пошёл за медикаментами. Через полчаса крокодил вернулся и дал больному таблетку.

Анекдоты чебурашки гены

Тот выпил, но вкус показался ему подозрительным. Он посмотрел на упаковку и говорит: «Гена, это же «Пурген»! Зачем ты мне купил слабительное?» Его товарищ отвечает: «Всё верно! Теперь ты будешь бояться кашлянуть!»

Смешные анекдоты для детей про Чебурашку

Чебурашка обвязал шарфом свои большие уши. Гена спрашивает у него: «Зачем ты это сделал?» Тот отвечает: «Я слышал прогноз погоды: обещают сильный ветер».

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены: «Скажи, а брусника красная?» Его друг отвечает: «Конечно, красная». Тот снова спрашивает: «А черные крапинки на ней есть?» Крокодил отвечает: «Нет, никаких пятен на ней не должно быть». Его товарищ восклицает: «Ой! Опять я съел божью коровку!»

Забавная арифметика

Чебурашка радостно говорит Гене: «Я сегодня получил посылку, там было десять апельсинов. Это значит, что каждый может съесть аж по девять штук». Гена говорит: «Ты не прав! По девять апельсинов съесть не получится».

Анекдоты чебурашки гены

Чебурашка отвечает: «Ну, не знаю, я только что пробовал, у меня всё получилось».

Закадычные друзья

Самые смешные анекдоты про Чебурашку не всегда бывают детскими, как например следующий.

Гена говорит своему другу: «Чебурашка, выручай! У меня с похмелья раскалывается голова. Принеси, пожалуйста, пива!» А тот ему отвечает: «Ага! Как похмелье, так «Выручай», а как за столом сидим, так «Задница с большими ушами, сбегай за водкой!»»

На крыше двенадцатиэтажного дома сидят Карлсон и Чебурашка. Карлсон встал и говорит: «Полетели к малышу!» Чебурашка ему отвечает: «Да подожди ты! У меня еще уши не отдохнули от предыдущего полёта!»

Только без фамильярностей!

А вот один из самых старинных анекдотов про главного героя этой подборки. Чебурашка и крокодил Гена едут на автомобиле. Машину ведет последний. Чебурашка в один прекрасный момент забрался на рулевое колесо. Крокодил говорит ему: «Слезь с руля!». А Чебурашка отвечает: «Я не сруля, я Чебурашка!»

— Гена, Гена! Врачи сказали, что можно с помощью пластической хирургии уменьшить мои огромные уши!

— Вот всегда ты так, Чебурашка! Только о себе и заботишься! А ты подумал, во что я буду сморкаться?!

Запрещённые удары

Анекдоты про Чебурашку иногда, кроме его самого и крокодила Гены, повествуют ещё и о других сказочных героях.

На боксерском ринге встречаются Чебурашка и Колобок. Первый из них перед началом раунда ставит условие: «Только не смей бить меня по ушам!»

Анекдоты чебурашки гены

Колобок отвечает: «Я согласен, но только если ты не будешь наносить удары по моей голове».

Великий парикмахер

Чебурашка говорит своему другу Гене: «Мне неохота тратить деньги на парикмахерскую! Подстриги, пожалуйста, меня ты сам!». Гена согласился, взял ножницы, и через несколько минут интересуется: «Чебурашка, а тебе нужны твои уши?» Его товарищ утвердительно покачал головой: «Да, конечно нужны!». Гена говорит: «Ну, тогда держи их», и протягивает другу его части тела.

Вот еще несколько анекдотов для детей про Чебурашку. Смешными эти анекдоты могут показаться не только самым маленьким читателям, но и их родителям.

Странный вопрос

Гена говорит сердито: «Ты хоть иногда слушаешь то, что я тебе говорю?» Чебурашка отвечает: «А ты как думаешь? С такими-то ушами!»

Крокодил Гена приходит в зоомагазин и говорит продавцу: «Дайте мне, пожалуйста, корма для собак полкилограмма, корма для кошек грамм двести, корма для рыб сто грамм, и ещё питания для хомячков грамм так двести пятьдесят». Продавец восхищенно говорит: «О. Как много у вас домашних животных!» Гена отвечает: «Да нет, у меня всего одно, но я всё никак не пойму, к какому виду оно относится».

Правонарушители

Гена с Чебурашкой переходят дорогу в неположенном месте. «Мерседес» тормозит прямо перед ними. Из него выбегают бритоголовые мужики в малиновых пиджаках. Крокодил Гена испугался, а Чебурашка говорит: «Да не бойся ты! Они же совсем из другого анекдота!»

Сидит Гена-крокодил с Чебурашкой в отделении милиции. Крокодил говорит: «Ты не бойся, здесь не бьют!» Из двери выводят жирафа. Чебурашка взволнованно кричит: «Гена, ты говорил, что здесь не бьют! А ты посмотри, как они над бедной лошадкой издевались!»

Чебурашка с Геной пошли грабить обувной магазин. Чебурашка спрашивает: «Гена, кроссовки «Найк» брать?» Крокодил отвечает: «Конечно, бери!» Чебурашка опять спрашивает: «А мужские лакированные туфли брать?» Гена отвечает: «Конечно же, бери!» Чебурашка снова задает вопрос: «А старые поношенные сапоги нам нужны?» Гена: «Бери, бери!» Чебурашка говорит: «Но в них же мусор!» Гена отвечает: «Ну, так выброси его и возьми сапоги». Чебурашка: «Я не могу этого сделать, потому что он меня за уши держит».

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
— Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
— Сколько же у вас животных?
— Всего одно. Я просто б***ь пытаюсь понять, что это…

Читайте анекдоты про Чебурашку

Знаете ли вы
Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится неприличная фигура.

Чебурашка спрашивает у гены:
— Ген, а Ген, а малина красная?
— Да.
— А она в крапинку?
— Нет.
— Черт! Опять божих коровок объелся…

Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
— Гена, Гена, а кто я такой?
— Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка — Чебурашка.
— А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками….

— Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на 3-м месте по популярности.
— А как был поставлен вопрос?
— «»Кто ваш любимый покемон?»»

Чебурашку показывали в Литве на тамошнем наречии. Называлось «»Кулверстукас и крокодилас Генас»». Лучший момент — крокодилас Генас ищет «»Кулверстукаса»» в словаре: «»Чебуреки… Чебоксары… А Кулверстукаса-то нет!»»

Попали Гена с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Тут Чебурашка у Гены спрашивает:
— Гена, а нас стричь здесь будут?
Гена, будучи впервые в КПЗ, отвечает:
— Да не знаю я.
Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал:
— Ген, ну а стричь нас будут?
— Да не знаю я, — отвечает Гена, — вон у крысы спроси.
Крыса поворачивается, и обижено так говорит:
— Да не крыса я, а ежик!

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
— Ну что, полетели.
— Ой, подожди, уши отдохнут немного.

Йде Крокодил Гєна якось лісом і бачить — за деревами П»»ятачок з Вінні-Пухом щось витворяють.
— Ага,- думає Крокодил Гєна,- так ось звідки беруться Чебурашки .

В результате проведенных исследований были определены основные виды
Чебурашек, как наиболее часто встречающиеся:
1) Чебурашка — друг крокодила;
2) Чебурок — Чебурашка-фаталист;
3) Чебурык — Чебурашка львиноподобный, оборзевший;
4) Чебурак — Чебурашка смущенный (покрасневший);
5) Чебурэк — Чебурашка-рэкетир;
6) Чебурук — Чебурашка с длинной(волосатой) лапой;
7) Чебурышка — Чебурашка мартышечного вида;
8) Чебурюшка — Чебурашка, любитель юшки;
9) Чебурёнка — окоровевшая Чебурашка;
10) Чебурятка — Чебурятка из Бурятии;
11) Чебурюк — Чебурашка-азиат;
12) Чебурод — некрасивый Чебурашка;
13) Чебурыло — Чебурашка с наглым лицом;
14) Чебуряха — растолстевший Чебурашка;
15) Чебурожа — и так всё ясно;
16) Чебурашпиль — носатый Чебурашка;
17) Чебуратор — производитель Чебурашек;
18) Чебурукча — Чебурашка-чукча;
19) Чебурокер — Чебурашка-рокер;
20) Чебуролог — Чебурашка-уролог;
21) Чебуриген — Чебурашка-островитянин;
22) Чебураптор — хищный Чебурашка;
23) Чебуребе — Чебурашка-раввин;
24) Чебураджа — индийский Чебурашка;
25) Чебураззява — рассеяный Чебурашка;
26) Чебурвань — Чебурашка-бомж;
27) Чебурог — …
28) Чебуразина — …
Вывод: Наш Чебурашка — самый чебурашечный Чебурашка на свете.

Исследования проводили: Дзегановский Т, Дзегановский А.

— Чебурашка, слышь, че говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
— Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?

Чебурашка с Геной достали пакет плана. Гена говорит:
-Ты Чебурашка пока некури, я щас душ приму и вместе раскуримся!
Только Гена зашёл в душ Чебурашка забивает косяк раз-раз. Только приход пошёл Гена из душа кричит:
-Чебурашка дай полотенце!
Ушастый в осадок,и начинает резко думать:Блин что делать! Он же меня убьёт,одно ухо на холодец другое на спагетти! А-а-а-а-а! Так надо взять себя в руки и быстро сделать то что он просит… А что он просит? А полотенце! Точно полотенце в душ !Ура я спаён. …Ага блин а что ему сказать-всё я пропал. НЕТ! Я скажу:Гена! Вот ваше полотенце. Хм,слишком долго-он заметит. Ладно я скажу: Гена. Ваше полотенце! Стоп. Почему на Вы, мы ж сним на ты. Всё! Придумал: Гена. Полотенце. Вот то что надо! Так теперь я готов, я полностью готов.
В это время открывет дверь в душ:
-А-а-а-а-а-а-а. Крокоди-и-и-ил.

— Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, — сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Объявление:
Чебурашкам запрещается участвовать в парусной регате.

Анекдоты чебурашки гены

Анекдоты про Чебурашку и Гену.

Гена с Чебурашкой едут на велосипеде.

Гена педали крутит, Чебурашка на руле сидит.

Мент их стопит и говорит: «Снимите товарища с руля!».

— Я не Сруль — я Чебурашка — обиделся ушастый…

Анекдоты про Чебурашку и Гену

Решили Чебурашка и Гена издать закон: «Что упало то пропало». Идут по лесу. Лежит 10$.

— Гена, давай поднимем!

— Что упало, то пропало.

Та же ситуация. Лежит 100$.

— Гена, давай поднимем!

— Что упало, то пропало.

Упал Чебурашка в яму:

— Что упало, то пропало.

Анекдоты про Чебурашку и Гену

Литовское телевидение. Идет мультфильм «Кулверстукас и Крокодилас Генас». Там Крокодилас ищет в энциклопедии этого зверя:

«- Чебуреки, Чебоксары… а Кулверстукаса — нет!»

Анекдоты про Чебурашку и Гену

Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена. Пятачок:

— Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чудесные уши?

Гена (с трудом разлепляя глаза):

— А-а-а. Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в зарницу штопор?

Анекдоты про Чебурашку и Гену

Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил ну и задолбил один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать…Тут ему Гена из ванны кричит:

-Чебурашка, принеси полотенце.

Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с воплями:

-А-а-а там крокодил!

Анекдоты про Чебурашку и Гену

Колобок, Чебурашка и Шалтай-Болтай пошли драться. Вдруг Чебурашка заявляет:

— Чур по ушам не бить!

Анекдоты про Чебурашку и Гену

Чебурашка, осматривая своих детей-телепузиков:

— Ну и гены у этой Шапокляк!

Анекдоты про Чебурашку и Гену

Наконец-то крокодилу Гене удалось развести лохов.

Он им продал Чебурашку как две тарелки «HТВ»

Анекдоты про Чебурашку и Гену

Когда Чебурашка решил зарабатывать фотографированием — он стал ходить по Дерибасовской с крокодилом.

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

  1. Матерные анекдоты про ВовочкуМатерные анекдоты про Вовочку Матерные анекдоты про Вовочку. В школе дети пишут сочинение на тему как они провели зимние каникулы… Учительница читает сочинение Вовочки: «Зима.
  2. Секс анекдоты муж и женаСекс анекдоты муж и жена Секс анекдоты муж и жена. Муж и жена ложатся в кровать. Она: — У меня так болит голова, я так.
  3. Анекдоты про семейные ценности с матомАнекдоты про семейные ценности с матом Анекдоты про семейные ценности с матом. Один женился и встретил друга. Друг у него спрашивает: — Hу как она.
  4. Анекдоты теща зятьАнекдоты теща зять Анекдоты теща зять. Умирает теща. — Позовите зятя, хочу с ним попрощаться. Забегает зять с бутылкой водки: — Ну что, давай на.
  5. Анекдоты про подругАнекдоты про подруг Анекдоты про подруг. Две секретарши обсуждают своих начальников. — Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен. — В каком смысле.

Классика юмора.

Окончил студент педагогический вуз и пришёл в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей «новых русских». Вздохнув, молодой человек согласился и пошёл по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, «параболы» на крыше, «Мерсы» шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:

— Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории — этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.

Молодой человек, конечно, согласился и зашёл в первый попавшийся класс. Там шёл урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:

— Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие — «Пифагоровы штаны во все стороны равны».

Ошеломлённый учитель выскочил из класса и перешёл в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:

— Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу — там стрём один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр — вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем.

Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:

— Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода.

Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.

— Чему вы здесь учите детей?! — кричит он. – Это непедагогично!

А директор в ответ:

— Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.

Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:

— В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета — князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле.

Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
— А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

— Гена. проснись..
— Отстань, Чебурашка..
— Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич. Что за мода спать на заседании парламента?

едет крокодил гена и чебурашка на велосипеди.к ним подходит мент и говорит (Снимите етово с руля)а чебурашка говорит:я не сруль я чебурашка

Диалог по телефону механика (ответственный за вывоз оборудования) с диспетчером (ответственный за ввоз оборудования):
— Завтра свитч вам привезём. Свитч. С-В-И-Т-Ч. Ладно, так пиши: Сергей, Виктор, Ирина, Татьяна. эээ, Чебурашка.

Во время сильного ветра Чебурашка был избит своими ушами.

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
— Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
— Ну хорошо, мой маленький извращенец!

На одной тусовке байкерской парень из Воркуты громко плакал, что у них все кольщики с зоны, а так хотся настоящую крутую байкерскую татуху сделать.
Кольщиков немедленно объявилось трое.
Парнишка говорит, что бабок при себе мало, и достает огромный пакет травы.
Ребята возражать не стали, но сначала решили траву попробовать. Трава оказалась убойная наглухо. Сели они часа в 4, очухались на следующее утро от звериного рева воркутинца.
Он походил на далматинского дога, вместо пятен были наколоты. Чебурашки.
Потом целый день Чебурашек в черепа перерисовывали.

Чебурашка (разглядывая фото мутантов):
-Ба! Да тут все свои!

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Skald_nord:
Вспомнилось что-то байк-шоу,2003 года.
В жопу пьяный байкер искал татуировщика.Нашёл такого же бухого. но скоррее под дозой.
На утро трезвый байкер с монтировкой бегал по полю,искал татуировщика.Всё тело его пестрело чебурашками от шеи до пяток.
Мечта детства у татушника была чебурашку в татуировке забацать.

«Хр-р-рысь» — слышен звук на опушке лесной,
Ловко орудует мальчик пилой.
Папа ему не купил Чебурашку —
Труп безголовый отыщут в овражке.

Гена бреет чебурашку и говорит:
— Чебурашка, тебе уши нужны?
— Конечно!
— Держи.

Идет Чебурашка по оптовому рынку и призывно кричит:
— А кому сумку из крокодиловой кожи!

Кощей дерётся с чебурашкой, и говорит:
— Ты никогда не убьёшь меня, моя смерть хранится в яйце.
За этим последовал удар и крик:
— Да не в том же.

Плывут рано утром Крокодил Гена и Чебурашка на рыбалку. Обоим спать охота. Гена гребет, а Чебурашке кемарит на корме. Не выдержал зеленый, вынул весло и как долбанет по Чебуратору. Тот:
— А! Что?!
— Что Чебурашка тебе тоже не спится? На погреби тогда.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про Чебурашку. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Чебурашка: наш супергерой. Любимец нескольких поколений, кумир японцев и символ российской олимпийской сборной – все о нем в спецпроекте портала «Культура.РФ». «Опять чебурахнулся! Фу ты, Чебурашка какой» — именно с этих слов начинается знакомство любого ребенка с самым милым и одновременно странным литературным и мультипликационным персонажем. Анекдоты про гену и чебурашку актуальны во все времена и для всех возрастов.

Анекдоты чебурашки гены

Гена стрижет Чебурашку.

-Чебурашка, тебе уши нужны?

Чебурашка звонит Гене:

— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.

— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?

— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

Просыпается крокодил Гена с жуткого похмелья. Голова раскалывается, во рту сушняк. Гена зовет Чебурашку:

— Чебурашечка! Миленький, хорошенький! Подай водички, пожалуйста!

— Ага! Как с утра, так Чебурашечка, так миленький! А как вчера нажрался, так «жопа с ушами»!

Приходит Чебурашка к Гене и спрашивает:

— Ген, а Ген, копейка — это много?

— Ген, ну скажи: копейка — это много?

— Ну много, много! Пошел Чебурашка в магазин, набрал много игрушек и подходит к кассе. Подает одну копейку и говорит кассирше:

Чебурашка спрашивает у Гены:

— Ген, а Ген, гильза много стоит?

— Ген, а Ген, граната много стоит?

— Ген, а Ген, атомная бомба много стоит?

— Ген, какое богатство к нам летит!

Армянское радио спрашивают:

— Чебурашка — это мальчик или девочка?

— Конечно девочка! Говорят, женщина любит ушами — не могут же такие уши пропадать зря?!

Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится неприличная фигура.

***
Крокодил Гена провалился в унитаз и кричит:

— Чебурашка, подавай веревочку! Чебурашка тянет за унитазную цепь:

Анекдоты чебурашки гены

анекдот про Гену и Чебурашку

Анекдоты чебурашки гены

Шапокляк с Геной и Чебурашкой

Анекдоты чебурашки гены

Пусть бегут неуклюжеАнекдоты чебурашки гены

Родственник ЧебурашкиАнекдоты чебурашки гены

Большие уши баушкиАнекдоты чебурашки гены

Чебурашка в чемодане

Анекдоты чебурашки гены

Граната летит в дом Гены и ЧебурашкиАнекдоты чебурашки гены

Гена и Чебурашка в камере

Анекдоты чебурашки гены

Чебурашка-это не пластилинАнекдоты чебурашки гены

Гена и Чебурашка в тюрьмеАнекдоты чебурашки гены

Ссылка на основную публикацию