Анекдот свежий до слез

Анекдот свежий до слез

Содержание и быстрый переход:

Квартирант выговаривает хозяйке:
– Это просто безобразие!
Я уже полгода живу в вашей квартире,
А вы только сейчас сказали мне, что у вас нет ванной.

Новые анекдоты на сегодня самые прикольные и самые забавные читаем бесплатно.

Анекдот свежий до слезГадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
– До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
А потом?
– А потом привыкнете.

Покупательница жалуется в магазин.
– Вчера я купила у вас одеяло.
Вы говорили, что оно из чистой шерсти,
А дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил.
– Верно.
Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

Вовочка спрашивает у отца.
– Папа, а что такое чудо?
Отец неожиданно отвешивает ему хороший подзатыльник.
Тот в слезы.
– Ну что, было тебе больно?
Спрашивает батя.
– Ты что! Еще как!
Так вот сынок, если бы тебе не было больно, то это было бы чудо.

Чем отличается осторожность от трусости?
– Если боимся мы, то это осторожность.
А если кто-то другой, то это трусость.

Учительница говорит Вовочке:
– Вовочка, если ты будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!
Вовочка:
– Тогда я вам не позавидую.
Моя мама очень ревнива.

В океане уже несколько месяцев плывёт корабль.
К капитану подбегает матрос машет рукой и кричит:
— Капитан смотрите земля, земля!
Где? Спрашивает капитан.
— Под ногтями у меня.

Разговор приятелей.
А у тебя до свадьбы с женой что нибудь было?
— Было конечно.
Шифоньер был, телевизор, коньки.

Встречаются два приятеля.
— Как живешь, спрашивает один.
Нормально, отвечает другой.
— Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь.
А когда хорошо?
— Полиция.

Анекдот самый лучший на сегодня

Анекдот свежий до слезНа медосмотре.
Доктор обнаруживает у мужика вши.
— Вы знаете, что у вас вши?!
Да, знаю.
— И чем же вы их лечите?
А они у меня не болеют.

Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
От комаров.

Разговор двух подруг.
Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце говорит?
Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!

Сидят два огурца в банке.
— Ты что такой зеленый?
На себя посмотри!

Сидят зять с тещей в комнате.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
— Пора, пора.

Муж с женой долго спорят.
Наконец, муж сдается.
— Хорошо! Будь по твоему!
Жена:
— Поздно! Я уже передумала!

Едет в автобусе зек.
И вдруг пукнул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке:
— Фу, мадам, ну как не стыдно!
Мальчик, стоящий сзади:
— Дядя, это же вы пукнули!
Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!

Мам, откуда мы взялись?
— Нас создал бог.
А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!

Забросил старик невод в синее море.
Потемнело синее море.
— Да, подумал старик,
Давно я не стирал свой невод.

Вовочка приходит из детского сада.
Приносит чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
Это мы с Петей поменялись.
— А ты что ему дал?
Вовочка:
— В глаз.

В дверь квартиры стучится нищий:
– У вас не найдется кусочка торта для человека, который два дня ничего не ел?
А хлеб вас не устроит?
– Устроит.
Просто сегодня у меня день рождения.

Почему вы убили зайца?
Вы же не член общества охотников.
– А почему это заяц ел капусту на моем огороде?
Он же не член моей семьи.

Новые еврейские шуточки и приколы

Анекдот свежий до слезВовочка говорит соседу по парте:
– Вчера отец меня дважды выпорол.
За что?
– Первый раз, когда я показал ему дневник.
А второй когда он понял, что это его старый дневник.

В музее гид объясняет:
– Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона,
А это сама мумия фараона.
Голос из толпы.
– А мумия эта, она кем фараону то приходится?

Три мухи летают вокруг слона.
Одна говорит:
– Нам бы его только повалить, а там мы его за пинаем.

Вовочка приходит к отцу и говорит:
– Папа, я хотел бы жениться.
И на ком же сынок?
– На Маше Петровой.
Послушай сын.
Говорит отец.
— Ты уже взрослый и мы уже можем поговорить.
Понимаешь, ты не можешь жениться на ней.
Когда я был молодой я с ее мамой, ну ты понимаешь, в общем Маша твоя сестра.
Вовочка бежит в свою комнату, бросается в рыданиях на кровать.
Входит мама и спрашивает:
– Что случилось сынок?
Он ей рассказывает. Мать утешает:
– Не переживай. Можешь смело жениться на ней.
Ты не сын своего отца.

Театр. Гардероб.
Жена шепотом говорит мужу:
– Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику!
Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!

Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
– Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
А что, вы хотите научиться играть?
– Нет, я просто хочу выспаться.

Анекдот свежий до слез

Вы замужем?
— Да.
Сколько времени?
— Полшестого.

* * *
Пассажирка в такси спрашивает таксиста:
— А что за фотография голой женщины у вас на бардачке?
Вы что, это же известная актриса.
— А, понятно.
А в руках у нее Оскар, да?

* * *
Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет.
А папе собутыльник?

* * *
Передайте, пожалуйста, солонку.
— Это, сахар.
Тогда передайте пожалуйста, солонку с сахаром.

Анекдот свежий до слез

Анекдоты самые ржачные

Делая заказ в ресторане,
Посетитель признался официанту,
— Что никогда не ел салат из омаров.
Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

* * *
Девушка звонит своему парню из такси:
— Выходи через пять минут, заплатишь,
А то у меня наличных нет.
Парень:
— Расплатись натурой, сегодня же отдам!

* * *
Какая прелесть!
Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
Нет.
— Это кролик.

* * *
Ко мне приехала тёща
Живёт уже две недели!
— Ну, бывает.
Что бывает?
С её дочкой, я уже как два года в разводе!

* * *
Скажи слово, хлеб.
— Хлеб.
Мягче.
— Хлеп.
Еще мягче.
— Булочка.

* * *
Доктор, мой кот съел кирпич!
Что делать?
— Ждать первой кладки!
— Где я живу.

* * *
Останавливает гаишник Феррари.
За рулем обалденная блондинка. Он подходит к машин и вдруг по рации:
— Серега, Серега! Как слышишь? Прием!
Что случилось?
— Ты случайно красное феррари с блондинкой внутри не останавливал?
Остановил!
— Слушай расстегивай ширинку и сунь член в машину!
Что?
— Делай, как сказал!
Ну гаишник так и сделал.
Голос блондинки:
— О! Знаю это опять тест на алкоголь!

* * *
Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!

* * *
Жена спрашивает мужа.
— Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?
Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
Вот точно такого же цвета колготки.

Анекдот свежий до слез

Анекдоты самые свежие

Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
Да.
— А вы отмечать не будете?
Нет, я на работе не пью!

* * *
Алло, доктор!
— Что случилось?
Я сейчас наелась селедки и запила ее молоком.
— Вопрос, клубнику мыть или это уже неважно?

* * *
Приходит сын из школы и говорит отцу:
— Сегодня в школе такой случай был!
В мужской туалет вошла девочка!
— Ну вы ее прогнали?
Целых пять раз!

* * *
Звонит телефон.
В трубке раздаётся приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или по ржать?
Да, в общем-то, если честно, по ржать до слез.
— Тогда выходите, уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

* * *
Одесса рынок.
— Мадам, купите кота!
А какой он породы?
— Сибирский.
Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть,
Но жрёт он исключительно пельмени!

* * *
Сарочка!
Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
Тогда я смываю!

* * *
Звонок ветеринару.
Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой.
— Так вы сделайте ей укол, чтоб она не мучилась и сразу померла.
Ветеринар.
— А собачка одна найдет дорогу домой?

* * *
Жена радостно кричит:
– Муж пришел!
Муж испуганно:
– Я чуть в окно не прыгнул!

* * *
Батюшка спрашивает у прихожанина:
– Молишься ли перед едой, сын мой?
Нет батюшка.
У меня жена хорошо готовит.

* * *
Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
А братья и близнецы, не одно и то же?
— Не всегда.
Мы например, сестры.

* * *
Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на ветку.
Поранился, разозлился и думает:
– Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю.
Заходит злой и орет,
– Жена! Где пила?!
Жена выходит:
– Нигде я не пила!
Сам нажрался!
– Да ну что ты рассказываешь!
Я спрашиваю где пила!?
– Ну у соседа пила!
И что?!
– Как у соседа!?
А зачем ты ему дала?
– Не давала я ему!
Ну как ты ему не давала, если пила у него?!
– Ну дала! Откуда же я знала, что он расскажет.

* * *
У тебя совесть есть?
– Конечно, вот она,
На полке с гуманизмом и верой в человечество.

* * *
Идет министр с женой, она кивнула дворнику.
Муж:
– Это кто?
Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
– Вот видишь, если бы ты тогда согласилась,
То сейчас была бы женой дворника!
– Если бы я тогда согласилась,
То сейчас министром был бы он!

* * *
Слово из трёх букв,
— Которого не любят мужчины?
Ещё!

Анекдот свежий до слез

Содержание и быстрый переход:

Две подруги, одна говорит другой.
— Ненавижу своего мужа.
Почему?
— Вчера я попросила у него сто долларов на салон красоты.
Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
Хороший юмор для поднятия хорошего настроения на работе.
Анекдот свежий до слезМама! Мамочка!
– Что, сынок?
У меня под одеялом какое-то чудовище!
– Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.

Привет что было хорошего, пока меня не было?
– Всё было хорошо, пока тебя не было.

Разговаривают две блондинки.
– Ты кричишь во время полового акта?
Кричу конечно. А ты?
– Нет конечно.
Почему?
– Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.

Мне психолог сказал.
– Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
А с письмом что делать?

Мужик загорает на нудистском пляже.
Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама ехидно заметила.
– Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Понос, это когда перед тем как пукнуть, задумываешься о последствиях.

Анекдот свежий до слез

Анекдоты свежие смешные до слез.

Как ты познакомился со своей женой?
– Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу.
Сказали, мол женихом будешь.
— Думал, пошутили.

Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
– У старого уже ниточка стёрлась.
А новую пришить, что рук нет?

Алло, полиция?
Я застукала мужа с любовницей.
– А зачем Вы сюда звоните?
Насмерть застукала!

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит.
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра.
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Дорогая, ты спишь?
— Нет.
Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
А ты горох!
— Повернись я сказал!

Самый смешной анекдот в мире.

Дорогой!
Подари мне на Новый год что-нибудь такое,
— чтобы я легонько так правой ножкой нажала,
и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды.
— Весы подойдут?

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи.
— я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ.
— Протрезвей, блин, я планшет.

Приходит старый еврей в нотариальную контору.
– Я составил завещание, можете помочь исправить ошибки?
Да, конечно.
– Никому ни фига, пишется вместе или раздельно?

Восьмидесяти летний старик приходит к доктору.
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
Я должен вас предупредить.
Чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Капитан орет рядовому:
-Идиот, ты чуть было генерала не задел!
-Ого, вот я молодец, ведь только вчера меня стрелять научили.

В маршрутке:
-Водитель, можно остановить вон у того столба, где кошка сидит?
-Вам около какой её лапы?

-Мне, как в тот раз, хочется в Прагу.
-Ты туда уже ездила?
-Нет, просто так же хотела.

-Я запретила своему Сереже смеяться, когда другие девушки шутят.
-Зачем?
-Наша дружба с подобного началась, потом секс появился.

Ползет жук, навстречу ему варан, жук удивленно:
-Ты кто?
-Динозавр.
-Так вы же вымерзли.
-Вранье, нас заморозили, чтобы мы дольше сохранились.

Летит в небе ястреб, у него из-под хвоста вылезает глист:
-Гражданин, высоко летим?
-Порядочно, 8000 метров.
-Надеюсь, обкакаться не планируете? Команда волнуется.

-Вовочка, смотри, галка в клюве соломинку держит. Как ты думаешь, зачем она ей?
-Пепси пить, конечно.

Муж вечером нажрался, наутро еле встал, решил попытаться себе больничный оформить. Поплелся в поликлинику, да с бодуна перепутал кабинеты и ввалился к гинекологу. Уселся напротив врача, «разложил» свой пивной живот. Гинеколог тоже был с похмелья, посмотрел он на пациента:
-Матушка родная, у вас уже пятый месяц беременности.
Испуганный мужик опрометью выбежал из кабинета и рванул домой:
-Вот, я же говорил, что не нужно тебе сверху, видишь, что ты наделала.

-Купил на днях себе пальто, половину заработной платы за него заплатил.
-Такое дорогое?
-Нет, зарплата очень маленькая.

Муж приходит домой далеко за полночь, с цветами, шампанским, тортом. Жена в гневе и шоке одновременно:
-Это все мне?
-Тебе, давай в спальню быстрее.
-Не, я шампанское хочу, торта кусочек, и потом, у меня «эти» дни.
-Да что у вас одновременно то у всех!

Повар из меня что надо. Решил сварить на ужин пельмени, для усиления вкуса добавить лаврушку. Полазил по полкам на кухне, нашел какие-то листочки. В результате ем пельмени со вкусом эвкалипта, как новоявленный коала.

-Доктор, мой муж сошел с ума! Он вчера вечером сказал мне, что все коты на улице шли с раскрытыми зонтами.
-А вы видели, какой ливень был вчера?

На уроке биологии изучают морских рыб. Учитель спрашивает:
-Кто знает, почему камбала имеет плоский вид?
Вовочка:

-Это потому, что кит с ней поразвлекался и ее малость поприжал.

-Вовочка, завтра чтобы родители были в школе! А кто знает, почему у окуня морского глаза огромные?

Вовочка не удержался и крикнул:

-А он все это видел!

-Коленька, расскажи мне про Будду.

-Слушай: Маришка, я коньяк и лимончик к нему буду.

Влетает разъяренный муж в квартиру и орет жене:

-От меня ничего не утаишь, я все знаю!

-По каким городам протекает Волга?

Идет кошка, навстречу ей гном. Кошка спрашивает:

-А что ты делаешь?

Я могу везде покакать, вещи кому-нибудь из людей испортить, по ночам громко кричать просто обожаю.

Задумалась кошка: как так получилось, что она до сих пор не знала, что тоже гном.

Переписка смс-ками по телефону:

-У Сереги на дачи, вот, шашлычок сделали, водочки тяпнуть хотим.

Анекдот свежий до слез

Подготовили для вас новые смешные, прикольные анекдоты и веселые шутки. Ушло много времени на на поиск и подготовку этих анекдотов.

На сайте MinutaPozitiva.ru вы каждый день найдете свежие анекдоты и шутки.

Отбирая эти шутки и читая их, было смешно аж до слез, так как анекдоты очень веселые и смешные.

Сегодня сайт MinutaPozitiva.ru собрал для вас 15 лучших анекдотов и добрых шуток.

Также рекомендуем ознакомиться с нашим прошлым выпуском смешных анекдотов, он получился очень прикольным и веселым.

А вот и новые самые свежие анекдоты.

Самые свежие и смешные анекдоты до слез

1. Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.

2. Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского? Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее…

3. Россия — это когда ты прогуливаешь учёбу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.

Анекдоты до слез

5. Закончилось холодное мужское лето. Будем ждать теплого бабьего.

6. — Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала яд тебе в кофе.
— Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил, блеать

7. Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора», изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

Читать бесплатно смешные истории

8. Разговор в постели:
— Ты кем работаешь?
— Учителем в школе.
— Надо же, теперь и для меня ты первая учительница.

9. Запомните! Ипотека – это не тюрьма, амнистии не будет!

А вот в этом разделе вы найдете самые лучшие анекдоты собранные нами для вас 🙂

10. Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше весёлого, чем теперь за год жизни.

Ссылка на основную публикацию