Анекдот русский и американец

Сборник самых смешных анекдотов про русских и американцев.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Люблю, знаете ли, приехать домой на своем Форде после трудного дня, достать из холодильника ледяную бутылочку Кока-Колы, открыть на своем Айфоне браузер Хром от Гугл и где-нибудь в Твиттере оставить патриотичный комментарий, что Америке скоро кирдык вместе с ее экономикой.

Что в Америке — теория заговора, в России — суровая реальность.

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про американцев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
— Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?
Американец:
— А чем отличается?
Сатана:
— Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна.
— Ну я в американский пойду,там меньше говна есть.
— А я в русский,всю жизнь в России жил,значит и в ад русский надо идти.
Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает:
— Ну что,как там у тебя в американском аду?
— Нормально,ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?
— А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!

Все американцы после смерти попадают в рай. Потому что незаметненько для апостола Петра чуть—чуть сдвигают ворота ада.

Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь:
— Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтрак… Этого жирного американца мы съедим на обед…
Племя:
— А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
— Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

Анекдот русский и американец

Основное отличие русского патриота от американского состоит в том, что русский ненавидит Америку, а американцу на Россию глубоко плевать.

Одна акула говорит другой:
— Чего это ты так разжирела?
— Ем туристов из России.
— Опасно же! Убить могут!
— Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат:
— Приколись, братва, какая экзотика! И на видео снимают…

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с*ку!

— В ресторане сидели американец, китаец и еврей.
— Каждому в суп попала муха.
— Американец немедленно устроил скандал.
— Китаец съел муху.
— А еврей продал свою муху китайцу.

Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — “Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!” Поскакал француз…час, два, три,четыре — потрогал лошадь, “Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит”. Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три…сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит—бежит—бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком “А це пид помидоры!!”

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

Встречаются француз, американец и русский. Анекдоты о представителях разных национальностей

У англичанина поинтересовались:

– Где лучше всего провести время с женщиной?

– У нее дома, – ответил тот. – Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье.

Тот же вопрос задали французу.

– Само собой разумеется, на природе. Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море.

Спросили у нашего соотечественника.

– На лестнице, – был ответ. – Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела – всегда можно сказать: «Ой, кажется, соседка дверь открывает!»

Идет заседание лингвистов. Вопрос состоит в том, от какого слова произошло слово «стюрить» (украсть). Француз говорит:

– Я считаю, это слово нашего происхождения, т. к. в нашей стране есть город Тюра, и там вот так именно говорят – «стюрить».

Встает русский и говорит:

– Но тогда какое слово произошло от названия города Пиза?

В неслабый кабак в Париже на Елисейских полях заходит русский, подзывает официанта и говорит:

– Братишка, народу здесь многовато, можно их всех за дверь, один хочу посидеть.

Официант, понятное дело, ни в какую, но русский дает ему чемоданчик денег, и он всеми силами освобождает ресторан. Русский смотрит вокруг, говорит:

– А можно весь оркестр куда-нибудь на улицу отправить в полном составе?

Опять следует чемодан бабла, и оркестр идет гулять. Далее русский докапывается до обстановки, требует вынести всю мебель кроме одного стола и стула. Еще чемодан – нет вопросов. Потом он делает заказ:

– Литр водки, кусочек черного хлеба, и дохлую кошку.

Ну, гарсон не будь дураком, ловит кошку, умертвляет ее, приносит водку, хлеб, получает еще чемодан франков и сваливает. Но, сгорая от любопытства, все же подсматривает за русским.

Сидит русский за столом, сидит, потом берет бутыль «Столичной», выпивает полностью из горла, занюхивает хлебом и начинает горестным взглядом осматривать голый зал. Потом хватает дохлого кошака за хвост, со всей дури шваркает им по столу и, утирая слезу, произносит:

– Ээээээх, скукотища б.

Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского:

– Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение?

Немец подумал и говорит:

– В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так!

– Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин среди красивой природы!

Русский подумал, подумал, потом говорит:

– Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?

Американцы построили суперкомпьютер, который предсказывает будущее. Буш спрашивает у него:

– Когда Россия достигнет своего уровня развития в 1985 году?

Компьютер посчитал и выдал:

«Хорошо, – подумал Буш, – к тому времени выдадим кредит, они опять его не оплатят, вот мы и объявим дефолт». И спрашивает:

– А что будет в России после 2009 года?

Компьютер снова посчитал, поморгал лампочками и выдал:

– Закончится первая пятилетка.

Немец, француз и турок пошли гулять в Альпы. Чтобы проверить мужество, они решили: кто дольше всех пробудет в сарае с козами, тот и выиграл. Входит француз. Через минуту выбегает с криками:

– Не могу-у-у. Там такая вонь!

Входит немец. Находится там 5 минут, потом выбегает с теми же воплями.

Входит турок. Через 5 секунд из сарая выбегают все козы.

Пьют чех, русский и украинец. Чех выпивает пиво и разбивает бокал.

Все спрашивают: «Почему?». Он отвечает:

– Да у нас этого пива, я два раза из одного и того же бокала не пью!

Русский выпивает бутылку водки и разбивает пустую бутылку. Объясняет:

– Да у нас этой водки, я два раза из одной бутылки не пью!

Украинец допивает бутыль самогона и табуреткой на месте убивает русского.

– Да у нас этих русских, я два раза с одним и тем же не пью!

После длительной командировки в Париже наш человек собирается домой.

Уже упакованы чемоданы, куплен билет на самолет до Москвы. Вечер, мужик сидит в какой-то кафешке с видом на Эйфелеву башню, потягивает вино, задумчиво так смотрит, вспоминает прошедшие дни – легкая тоска.

Вдруг за столик подсаживается дама – француженка. Завязывается разговор, мужик угощает ее вином, легкий флирт et caetera. Дама предлагает прогуляться по Парижу, намекает, что сегодня вечером одна. Мужик говорит:

– Мадмуазель, я хотел бы быть предельно искренним с Вами. Вряд ли что-нибудь у нас получится – завтра рано утром я улетаю в Россию, причем улетаю навсегда. Давайте просто весело проведем остаток вечера, как хорошие добрые знакомые. Предлагаю, по старинной русской традиции, заглянуть ко мне в номер и сообразить на «посошок».

Дама соглашается. Наутро мужик улетает, дама остается с наилучшими воспоминаниями о проведенном вечере.

Через месяц дама обнаруживает, что беременна. Захотелось ей выяснить, что-таки есть «посошок». Приобрела она русско-французкий словарь, находит: «посошок, уменьш. от „посох“. Палка в дорогу».

Предложили американцу, французу и хохлу: сколько каждый проскачет на коне, тому столько земли и дадут. Француз проскакал 1 километр, остановил лошадь и говорит:

– Мне хватит. Я тут усадьбу построю, цветники разведу, на шезлонгах буду лежать, горами любоваться.

Американец проскакал 3 километра, остановил лошадь и говорит:

– Мне хватит. Виллу тут построю, газон там посажу, а там лужайку для гольфа устрою.

Хохол вскочил на коня и поскакал. Скакал-скакал, скакал-скакал. Коня загнал – бегом кинулся. Бежит-бежит, споткнулся, упал. Падая, срывает с головы шапку и кидает вперед:

– А тамо бурачкив посажу.

Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:

– А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?

– Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов.

Ресторан на борту самолета. За столом сидят американец, француз, китаец и японец. Французу в бокал вина попала маленькая соринка. Он берет бокал и выливает вино в окно:

– У нас этого добра навалом!

В ответ американец достает из кармана пачку долларов и выбрасывает в окно:

– У нас этого добра навалом!

Ну, тут и японец вынимает из сумки переносной компьютер и выкидывает в окно:

– У нас этого добра навалом!

А китаец говорит:

– Чихал я на вас на всех – у нас этого добра навалом!

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.

– Надо взять 10 русских.

– Надо взять 9 русских и одного еврея.

– Надо взять 5 евреев и 5 русских.

– Надо взять 9 евреев и одного русского.

– А вы все, оказывается, националисты.

– Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?

– Тех, кто лучше играет на скрипке.

Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой.

– Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка и, кстати, как тут клюет?

Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне. Там до сих пор нет ни одного макдональдса.

Назовите самые известные здания Америки? Капитолий, Белый Дом, Хижина Дяди Тома, Барак Обама.

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.

Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: ”Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова”.

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: ”Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран”. Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:

В Африке никто не знает значения слова ”продовольствие”.

В Западной Европе никто не знает значения слова ”нехватка”.

В Восточной Европе никто не знает значения слова ”мнение”.

В Южной Америке никто не знает значения слова ”пожалуйста”.

И, наконец, в США никто не понимает, что означает ”люди из других стран”.

Какой русский не любит езды с ветерком и шуток про американцев?!

На этот вполне риторический вопрос можно однозначно ответить: анекдоты про американцев любят все, что касается езды, то тут можно поспорить – не всегда по российским кочкам и ухабам удастся проехать с ветерком. Не так давно появилась в новых анекдотах русская семья глазами американцев – все это похоже на монологи Задорнова: нам кажется естественным и нормальным, а жителей заокеанского континента удивляют неимоверно. Заходите в нашу базу анекдотов, у нас вы найдете уморительные анекдоты про русских и американцев, которые наверняка повысят вам настроение и заставят вас хохотать от души. Когда-то наши государства противостояли друг другу в холодной войне, будучи опасными для остального мира ядерными державами, ведущими противоположную, враждебную политику.

Сегодня, к счастью, можно говорить о том, что «холодные» отношения между нашими странами потеплели, однако шутить мы на их счет не прекратили. Так же и американцы продолжают вырисовывать образ «злодея» русского или, в крайнем случае, китайца. Во всех почти фильмах Голливуда можно заметить «злобного русского». Зато у нас принято рассказывать смешные анекдоты про американцев. Высмеивая их умственные способности и ограниченность, а также пристрастие к Кока-коле и жвачке.

Тут собраны различные жизненные анекдоты про американцев и про русских глазами американцев. Как известно американцы не отличаются сообразительностью, как русские и по этому всегда очень удивляются нашим иммигрантам.

Анекдоты

Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! – крикнул один пожарный другому.
— Ок
— Ты что негров не ловишь?
— Фак … А я то думаю, нах#я ты мне горелых кидаешь?!

Сидит мужик, к нему подходит амереканец и жует жевачку. Амереканец говорит:
— А вы, русские варенье едите?
— Да, а что?
— А мы едидим только свежие фрукты а остатки в контейнер складываем, перерабатываем в варенье и русским отсылаем.
Ну обидно мужику стало и он решил ему ответить.
— А вы презервативы после использованияя выкидываете?
— Ну да.
— А мы складываем в контейнер, переробатываем в жевачку и амереканцем отсылаем.

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
— Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.
— Само собой, сэр. Это психбольница.

Секрет американской улыбки — в БигМаках. Это какую же варешку надо иметь, чтобы их кусать!

Американцы думают, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.

В американской школе преподает русский язык эмигрант из России.
Джон — учителю:
— А как по-русски пишется «My cop» (мой полицейский)?
— Так же, только слитно.

Американский школьник в суде добился права носить в школе футболку с портретом Джорджа Буша-младшего и надписью международный террорист. Нет никаких доказательств и свидетельств того что эта футболка могла вызвать беспорядки или причинить кому-либо вред — заявил на процессе судья. Он не усмотрел никакого политического лозунга в этой надписи.

Все анекдоты на сайте были собраны с открытых источников и являються народным творчеством. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Русская делегация в Америке:
-Как вы проверяете герметичность своих контейнеров?
-На ночь в контейнере мы запираем кошку,
если она к утру сдохнет, значит контейнер герметичен.
Американская делегация в России:
-А как вы проверяете герметичность своих контейнеров?
-Мы тоже на ночь запираем там кошку, и если к утру она сбежит,
то значит где-то есть щель.
Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa.
– У этих русских не только душa другaя.
Они и устроены по-другому.
– Всмысле?
– Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому –
Одень ты нa х…й шaпку, a то уши отморозишь!
Когда американец чего-то не знает, он платит, чтобы это узнать.
Когда англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.
Когда француз чего-то не знает, он делает вид, что это знает.
Когда испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это разъяснили.
Когда грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.
Когда ирландец чего-то не знает, он пьет с горя.
Когда швейцарец чего-то не знает, он начинает это изучать.
Когда русский чего-то не знает… он этому всех учит!
Два классических русских мужика в шапках
ушанках и телогрейках
– Вань, а Вань…
– Пошел ты…
– Ну Вань, одолжи трояк акций до дивидендов…

Анекдоты про русских и американцев и немцев

– А какая она, Америка?
– Америка – она как… офисный стул!
Удобно, функционально, везде рычажки и ручечки,
можно под себя настроить. Но скучно.
– А какая Англия?
– Англия – она как старое кожаное кресло.
Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое
. Но уютное! И неповторимый запах…
– А Россия?
– Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует.. НО!
на ней вырезаны наши имена.
Сидят за столом Россиянин, Турок, Американец, Японец и Казах.
Тут Российский поднимает тост: за наших прекрасных девушек!
Турецкий: за наши прекрасные ковры! Америки: за нашу мощность!
Японии: за нашу точность! Тут казах стоит и произносит:
за казахских джигитов которые проводят время с российскими
девушками на турецких коврах при этом проявляют американскую
мощность и японскую точность!
Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров.
Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают.
Поймали золотую рыбку.
Она им и говорит:
– Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
– Рюмку шнапса и домой.
Поляк:
– Рюмку шнапса и домой.
А русский:
– Ящик водки и всю компанию назад.
На собачьих бегах встретились немец, американец и русский.
Немец говорит:
– Мой пес перед скачками всегда слушает записи
с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
– Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в МАКДОНАЛЬДС,
поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
– Ну, дела! Это все ерунда!
Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
Немец и американец в один голос:
– И что, он побеждает после этого?
– А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!

Анекдоты про русских и американцев

Американец приехал в Лондон,
нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
Вскоре ему надоедает:
– Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое?
Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.
– Само собой, сэр. Это психбольница.
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се,
на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро.
Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се,
на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000.
Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се,
на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000
. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
Идут американец и русский по пустыне...
Жарко, пить хочется!
Тут американец достаёт последнюю бутылку
с водой и говорит русскому: -Wil you?
Русский: -Я те вылью!

Американцы – народ, который привык жить в комфорте. Анекдоты про американцев всегда затрагивали эту тему, постоянно утрировали ее и доводили до абсурда. Что сделал бы американец, попади он в ситуацию дискомфорта? Если русский человек привык находить выход из любой ситуации и приспосабливаться к любым условиям, то американец просто не умеет этого делать, так как привык совершенно к другому. Рады представить вам анекдоты про американцев.

Анекдот русский и американец

Из дневника бдительного американца.

8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.

8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:

— Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.

— Само собой, сэр. Это психбольница.

Одного из американских генералов спросили

— Возможно ли простить террориста?

На что он ответил

— Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

– За что ты так не любишь американцев?

– Да я как представлю, что им раскладку не надо переключать…

Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:

— Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?

— Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.

Встретились англичанин, американец и украинец. Англичанин говорит:

У меня две виллы и две любовницы.

А у меня три виллы и три любовницы.

Скажу честно, вилы у меня одни.

Зато сплю со всей деревней!

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них

ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать

остальные народы, он насылает на них американцев.

Голодный ковбой едет по пустыне. Смотрит — впереди сидит у костра индеец и жарит мясо. Ковбой молча спрыгивает с лошади, подходит к костру, берет мясо и начинает есть. Насытившись, он решил поговорить с индейцем:

Анекдот Русский американец и японец на Марсе

однажды русский татарин американец

Юмористический мультик про русских и американцев

Михаил Задорнов различия американцев и русских

Анекдот поймали немцы француза американца и русского

Анекдот Про Американца

Countryballs Лучший ад в мире Анекдот про русского и американца

АНЕКДОТ РУССКИЙ И АМЕРИКАНЕЦ В АДУ

Анекдот про русских богатырей

Анекдот Шоу Вадим Галыгин про русского и американца

ПОПАДАЮТ В ЯМУ РУССКИЙ НЕМЕЦ И ФРАНЦУЗ АНЕКДОТ ДНЯ

Однажды в России Президент Америки попал в Россию

Сергей Дроботенко Американец в России

АНЕКДОТ Американский и Русский АД ЧЕМ ОТЛИЧАЮТСЯ

Анекдот Русский американец и японец на Марсе

Анекдот про Русских и Американцев

АНЕКДОТ ОТ АРМЯНИНА ХОЧУ БЫТЬ РУССКИМ

Анекдот Никулина про отношения русских и американцев

Анекдот шоу Вадим Галыгин американец немец и русский

Анекдоты от Норкина Избранное

Американец индус и русский попали к черту Смешной анекдот про ад и рай Короткие анекдоты

Анекдот про американца еврея татарина и русского

Анекдот Американец русский еврей и татарин

АНЕКДОТ Американец Француз и РУССКИЙ У кого БОДУН ЖЁСТЧЕ

Однажды в России Русский китаец и американец на Марсе

Анекдот русский и американский ад

Прикольные анекдоты Анекдоты 2014 Анекдоты про русских и американцев

Анекдоты про американца русского и немца сказочный анекдот с субтитрами новинка 2019г анекдоти

Анекдот про русского чукчу и американца

СТРАННОСТИ РУССКИХ И АМЕРИКАНЦЕВ привычки и традиции в США и России

Анекдот про Американца и Русского

Анекдот про ворону

Анекдоты про американцев русских и украинцев

Дэн Содер про русский акцент

Зина Нестеркина Анекдот Американец Немец и Русский

Анекдот про азербайджанца армянина грузина и русского которые попали на необитаемый остров

Анекдот Встречаются в аду русский и американец

Анекдот от Вадима Галыгина про русского и американца

Анекдот про американца француза и русского Приятель из Воронежа Анекдоты смешные короткие видео

Анекдот про русского и Американца

Зина Нестеркина Анекдот АМЕРИКАНЕЦ И РУССКИЙ

Анекдоты 3 чукча русский американец и индус

Анекдот про Русских

Анекдот Американец китаец и русский

Японка рассказывает анекдот про русских ад говно и американцев

Анекдот от Дениса Клявера про американца француза и русского

АНЕКДОТ РУССКИЕ И АЗЕРБАДЖАНЕЦ

Американскии VS Британскии юмор кто шутит смешнее

смешные анекдоты царь русский немец и татарин

Анекдот про русских мужчин

Здесь Вы можете прослушать и скачать песни по запросу Анекдот Русский И Американец в высоком качестве. Для того чтобы прослушать песню нажмите на кнопку «Слушать», если Вы хотите скачать песню или посмотреть клип нажмите на кнопку «Скачать» и Вы попадете на страницу с возможностью скачать песню, прослушать ее и посмотреть клип. Рекомендуем прослушать первую композицию Анекдот Русский американец и японец на Марсе длительностью 1 мин и 30 сек, размер файла 1.97 MB.

Анекдот Русский И Американец

Мардак Талаб Мекунад Аз Занаш Талокрр

Ҳоҷи Мирзо Тақдир Чист

Suomi Tshetshenia Seura Ja Kavkaz Center

Emerson Ds2900 Распайка Серверного Блока На 14 Карт

It Ain T Whatcha Eat But The Way How You Chew It Delbert Mcclinton

Yulien Oviedo El Viejo Andrés

Прикол Баня Русик

Sardor Tairov Turkman Qizga Uylanaman

Рисуем По Клеточкам Обучающий Видео Урок Для Детей

Андайн Бессмертная Из Разных Ау

Linkin Park Eminem After Collision 2 Full Album 1 2

Любимый Мужчина Татьяна Чубарова

Sistar Push Push

Это Дуня Временно

Взлом Dota 2 Changer На Премиум Доступ Все Версии

Мама Родная Моя Чем Растревожила

Neelix Same Thing But Different

The Lox Essence Feat The Lox

Timmy Trumpet Melbournia

Соловушка Горько Рыдал Надежды Кадышевой Таус Грозная Звёзды Ингушетии Чудо Голос Машааллах

Ahad Qayum Erkak Yig Lamasin

Samolardan Balantda 3 Klip

Блондинка В Нокауте Смешная Русская Комедия

Concerto For Violin And Double Orchestra In C Major Rv 581 The Assumption Of The Virgin Ii Largo Sonatori De La Gioiosa Marca Giuliano Carmignola

Домино Айымай Я Тебя Люблю Казахская Группа

– Доброе утро, Абрам Соломонович. Куда это вы так спешите?

– Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.

– От пожара – это я понимаю. Но как вы устроите град?!

Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:

– Я к вам пришел с заповедями…

– Что за заповеди еще?

– Ну вот, к примеру: «Не прелюбодействуй».

– О, не, это не к нам.

Приходит к немцам:

– Я к вам пришел с заповедями…

– Что за заповеди?

– Ну вот, к примеру: «Не убий».

– Не, Бог, у нас еще столько войн впереди… Приходит к итальянцам:

– Я к вам пришел с заповедями…

– Что за заповеди еще?

– Ну вот, к примеру: «Не укради».

– Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?

Приходит в итоге к евреям:

– Я к вам пришел с заповедями…

– А сколько они стоят?

– Да нисколько, я их бесплатно вам дам.

– Тогда берем десять.

– Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?

– Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…

– Так она таки проститутка?

– Фима, та я вас умоляю! Проститутки – это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!

Поспорили как то американец, француз и русский, чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить. Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает. Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится. Ну тут мужик ее просит:

– Ну, спи же, мышка, я же поспорил…

– Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!

– Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости… Сил нет!

– Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне… Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой.

Тонет пароход. Все бегают и кричат. На корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойно:

– Абрам, ну что ты кричишь, ну что ты кричишь, это что – таки твой пароход?

Мойша у раввина:

– Представляете, равви, тридцать лет назад на меня наложили проклятие. С того самого времени меня покинула удача, мучает бессонница, голова болит, кошелек пустой, здоровья нет. Очень Вас прошу, избавьте меня от этого проклятия.

Тот поразмышлял некоторое время и говорит Мойше:

– Хорошо, я попробую снять проклятие, но Вы мне точно должны сказать, какое слово для наложения заклятия было произнесено. Можете его вспомнить?

– Конечно, равви. Это слово «Го орько о!»

Два англичанина встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой – в смокинге.

– Мистер Джонсон, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?

– Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?

О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?

– Спасибо. Люси в последнее время что то прихварывает. А как ваши дети?

– Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?

– Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!

– А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?

– Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь вот тону…

самые лучшие и смешные анекдоты

Анекдот про Русских

Зозвал король немца ,франзуза и русскава , Кто больше просидит в комнате с комарами тот победит, Заходит франзуз прседел 1 час и выбежал весь покусаный,Идёт немец час два и выбежал весь покусаный, Заходит русский час два три четыри день ево нету .Открывают дверь смотрят русский не покусаный комарами, и спрашивают как ты это зделал . Я одново комарика убил а все остальные полетель ево хооронить .

Анекдот про Русских

Летят на самолёте: француз, китаец и русский.
Пролетают они над Францией.
Русский — и это всё моё.
Француз — и мне половину.
Китаец — и мне сю-сю-ть.
у.
Пролетают они над Китаем.
Русский — и это всё моё.
Фрацуз — и мне половину.
Китаец — и мне сю-сю-ть.
Пролетают они над Россией.
Русский — и это тоже всё моё!
Француз — и мне половину.
Русский — а по Е***У.
Китаец — и мне сю-сю-ть.

Анекдот про Русских

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
— У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи
слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал: «Рейган!». Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал: «Гитлер!». Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
— Где, где, где. где, где, где?
И так целый час не могло успокоится.

Анекдот про Русских

Украл змей горынычь с пира царевнц прекрасну.горевал царь и решил позвать немца,француза и русского чтоб те ему помогли.
-Кто спаасёт царевну за того её отдам.
Ну приходят немец,француз и русский к пеще змея.
Заходит немец,ждёт час,потом выбегает из пещеры с криками.
-Там дракон!Вот такой!Вот такой!Глаза вот такие!И он страшный!
Заходит француз,ждёт два часа,потом выбегает с криками.
-Там дракон !Вот такой!Вот такой!Глаза вот такие!И он страшный!
Заходит русский,ждёт день,выбегает дракон с криками.
-там русский!Вот такой!Вот такой!Глаза вот такие!И он пьяный!

Анекдот про Русских

Дневник инопланетянина:
День 1: приземлились на планете Земля, подали сигнал бедствия, вдруг кто услышит.
День 2: прилетели Американцы, с помощью своих нано-технологий вскрыли наш люк за 4 часа, накормили нас гамбургерами, гамбургеов были вкусные, но их было мало, мы сели американцев.
День 3: прилетели Японцы, с помощью своих супер нано-технологий вскрыли наш люк за 2 часа, накормили нас суши, суши были вкусные, но их было мало, мы сели
японцев.
День 4: прилетели Русские, с помощью лома и какой-то там х**нейвскрыли наш люк за 10 минут, накормили нас пиздюлями, пиздюли были невкусные, но их было много и всем хватило!

Анекдот про Русских

Попались русский, немец и китаец к каннибалам. Вождь сказал «Принесите мне 10 любых плодов из джунглей». Пришёл немец с 10-ю яблоками, ему сказали засунь их себе в жопу. Потом пришёл русский с 10-ю черниками. Ему тоже самое сказали. Он 9 засунул а 10-ую не смог и заржал. У него спросили «чё ржёшь?». Он ответил «А вон китаец с ананасами бежит!»

Анекдот про Русских

сидят четыре девицы под окном
1-я :ой мне муж завтра часы подарит
2-я мне муж завтра деньги привезёт
3-я мне муж завтра корову купит
4-я (молчит)

на следущий день:
1-я мне муж часы подарил
2-я мне муж деньги привёз
3-я мне муж корову привёз
4-я (молчит)

на следущий день:
1-я ааа у меня часы украли.
2-я аааааааааааау меня деньги спиз***и.
3-я ааааааааааааааааа у меня корову спёрли.
4-я МАНИ — МАНИ- МАНИ ДЕНЕЖКИ В КАРМАНЕ ВРЕМЯ ПОЛ ВТОРОГО ПОРА ДОИТЬ КОРОВУ

Анекдот про Русских

сидят дома русский,китаец и немец.русский говорит:вот как нас по расбросалота у француза дома сидим

Анекдот про Русских

Приказал царь русскому , немцу и китайцу залесть на сотый этаж,лезет китаец срать захотел , слез отрубили ему голову. лезет немец тоже та история. Лезет русский сать захатл видет в низу наркоман суп варят взял насал туда и дальше полез лезет. лезет срать захотел видет каляска с ребёнком стоит взял туда насрал и дальше полез лезет залез на сотый этаж опять срать захотел смотрет шапка лежит насрал туда и слез.Остался живой на следующий день в газетах пишут :наркоманы отровились собственным супом, младенцы какают больше своего веса, по городу летает шапка обосранка!!1

Анекдот про Русских

Проезжают мимо своих домов русский немец и китаец.Китаец в свой дом стрелу пустил немец в свой дом кинул копьё а русский в свой дом кинул гранату.Ну приходит домой китаец бабка плачет он спрашивает ты чё плачешь деда нашего убили.Приходит домой немец бабка плачет он спрашивает ты чё плачешь дедеа нашего убили.Приходит домой русский бабка сидит ржёт он спрашивает ты чё ржёшь она говорит дед наш в туалет пошёл как пёрнул туалет и развалился.

Ссылка на основную публикацию