Анекдот про жопу

По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И только жопа в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике.

Лицо нещадно бороздится
следами болей и утрат,
а жопа — нежно гладколица,
поскольку срет на все подряд.

когда в судьбе сплошная жопа
интриги подлость и обман
хочу как ёжик с узелочком
в туман

Можно прыгнуть выше своей головы , но выше своей жопы не прыгнешь.

Даже в полной жопе есть светлый луч надежды.

Почему торт один, а килограммов на жопе пять? Потому что там еще ЧЕТЫРЕ КРЕМОВЫХ РОЗОЧКИ.

Фиговым листочком голую жопу не прикроешь

Да, дорогие мои, жопа будет всегда. Будет меняться только ее размер, скорость попадания и интенсивность залипания. Главное, успеть между этими священными ритуалами получить таки удовольствие от жизни;)
Поэтому — ДОБРЫХ УТР!)

Вот как-то…кто-то помечтал —
Залезть на «Чудо» пьедестал.
И, вроде бы… она — победа.
А, оказалось… жопа это.

Имеют смысл всегда слова.
Но, а мораль в них такова:
Что, многим лучше в жопу встать,
Лишь бы… отчаянно блистать!

на пляжах стринги входят в моду
причём не только в моду, но
ещё туда где наш футбол и
кино

10 требований МВФ к Украине (полный список) для выделения кредита в размере 16 млрд долл

Согласно переписке американских дипломатов, обнародованной на сайте WikiLeaks, решению предоставить Украине кредит от Международного валютного фонда на общую сумму в 16 миллиардов долларов предшествовала разработка списка реформ, которые изначально были одобрены США, а впоследствии переданы на рассмотрение МВФ. Среди них на первом месте — пенсионная реформа.
Как свидетельствуют рассекреченные WikiLeaks документы, некий украинский собеседник американского посла Джона Теффта подготовил программу…
… показать весь текст …

Нет таких приключений, на которые не пошла бы жопа назло разуму!
( C)Dzavdet

С дерьмовым настроением все сквозь жопу.

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…

Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуйте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?

Женщина приходит ко врачу и говорит:
— У меня очень маленькая грудь, вы можете мне чем — то помочь?
— А вы трите себе сиськи туалетной бумагой.
— И что, это мне должно помочь?
— Ну, судя по вашей жопе, то да!

— здравствуйте доктор! вот мы и пришли!
— кто мы?
… показать весь текст …

На нашем сайте собраны анекдоты про попа. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Поп в церковно—приходской школе ведет урок физики:
— Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет — и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но опять справедливо! Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:
— Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
— Что за фигня, Иисус?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах. Мда, всю жизнь… заслужил…
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие—то папины друзья.

Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщает результат:
— Вы на втором месяце беременности.
— Говорил я дьяволу — доиграемся! — отвечает поп.

Анекдот про жопу

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной «жертвы». Наконец, появляется роскошный «Бентли», движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи. ГАИшник:
— Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка:
— Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути. Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
— Слышь, я что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
— А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

Умирают поп и водитель автобуса. Попадают на примем к Богу. Бог отправляет водителя в рай, а попа — в ад. Ну, водитель просто офигел, а поп не выдерживает:
— За что же это, Господи, ему в рай, а мне в ад?
— Ты ж пойми, когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда водитель вел свой автобус, все усердно молились!

Поп — мальчику:
— Ты молишься перед едой?
— Зачем? Моя мама хорошо готовит!

Сидят поп с дьяконом, водку глушат… После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
— Не пошлааааа…
— Да как же так, батюшка, как же это она не пошла — второй ящик пьём — а вы не пошла.
— Обратно не пошла… Наливай!

— Люблю мыслящих людей! — заметил как—то раз учёный.
— А я — верующих, — возразил поп.
— А я — деловых, — сказал банкир.
— А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! — воскликнул палач.

Приходит поп в публичной дом и говорит:
— Дайте мне проститутку, которая ртом хорошо работает!
НУ дают ему значит проститутку, он ей и говорит.
— НУ что дорогая моя, соси.
Ну она значит сосет.
— Погоди, не соси, попроси!
Она:
— Можно у вас посососать?
— Хорошо, соси. Погоди не соси, попроси!
Она:
— Можно у вас отсосать пожалуйста.
— Ну хорошо соси. Погоди не соси, попроси!
Она:
— Пожалуйста, это цель моей всей жизни.Я не знаю, что я буду делать, если у вас не отсосу!
— НУ ладно соси, попрошайка!

Священника, который слушает группу КОРН, друзья называют поп—корн.

В общей бане, в парилке, сидит женщина с большой жопой. Заходит мужчина
и обращается к ней:
— Женщина! Какая у вас большая жопа!
Женщина берет ковш и бьет его по лбу. Мужчина выбегает.
Заходит другой мужчина, обращается:
— Женщина! Какая у вас большая жопа.
Тоже плучает по лбу и выбегает.
В парилку собирается зайти третий. Те двое ему говорят:
— Там тетка сидит с огромной жопой, но ты ей это не говори-она дерется.
Мужчина заходит и говорит:
— Женщина! Какая у вас красивая грудь.
— Спасибо. Только маленькая.
— Я знаю способ как увеличить грудь. Возьмите туалетную бумагу и трите между грудей два раза в день.
— Ой! А вы думаете поможет?
— Ну жопе то помогло.

Не говори жопа, пока не перепрыгнешь!

Без труда не вытащищь и жопу из пруда

У кого густо, а у кого жопа.

Жопа свинье не товарищ

Со своей жопой, да в калашный ряд.

Я -не я, и жопа не моя

За одну битую две небитых дают))))))))))

Со своей жопой, да в чужой монастырь.

Жопу маслом не испортишь)

Вот тебе, бабушка, и Юрьева жопа.

А что, отец. невесты в вашем городе есть?
-Кому и жопа-невеста

Вспомнила бабка как жопой была!

А вот без переделки но с подтекстом:
и хочется и колется))))))))))))))
наверное, про мужскую

Жопа с возу, кобыле легче!

Жопа не картошка, не выбросишь в окошко

Носить жопу в решете
толочь жопу в ступе)

У кого щи житковаты, а у кого жопа маловата.

Старая жопа борозды не испортит)

Седина в бороду, жопа в ребро.

И на ёлку в лезть, и жопу не ободрать.

Хозяйство вести-не жопой трясти

Лучший клад-когда в жопе лад))

На воре жопа горит!

Добрая жопа и кошке приятна

Вор у вора жопу украл!

Доброе слово и жопе приятно.

Не зная брода не суйся в жопу

Выше жопы не прыгнешь!

Не по Сеньке жопка

Всем сёстрам по жопам.

Чем дальше в лес, тем толще жопа.

Чем бы жопа не тешилась, лишь бы не руками))

Жопа жопу видит издалека.

Сколько жопу не корми, она все равно в лес смотрит)

Жопа видицо на расстоянии.

Своя жопа ближе к телу)

Болшому кораблю-большая жопа

С миру по нитке – голому жопа.

Жопа зла, полюбишь и козла)

Как вы жопу назовёте, так она и поплывёт.

За двумя жопами погонишься — ни одной не поймаешь

Не всё то говно, что плавает, не всё то жопа, что блестит.

Жопа есть — ума не надо

Давши жопу- крепись
а не давши- держись

Жопа не воробей, вылетит не поймаешь.

Из жопы слова не выкинешь.

По жопе текло, а в рот не попало)

Жопа не волк — в лес не убежит.

Ночью все жопы- серы

Ловись, жопка, большая и маленькая

Жопу пальцем не испортишь)))

Скажи мне какая у тебя жопа и я скажу кто ты!

Не плюй в жопу, пригодится воды напицца)))

С жопы воды не пить

С чужой жопе бревно видишь, а в своей соринку не замечаешь.

Каждый кулик свою жопу хвалит))

Не так страшна жопа, как её малюют.

В каждой жопе затычка!

Курить — жопе вредить!

Не понос, так жопа.

Дружба дружбой, а жопа врозь!

Тише едешь — дальше жопа.

Жопа пуще неволи.

Назвался груздем, полезай в жопу!

Не всё коту жопа.

От сумы и от жопы не зарекаасе.

Когда все это читал чуть со смеху не помер. )))))
P.S Украл с какого-то форума ))))

«Жопа не картошка» Прикольно.

Курить — жопе вредить!

кому и жопа невеста. Потрясно.

кому и жопа невеста. Потрясно.

ахуенна! я пацталом! =)))))))
Болшому кораблю-большая жопа

На приёме у проктолога, пациент:
– Доктор у меня запор.
Врач:
– Давайте, посмотрим! Да, сколько лет работаю, сколько лет на жопу смотрю, но чтобы жопа на меня смотрела? Такого со мной ещё не было!

Пред история этого события. Была компания. Выпивали. У одного из компании выпивающих был вставной глаз. Его на ночь положил в стакан с водой. Утром, с жуткого похмелья, другой товарищ по пьянке-гулянке, выпил не глядя этот стакан с водой. Ну у как известно, после водочки бывает и запор. А там вот и случай у проктолога с глазом и произошёл.

Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.

— У меня жопа с GPS.
— То есть?!
— Сама приключения ищет!

Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
— А я их выбросила.
— Почему?
— Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
— Как это?
— В жопе жало…

Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано! Так и ехали — я на жопу таращился, а жопа на меня…

Не в птичий день и попа соловей.

Ты, чем думал:
– Не все идеи рождаются в полушариях мозга, иногда их заменяют полушария ягодиц.

Мужик ночью свой стеклянный глаз хранил в стакане с водой. Жена его как-то ночью захотев воды выпила из стакана все содержимое. На утро ей стало плохо и она направилась к врачу, который осматривая ее упал в обморок. Когда его откачали и начали выяснять причину его отключки, он произнес:
– 20 лет смотрю на задницы, но чтобы задница на меня смотрела увидел впервые.

Мужик к доктору приходит:
– Доктор, а у меня в попе нехорошо!
Доктор:
– Помилуйте, батенька, чего там может быть хорошего?

01
В кабинет проктолога заходит больной. Врач отрывается от заполнения истории болезни и устало спрашивает:
— Что у Вас, голубчик?
Пациент, смущаясь говорит, что у него колет в заднем проходе. Еще более устало врач говорит:
— Раздевайтесь, нагнитесь, я посмотрю.
Посмотрев, доктор в полном смятении говорит:
— Господи, да у Вас же там роза!
— Это Вам, доктор.

02
К проктологу заходит больной и говорит:
— Доктор у меня в заднем проходе лягушка!
Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
— Да у Вас здесь кирпич!
— Вот-вот, доктор, под кирпичом она и сидит!

03
Одному заболевшему геморроем мужику назначили противовоспалительные свечи. Через неделю он приходит и и возмущается:
— Что вы мне назначили?! Я всю пачку съел, и никакого результата!
Врач (удивленно): — Так Вы их что, едите?
Мужик: — Нет, ****ь, в задницу засовываю!

04
— Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен?
— Бо-о-лен? Еще бы! У меня геморрой.
— Геморрой? А что это такое?
— У тебя зубы когда нибудь болели? Так представь себе, что у тебя полная задница зубов, и все болят.

05
Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
— Доктор прописал мне свечи а что с ними делать не сказал.
— Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
— Доктор Вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
— Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
— Велел вставлять в анус.
— А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
— Доктор а куда это в анус вставлять?
— Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
— Ну, узнал? Куда?
— В прямую кишку.
— А куда это? Не знаешь Ну иди еще раз.
Опять пошел.
— Не знаете опять куда? — спросил доктор. В жопу! В жопу .
— Ну что? — спрашивает жена дома — Спросил?
— Спросил, а он рассердился.

06
— Доктор, у меня геморрой.
— В каком месте?

07
— Доктор, мне плохо!
— Где плохо?
— В заднем проходе.
— А что там может быть хорошего?

08
— Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
— Правда?
— Нет, «Советский спорт»

09
В травматологический пункт приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор травматолог долго смотрит ухмыляясь, затем изрекает:
— Простите, уважаемый, но у нас всё-таки травмапункт, а не кукольный театр!

10
Заходит человек к врачу и орет:
— Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
— Успокойтесь, у вас геморрой.
— Как, геморрой на лице?!
— Ах, это лицо?!

11
Hа пpиеме у психотеpапевта:
— Доктоp, что со мной: я никак не могу усидеть на одном месте! Все вpемя веpчучь, еложу.
— Так вам голубчик не ко мне — к пpоктологу. У вас же шило в заднице!!

12
Каким бы не был гениальным ваш вpач, гемоppой он все pавно будет лечить чеpез жопу.

13
— Доктор, у Вас пальцы такие красивые: тонкие и длинные, Вы, наверное, на пианино играете?
— Нет, простату массирую.

14
Молодой азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе на столе в кабинете проктолога. Доктор, вдвигая колоноскоп всё глубже и глубже, то и дело спрашивает: «Больной, Вам не больно?» Когда колоноскоп прошел половину пути, в ответ на очередной вопрос пациент повернул голову назад и сказал:
— Доктор, если у нас с Вами такой взаимоотношение получился, называйте меня просто Мамед.

15
— Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
— Твой дедушка был знаменитым проктологом!
— А папа тоже проктолог?
— Твой папа замечательный проктолог!
— А я, когда вырасту.
— И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
— Но я хочу стать автомехаником!
— Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

16
Проктолог заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
— Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку.

17
Мужик приходит к проктологу:
— Доктор, задница болит, сил нет!
Доктор осмотрел его:
— Так это у вас геморрой. Такое случается иногда после крепкой пьянки. Что, угадал, было вчера? Ну ничего страшного. Вот вам мазь, первый раз я покажу, как это делается, а в дальнейшем ваша жена сможет вам мазать.
На следующий день мужик вручает жене тюбик и говорит:
— Будешь мне задницу мазать. Сейчас я тебе покажу, как это делается. Я встану вот так (ставит жену раком), ты берешь меня вот так (берет ее за бедра) и начинаешь. (удивленно) Ах ты, пидорас!

18
— Да, тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
— Тяжело?! Да ты только представь, каково проктологам.

Беседуют два врача-проктолога. Один говорит:
— Ты знаешь, по-моему, у нашего зав. отделением мания величия. Вчера он так и сказал: “Зайду-ка я утром в церковь, поставлю Богу свечку”.

Афигенные анекдоты

Армия

Стаpый генеpал в отставке зовет денщика:
Генеpал: — Васька ! Скууушно !
Денщик: — А, эт щас, товаpищ генеpал, в загадки поигpаем.
Генеpал: — М-м-м. Это как это ?
Денщик: — А эт пpосто. Я загадывать буду, а Вы отгадывать.
Генеpал: — М-м-м. Hу давай.
Денщик: — А вот загадка: Соpок одежек, все без застежек.
Генеpал: — М-м-м. Жопа что ль.
Денщик: — Да нет товаpищ генеpал, эт капуста. А вот дpугая: Два конца, два кольца, а посеpедке гвоздик.
Генеpал: — Жопа.
Денщик: — Да нет товаищ генеpал, эт ножницы. А вот еще: без окон, без двеpей.
Генеpал: — ЖОПА.
Денщик: — Да нет.
Генеpал: — ДА ПОШЕЛ ТЫ ВОH, ВАHЬКА ! КОГДА Ж ПРО ЖОПУ ТО БУДЕТ .

Смотри также

Анекдоты Армия

А также сайты — друзья:

Юмор и анекдоты поджидают нас на каждом шагу — надо только присмотреться!

Афигенные анекдоты

Ссылка на основную публикацию