Анекдот про попугая

Сборник самых смешных анекдотов про попугая.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Подскажите, что делать, если попугай громко и часто начал повторять звуки перфоратора.

— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
— Ты уверен, что проблема в попугае?

Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому что ребенок к году перестает плакать. Но эта пернатая сволочь…

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
— На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
— Как это, говорящий ли я? — ворчит попугай. — А кто же тогда повышал цену?

Купил фанат «Торпедо» попугая и начал учить его говорить:
— Скажи — «Торпедо — чемпион! Торпедо — чемпион»!
— Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
— Почему его не берут?
— Он в публичном доме жил.
— Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
— Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
— Ни х*я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
— Опа, а клиенты то старые, привет, Серега.

Решил один мужик завести домашнее животное — жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
— Надо же! Попугай без лапок!
Попугай:
— Ну что поделаешь — таким родился…
Мужик:
— А ты меня понимаешь, что ли?
Попугай:
— Да, я вообще очень умная и образованная птица — могу поддержать беседу на любую тему, знаком с науками и т. д.
Мужик:
— Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?
Попугай:
— Ну… членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало — попугай всех веселит, истории рассказывает, поет…
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
— К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
— И что?
Попугай:
— А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
— А потом?
Попугай:
— Они начали целоваться.
Мужик:
— Убью гада! А потом?
Попугай:
— Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
— А потом?
Попугай:
— Я *бнулся с жердочки…

Жил у мужика говорящий попугай — ужасный циник и матерщинник. А мужик — жизнелюб, часто телок к себе водил; попугая же, дабы во время рандеву не донимал похабными комментариями, заранее сажал в холодильник. Ну вот, привел мужик очередную. Посидели, тяпнули. То ли не хватило, то ли ей захотелось чего-то, чего в доме не было — побежал мужик в магазин, ее в квартире оставил. А она, ну чисто по-женски, давай всюду нос совать, и в холодильник тоже. Глядь — попугай! Нахохлился, съежился, глаза закрыты. Девица сердобольная оказалась:
— Ой, Попка! Бедненький, замерз, наверное!
Попугай один глаз приоткрывает:
— Да я тут с вами, бл*дями, скоро вообще пингвином стану!

Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит:
— Попка дурак.
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая…
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
— Попка дурак!
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая…
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания.
На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:
— Попка дурак
Попугай молчит
— Это ж я, козел сраный… ну… мент поганый… гнида паршивая…
— Истину глаголишь!

Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугаям….
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили и я вам, таки, скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?

«Гот! » — подумал попугай, увидев ворона.
«Гей! » — подумал ворон, увидев попугая.

— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
— Ты уверен, что он?

— Мой попугай знает сто слов.
— А мой всего три. И его не переспоришь!

Раннее утро. Раздается звонок будильника. С кровати встает мужик, ему чертовски плохо после вчерашнего. Он с трудом, по стеночке приходит в кухню. По привычке открывает шторы и снимает одеяло с клетки попугая. Открывает холодильник. Там стоит початая бутылка водки и солененький огурчик. Мужик дрожащими руками наливает в стакан холодной водочки, выпивает и закусывает огурчиком. Хорошо! Аж глаза зажмурил от удовольствия. После этого он закрывает шторы снова накидывает одеяло на клетку с попугаем и заваливается спать дальше. Через минуту из клетки раздается:
— Ох*енно длинный день.

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит — клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
— Инокентич, с нас как обычно.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про попугая. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Идет по улице милиционер. В окне попугай в клетке:
— Мент поганый! Мент поганый! Мент поганый!
Милиционер поднимается к хозяину.
— Оскорбление представителя власти! Платите штраф!
— Ну что вы, я попугая накажу как следует. Я его отучу ругаться на милиционеров.
На следующий день милиционер проходит мимо. Попугай молчит. Милиционер проходит несколько шагов. Попугай молчит. Милиционер проходит еще пару шагов.
– Мужик! А, мужик! Ну, мужик, ты меня понял?

В зоомагазине.
— Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугай.
Может, найдете еще одного. Уплачу как за двоих.
— Попугая нет, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!

Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит:
— Дайте мне корм для собак, кошек, коров,коз, рыбок и попугаев.
Продавец:
— Какой же вы умница! У вас столько животных в доме живет!
Гена:
— Нет, у меня живет один, но я не могу понять кто это.

Анекдот про попугая

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
— Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай:
— Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит:
— Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом.
Еврей задумался. Попугай орет ему:
— Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом — но вывози!

— А ты знаешь, некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев?
— От попугаев?
— От попугаев.
— А—а—а, от попугаев.
— От попугаев, от попугаев.

Мужик сидит дома. В двепь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:
— Э…
Они:
— К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

Заходит мужчина в зоомагазин.
— Дайте попугая!
— Нету, закончились!
— Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали—думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый:
— Спасибо, ребята!
— Неужели говорит?
— Нет, зато как слушает.

Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, бл*дь, наконец—то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того! Говорит “Тр@хните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!”

— Вася, что тебе подарить на день рождения?
— Говорящего попугая!
— Считай, что у тебя он уже есть. Итак, тридцатый раз спрашиваю: Вася, что Тебе подарить на день рождения?

Был у меня попугайчик. Все ласково называли его Попка. К сожалению, на днях он умер. Слипся.

Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?

Интересное наблюдение: у 9-ти из 10-ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.

У моего знакомого дома волнистый попугайчик мужского пола. И как полагается настоящему мужчине он очень озабочен в ceкcyaльном плане.
Ну, и привезли ему как-то особь женского пола. Аркаша (так зовут этого мужчину) начал ее обхаживать, употребляя следующие реплики:
— Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик.
И так на протяжении нескольких минут.
Потом отошел от своей дамы немного, наклонил голову и говорит:
— Ну, что?

Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.
Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной.

Разговаривают двое мужиков:
— Представляешь, мой кот такой птицелов, ни одной птички не пропустит, а на домашнего попугая даже не смотрит.
— Заначка.

У подруги большой говорящий попугай и 7 котов) Живут с матерью и сестрой. Часто можно услышать фразу в их доме «Вы котов покормили?». Птицу выпускают погулять в комнате, после того, как закроют всех остальных животных в соседней комнате, соответственно.
Однажды она выпустила попугая из клетки, и в комнату спокойно зашли коты, начали медленно окружать птицу, обнюхивая. Попугай, не долго думая, начал махать крыльями и орать во все горло: «Вы котов покормили. «

Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.

Был у нас попугай Рома. Бабушка варила суп куриный. Крышка была поставлена полубоком, чтобы не переливалось при кипении. Попугай взял и сел на эту крышку. Ну его в суп и перевернуло. Накладывает мне бабушка суп. Я говорю, что тут курица плохо сварилась, вся в перьях. Бабушка ахнула. Не было больше у нас Ромы.

У меня живет дома попугай, он умеет говорить только одну фразу: «впрочем, ничего нового». И когда я прихожу ночью в стельку, он всегда поднимает мне настроение.

Эта история случилась чуть меньше года назад. Была у меня подруга, с которой мы тесно дружили некоторое время. Жила она тогда с родителями, а дома у них обитал попугай ара. Большая и красивая птица красно — зеленого окраса, содержание которой по сложности напоминало обслуживание боинга. Попугай был не особо разговорчив, но вполне человеческим языком просил есть и иногда желал спокойной ночи в ответ. В один прекрасный день, родители оставляют дочь вместе с питомцем дома, а сами отправляются в Турцию на 10 дней. Уже через пару часов после отъезда я стоял на пороге их квартиры, и уезжать оттуда не планировал, пока шасси обратного самолета не коснутся взлетной полосы. Так мы и жили там все это время втроем. Но рано или поздно все хорошее заканчивается, так что по конец отпуска из квартиры были убраны все следы пребывания парня, о котором родители не знали, а я поспешно удалился восвояси. И все было бы хорошо, но спустя несколько дней оказалось, что мое регулярное общение с попугаем по вечерам не прошло даром. Глава семейства допил чай, выключил в квартире свет и по пути в спальню решил попрощаться с питомцем.
— Спокойной ночи.
— И тебе, пернатый. — Ответил из темноты незнакомый мужской голос.

У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже, на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собакой. Но не долго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал «звонить», а затем лаять.

— Купила попугая. Спрашиваю его: «Ну что, дурачок, говорить-то хоть можешь?!». Ответ: «Я-то могу! А вот ты, дурочка, летать умеешь?»

Мои знакомые как-то поймали попугая. Даже не поймали, а вдруг увидели на ветке за окном. Открыли форточку, муж даже принес с антресолей клетку — когда-то давно у них жила канарейка, пока не померла. Помахали клеткой, руками, посыпали чего-то на подоконник.
Попугай соблазнился и залетел. Ходит по подоконнику, такой важный. Жена ему орешек притаранила, он орешек взял, шелкнул.
— Как тебя зовут, Попка? — поинтересовалась жена.
— Соси писюн — ласково ответил попугай, склонив головку набок.
Потом взмахнул крыльями и улетел.

В зоомагазине:
— Скажите, этот попугай у вас вообще разговаривает ?
— Разговаривает, но «про себя».

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про попугая. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Читайте самые смешные анекдоты про попугая. Мы собрали все анекдоты про попугая которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про попкорн8
  • про Попова17
  • про попу416
  • про попугая 123
  • про популярность12
  • про попутчиков1

— У меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась. — Есть связь между событиями? — Более чем. Муж пришел с работы, попугай встретил его словами: — Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука? Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить.

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая. — И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.

Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками — сидят и тащатся. А тут Удав приползает и давай канючить: — А мне? А мне?! Попугай не выдержал и говорит: — Да ладно, Мартышка уколи ты его. А Мартышка спрашивает: — А куда колость—то, у него и рук—то нет! Слоненок поддакивает: — И ног, извините, тоже. Удав весь такой в нетерпении: — Какие руки! Какие ноги! Я весь одна сплошная вена!

Муж, открывая двери жене: — Наш попугай, бл*дь, наконец—то, заговорил! И явно не в твою пользу! — Чего?! — Того! Говорит «Тр@хните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!»

Хозяин учит говорить своего попугая: — Повторяй за мной. Я умею ходить. — Я умею ходить. — Я умею говорить. — Я умею говорить. — Я умею летать. — Врешь!

У мужика был говорящий попугай. Проходит как—то мимо мент. Попугай увидел его и кричит: — Мент позорный! Мент оштрафовал мужика. Понравилось менту, стал каждый день проходить и штрафовать мужика. Мужику надоело, продал попугая попу. Через несколько дней мент увидел попугая на окне у попа, но попугай отвернулся. Мент раз прошел, два, попугай ноль внимания. Мент подходит и говорит: — Попка дурак! Никакой реакции. Он снова: — Ты что, попка, не узнал? Это же я, мент позорный! Попугай повернулся и говорит: — Поздно каешься, сын мой.

Приходит мужик в зоомагазин: — Мне нужен попугай—полиглот, чтобы на куче языков разговаривал! Приносит ему хозяин попугая: — Проверяйте! Мужик обращается к попугаю: — Перле ву франсе? — Уи! — Ду ю спик инглиш? — Йес! — Дейч? — Я, я! — Идише? — Поц! Посмотги на мой нос!

— Чё ты носом клюешь? Спать хочешь? Рано же ещё, 10 часов — детское время. Чё ты мне киваешь, у тебя языка нет? Чё ты тут вообще распрыгался. — Сережа, хорош издеваться, накорми попугая!

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино. Рядом — попугай в клетке. Через некоторое время: — Эй, Гоги, налэй стаканчик, а? — Атстань, птыца, самому мало. — Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик! — Да отвали ты, глюпый птыца! — Ну Гоги, ну пажалюйста! — Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку — я тебэ все пэрья вырву! Утро. Грузин просыпается, видит — по клетке ходит взад—вперед злой, взъерошенный попугай и о чем—то напряженно думает. Грузин: — Вах, кацо, что с табой? — Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья.

Хозяйка нанимая на работу горничную спрашивает у неё: — Простите, милочка, вы попугаев любите? — О, не беспокойтесь я ем всё.

Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
— Да, я приобрел попугая.
— Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
— Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
— На аукционе я заплатил за него двести баксов. За ним охотились десять человек!
Но самое интересное — то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
— Как это, говорящий ли я? — ворчит попугай, — А кто же тогда повышал цену?

— Как себя чувствует твой попугай?
— Бедняга умер.
— От старости?
— Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.

Вор залезает в дом, а там попугай:
-А Кеша все видит
-Вор накрыл клетку полотенце, а попугай говорит:
-Кеша не попугай, Кеша- бульдог

Покупатель покупает попугая-полиглота:
-Спик инглиш?
-Йес
-Парла ву Франс?
-Ви
-Шпрехен со дойч?
-Йа
-Зугст аф идиш (по еврейськи)
-Козел, ГИБ а кик унмайн yep! (Козел, посмотри на мой нос!).

Человек идет в зоомагазин, чтобы купить попугая. Владелец магазина показывает три одинаковых попугая и говорит: «Попугай слева стоит $ 500». «Почему попугай столько стоит?» спрашивает мужчина. Владелец говорит: «Этот попугай знает, как использовать компьютер».

Мужик спрашивает о следующем попугай, ему сказали, что он стоит $ 1000, поскольку может делать все что делают другие попугаи, плюс знает как пользоваться операционной системой LINUX.

Естественно, все более поражен человек спрашивает о третьем попугае, ему сказали, что он стоит $ 2000. Излишне говорить, что это вызывает вопрос «Что он может делать?», на который собственник отвечает: «Если честно, я никогда не видел что он делает, но два других попугая называют его босс!».

Приходит Кацо в зоомагазин, видит — шикарный такой попугай в клетке сидит. Ну, Кацо пристал к хозяину — продай да продай. А хозяин — нет, мол, он у меня один такой. Вот хочешь, говорит,купи попугайские яички, будут тебе такие же попугаи. Кацо купил десяток, через некоторое время выводится у него куча птиц — канарейки, кукушки и т. д. — но ни одного попугая. Кацо приходит в магазин ругаться, а хозяин:- Откуда я знаю, птичка по городу летала, что я, за ней слежу, что ли?!А попугай из клетки:- Кацо дурак, Кацо дурак. Кацо подходит к клетке:- Ну хорошо, то, что я дурак, в курсе только ты и я. А то, что ты — проститутка, весь Тбилиси завтра узнает.

В гостях:
— Ух ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает!
— Да еще, притом, и часы исправно откуковывает!
— А как же он время определяет?
— А он соседскую кукушку за стенкой передразнивает!

На аукционе продают попугая Кешу. Начинаются торги. Постепенно цена попугая поднимается настолько, что кроме одного миллионера никто не продолжает торги. Он отдавая деньги за попугая, спрашивает:
— Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть говорить умеет?
Продавец:
— А с кем вы все это время торговались?!

Утро. Мужик встает. Снимает покрывало с клетки попугая. Идет на кухню.
Открывает холодильник. Наливает себе стакан водки. Выпивает.
Убирает бутылку обратно в холодильник. Идет в комнату.
Накрывает покрывалом клетку попугая и собирается лечь в кровать.
В этот момент попугай говорит :
«Обаааааалдеть- какой длинный день. «

Анекдот про попугая

Жена уехала в командировку на несколько дней, мужа одного на хозяйстве оставила.

Вернулась в положенное время, входит в квартиру и думает: «Муж, как всегда, бардак и грязь развел за те дни, что меня не было. Посуда немытая, стол чем-нибудь заляпан. Мне бы отдохнуть с дороги, да придется чистоту наводить».

А муж ее встречает у порога, ласково так: устала, моя милая, отдохни. Она отмахнулась, входит в кухню, вдруг видит – там все чистотой сияет, стерильно как в больнице. И особенно стол: весь отмытый, белизной сверкает, словно новенький.

– Ах, дорогой, какая чистота! Ты все вымыл и прибрал к моему приезду, так приятно! А стол обеденный, будто из магазина, ни пятнышка. Ты что, не ел ничего, в кафе питался?

И тут попугай из клетки как заорёт:

– Людочка, кошечка! Еще раз прошу, не отмывай стол так чисто, а то моя мегера из командировки вернется, не поверит!

Анекдот про попугая

Анекдоты про Вовку и попугая Кешу для детей.

Попугай Кеша говорит Вовке:
– Вовка, я решил стать полярником.
– Это нелегко, Кеша, переносить одиночество и лишения…
– Главное – ты почаще покупай мне мороженое, чтобы я к холоду привык!

– Вовочка, не мог бы ты дать своему птенчику десять рубликов?
– Послушай, Кеша, ты уже взрослый попугай, а сюсюкаешь, как ребёнок…
– О’кей, браток! Отстегни-ка мне чирик на диско!

Звонок в милицию:
– Спасите! На помощь!
– А что случилось?
– В комнату ворвался кот!
– Ну, знаете, по таким пустякам милицию беспокоить? Это хулиганство. Кто говорит?
– Как – кто? Попугай Кеша!

Попугай Кеша залетает в зоомагазин:
– У вас нет маленькой-маленькой акулы?
– А тебе для чего?
– Хочу проучить кота, который ест рыбок из аквариума!

Улетел попугай Кеши от Вовки и решил полетать по белу свету, разных новых слов поднабраться.
Вот летит он и видит – бежит девочка с кошкой на руках, а за ней мальчишки бегут и кричат:
– Не целуй её – она блохастая!
Кеша это запомнил и полетел дальше… Вдруг слышит:
– Пятый… пятый… я – шестой, фашисты гонятся за мной… – это мальчишки во дворе в войнушку играют.
“Прелестно”, – подумал Кеша и полетел дальше.
Видит – девчонки в пингвинчиков играют и поют:

– А мы пингвинчики,
А нам не холодно,
А мы на севере живём…

Запомнил всё это Кеша, и тут видит – парень с девушкой целуются, он как закричит:
– Не целуй её – она блохастая.
Девушка, конечно, обозлилась и погналась за ним, а Кеша кричит:
– Пятый… пятый… я – шестой, фашисты гонятся за мной.
Поймала его девушка и говорит:
– Ну, я тебе покажу…
И засунула его в холодильник. А Кеша дрожит от холода, но поёт:

– А мы пингвинчики,
А нам не холодно,
А мы на севере живём…

Список использованной литературы:

1. Журнал “Непоседа”.

2. Журнал “Классный”.

3. Газета “Мир детей и подростков”.

4. Журнал “Микки Маус”.

5. “Весёлые школьные истории и анекдоты.” Составитель Шилова Галина Петровна.

6. “Анекдоты с героями мультиков”. Под редакцией Александра Алира.

Анекдот про попугая

Анекдот про попугаяЗдесь собрано лучшие анекдоты про попугаев:

Вор залезает в дом, а там попугай:

-А Кеша все видит

-Вор накрыл клетку полотенце, а попугай говорит:

-Кеша не попугай, Кеша — бульдог

Еще один анекдот про попугая:

-Женщина в магазине выбирает попугая:

-Ну, что, дурачок, умеешь разговаривать?

— Спрашивает она одного из них.

-Само-собой, старая корова, а ты летать умеешь?

Анекдот про мужика и попугая
Решил человек купить попугая.

На базаре на одном из прилавков стоит клетка с попугаем, и цена 1000 $. Он и спрашивает почему так дорого?

Ему отвечают что попугай очень умный, умеет разговаривать.

Мужчина попугая купил, принес домой, ставит клетку и ждет.

Анекдот про попугаяЧерез неделю злой человек в гневе кричит на попугая:

-Кеша хороший, Кеша хороший!

— Мужик, что такое индукция и дедукция?

Мужчина вытаращил глаза:

— Чего ж ты раньше молчал? Да я сам таких слов не знаю.

— И кто с таким дураком разговаривать будет?

Покупатель покупает попугая-полиглота:

Анекдот про попугаяВи

-Шпрехен со дойч?

-Зугст аф идиш (по еврейськи)

-Козел, ГИБ а кик унмайн yep! (Козел, посмотри на мой нос!).

Человек идет в зоомагазин, чтобы купить попугая. Владелец магазина показывает три одинаковых попугая и говорит: «Попугай слева стоит $ 500». «Почему попугай столько стоит?» спрашивает мужчина. Владелец говорит: «Этот попугай знает, как использовать компьютер».

Мужик спрашивает о следующем попугай, ему сказали, что он стоит $ 1000, поскольку может делать все что делают другие попугаи, плюс знает как пользоваться операционной системой LINUX .

Естественно, все более поражен человек спрашивает о третьем попугае, ему сказали, что он стоит $ 2000. Излишне говорить, что это вызывает вопрос «Что он может делать?», на который собственник отвечает: «Если честно, я никогда не видел что он делает, но два других попугая называют его босс!».

Если вам понравились анекдоты про попугаев, то поделитесь пожалуйста с друзьями

Таможня. Уезжающий держит в руках клетку с попугаем.

— Нельзя, — говорит таможенник. — Живых птиц вывозить запрещается.

— Как же так, — растерянно говорит уезжающий, — этот говорящий попугай живет в нашей семье уже 200 лет.

— Нельзя, — повторяет таможенник. — В виде тушки или чучела — можно, а живых — нельзя.

— Слушай, Сеня, — обращается к хозяину попугай, — в виде тушки или чучела — а валить отсюда надо!

— Гот! — подумал попугай глядя на ворону.

— Гей! — подумала ворона глядя на попугая.

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:

— Ну, зелененький, ты говоришь?

— Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

Заходит в бар негр, а у него на плече попугай. Большой такой попугай, красивый, разноцветный. Бармен во все глаза смотрит на птицу и спрашивает:

— Ты где такого взял?!

— В Африке. Там их как грязи!

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.

— Почему его не берут?

— Он в публичном доме жил.

Дома дочка сняла с него накидку.

— Смотрю у нас девочки новые!

— Ни х%я себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

— Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

— Когда люблю, то волнуюсь.

Анекдоты про попугаев: не были мы на Таити, нас и тут неплохо кормят

С детства мы все любили мультфильмы про веселых и немного наглых попугаев, став постарше, мы стали читать и рассказывать смешные анекдоты про попугаев – истории, способные развеселить кого угодно. Практически за любым праздничным столом и в любой компании раздается взрыв смеха, когда кто-нибудь рассказывает уморительные анекдоты про попугая Кешу. На самом деле, забавные «попугайные» история и ситуации любят слушать и взрослые, и дети. Конечно, все зависит от контекста. Есть и пикантные шутки с участием этой яркой птички, умеющей говорить, причем чаще всего говорить не вовремя, а иногда и оказывающейся умнее собственного хозяина. Как, например, анекдот про попугая из борделя, которого купили обычные люди. Тут уж порадоваться о том, что птица с яркими перьями умеет говорить, можно только тем, кто слушает смешные анекдоты про попугаев.

Тут уж поневоле задумаешься, стоит ли покупать детям птицу, способную запоминать человеческую речь. У нас на сайте вы найдете самые забавные, уморительные анекдоты на эту тему, способные развеселить кого угодно и когда угодно. У нас нет «бородатых» шуток, только новые, совсем недавно выдуманные самыми развеселыми острословами.

Понравилось? Поделись с друзьями в социальных сетях:

Комментарии

Про кукушку из соседней

Про кукушку из соседней комнаты просто супер! У вас один анекдот повторяется дважды.

Спасибо за подсказку, убрал

Спасибо за подсказку, убрал повтор

Спасибо за анекдоты!

Спасибо за анекдоты! Посмеялся от души 🙂

Интересные анекдоты. Особенно

Интересные анекдоты. Особенно о любовнике понравился. У меня на блоге тоже есть анекдоты, только общетематические. Если есть желание — буду рад видеть.

Ссылка на основную публикацию