Анекдот про очень

Анекдот про очень

Содержание и быстрый переход:

Ты его любишь, это так мило.
— Ага.
А как вы познакомились?
— Он прокомментировал мою фотку, в контакте.
А как?
— Я бы вдул.
Читай бесплатно русские анекдоты очень ржачные про жизнь со смыслом.
Анекдот про оченьЖена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так кричишь?
Мне приснилось, что Маруся тонет.
— Что еще за Маруся?
Да ты её не знаешь, я с ней во сне познакомился.

Милая, я сегодня задержусь после работы.
Мы с ребятами собрались пивка попить.
— А ну, повтори!
Я после работы, говорю, сразу домой.
Соскучился.

Звонок подруге:
— Я сегодня на работу не приду!
Почему?
— Муж потерял 300 долларов, ищет.
А ты-то тут причем?
— А я на них стою.

Больше всего люди хотят знать,
чего они хотят на самом деле.

Анекдот про очень

Самые смешные анекдоты до слез

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются?
Спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.
Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив.
Сейчас все кричат, ругаются.
Я одного только не пойму, то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Дорогая а что у нас на обед.
— Перчик.
Фаршированный?
— Молотый.

В номере гостиницы мужик трахает пр0ститутку.
Вдруг в комнату врывается полиция морали.
Начальник спрашивает проститутку:
— Ты кто?
Его жена!
— А чего фамилии разные?
Только что сделал предложение.
— А почему сексом занимаетесь здесь?
Дома родные к свадьбе готовятся.
— А деньги зачем у него взяла?
Ну так кольца купить нужно!

Наташ, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю.
О моём муже?
— Ну да.
Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!

Очень смешные анекдоты

Муж лёжа на диване,
Внимательно смотрит на внушительную задницу жены.
Жена:
— Коля, а ведь название ягодиц, произошло от слова, ягодка.
Очень даже может быть, Маша,
— Ведь арбуз, это тоже ягода.

Жена послала меня за улитками.
Я встретил друзей и на три дня ушел в запой.
Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой.
Думал что сказать жене.
Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и подгоняя их руками,
Говорю:
— Ну вот, дошли наконец-то!
Заходим, заходим.

Муж говорит жене:
— Ты видела, как этот бедолага продавец на нас смотрел?
Прямо как на небожителей.
А какая зависть была в глазах!
— Ну, еще бы, ему же за всю жизнь не заработать столько, сколько мы сегодня там денег оставили!
Директор магазина говорит продавцу:
— И как же это вам, молодой человек, удалось им впарить это говно, да еще и за такие баснословные деньги?

Анекдоты >>> Анекдоты очень смешные

В этой рубрике Вашему вниманию представлено много очень смешных до слез анекдотов про забавных персонажей нашего времени на самые разные темы.
Желаем Вам приятного просмотра и чтения!

Здесь можно почитать и посмеяться над анекдотами очень смешными про популярных персонажей

Жена — это как своеобразная точка отсчёта на координатной прямой — она позволяет мужчине за пару десятков лет, наконец, разобраться, какие женщины очень хорошие, а какие очень плохие.

— Какой самый основной Ваш недостаток? — Я достаточно точно интерпретирую семантику вопроса, но абсолютно игнорирую его суть. — Не могли бы Вы привести пример? — Мог бы.

Мужчина обращается к сексопатологу: — Доктор, видите ли, я очень сильно люблю свою жену. — Нет, нет, батенька, это Вам не ко мне, — это к психиатру!

Ну почему в браузере сразу нельзя указать, что телефон я себе уже купил, новый холодильник мне не нужен, а на автомобиль денег у меня вообще никогда не было?

Встречаются два одессита: — Изя, а ты зачем в магазине всегда два раза по полбулки хлеба покупаешь? Ведь цена-то одинаковая! — Цена-тo одинаковая, но мешочка-то у меня два!

Анекдот про очень

Анекдоты очень смешные на разные темы

Последнее время всё чаще попадаются люди, которые очень сильно заблуждаются, с гордостью называя свою невоспитанность тяжелым характером.

В далеком будущем, когда у всех будут киберимпланты, при незащищённом сексе запросто можно будет подхватить «Яндекс.Браузер».

В Москве появятся более ста остановок с зарядками для телефонов. Да, теперь отжать телефон станет значительно проще и быстрее.

— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! — Спасибо, хотя мне будет тебя очень не хватать.

Расхожую фразу: «Я много чего в жизни повидал» теперь следует понимать так — «Круглые сутки сижу в интернете».

О том, что его девушка прибирается в квартире недостаточно часто, Виталик понял, обнаружив, что под кроватью растут грибы шиитаке.

Условия лицензионного соглашения в Интернете — как женитьба Адама: вроде бы можно и отказаться, но другого выбора всё равно нету.

Бедолаги — мужики, встретят женщину своей мечты, а потом не знают, как скрыть её от жены.

Не бывает трусливых мужчин, либо мужчина, либо трус.

Мужчины чем то похожи на места на стоянке. Все хорошие уже заняты, а те, которые остались — или только для инвалидов, или очень маленькие.

«Эх, помирать нам рановато. » — весело напевал юный самец богомола, не обращая внимания на симпатичных самочек вокруг…

Разговор двух программистов: — У одного моего знакомого пятеро детей. Каждый следующий светлее предыдущего. — Картридж пусть проверит.

Встречаются две блондинки: — Прикинь, подарила мужу чесалку для спины. — И что же, ему не понравилось, что-ли? — Да хуже! Он мне заявил, что «я ему вообще теперь ни для чего не нужна».

Анекдот про очень

Обливание холодной водой всегда дарит хорошее настроение. Причем совершенно все равно, кого обливаешь.

— Свидетель, Вы должны говорить только о том, что Вы видели собственными глазами. — Понятно, Ваша честь. — Итак, когда Вы родились? — Не могу сказать, Ваша честь: я этого не видел.

Рекомендуем также посетить разделы с анекдотами:

Ссылка на основную публикацию