Анекдот про мальчика

Читайте самые смешные анекдоты про мальчика. Мы собрали все анекдоты про мальчика которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про мальберты1
  • про Мальвину42
  • про Мальдивы6
  • про мальчика 1107
  • про мамонтов4
  • про маму2930

Я вообще знаете какая сексуальная. я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.

А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. — А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко меняет планы на вечер.

Если ваш мальчик недавно родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через двадцать лет «ОТДАТЬ КАКОЙ—ТО ДЕВКЕ» — это первый симптом очень опасного заболевания под названием «СВЕКРОЗ».

После уроков мальчик говорит своей однокласснице: — Света, а давай я твой портфель понесу! — Да он не тяжелый. — А я и не сильный!

— И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! — Так они и вымерли… Хотя очень старались…

— Дедушка Мороз, а почему у тебя бороды нет? — спрашивал маленький мальчик на утреннике в детдоме. — А я в клинике себе волосы пересадил, отсюда туда, лазером вжик — вжик! Но тебе, лысый, я телефон не скажу.

Старушка с интересом рассматривает коляску: — Какие прелестные близнецы! Оба мальчики? — Нет, только слева, — отвечает хозяин коляски. — Справа дыня.

— Сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют. За хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5—и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Услышал, как он убегая закричал: — Ебтвоюжмать.

Мальчик, которого били во дворе, записался на борьбу. Теперь его бьют и во дворе и на борьбе.

К Путину приехал Депардье. Собирается Бриджит Бордо. А когда—то всё начиналось с вполне невинного коллекционирования мальчиком Вовой открыток с французскими киноактёрами.

Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась: — Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!

— Мальчик, а сколько тебе лет? — Пять. — А ты не выше моего зонтика. — А сколько лет вашему зонтику?

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: — Дедушка, а сколько тебе лет? — Сто пятьдесят восемь. — Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?! — Конечно. А то я так никогда не сдохну.

Двое в постели. — Так ты не девочка? — А ты не рад, что я мальчик?

Стишки про маленького мальчика.

Маленький мальчик ножик нашёл,
С этим предметом домой он пришёл.
Долго папаша по дому летал,
Чувствуя в жопе холодный металл.

Маленький мальчик сидел на дороге,
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.

Маленький мальчик лежал в колыбели,
На нос ему два комарика сели.
Капает кровь с острия топора.
Папа убил одного комара!

Маленький мальчик в игрался в разведку,
В лес он пошёл, взял с собою котлетку,
Волка увидел, решил прикормить.
Завтра мальчишку хотим хоронить.

Маленький мальчик бумажку нашёл,
С этой бумажкой покакать пошёл.
Долго смеялась над ним детвора —
Эта бумага наждачкой была.

Маленький мальчик на крыше сидел.
Был бы он бабочкой — он б полетел.
Сзади подкрался с дубинкою кто-то.
Вот и сбылася мечта идиота.

Маленький мальчик нашёл арбалет.
«Нажми на курок» — посоветовал дед.
Маленький мальчик нажал на курок.
Долго мучался глупый дедок.

Маленький мальчик нашёл пистолет,
Долго целился папе в хребет.
Грянул тут выстрел — и папа упал.
Мама спросила: «Неужто попал?»

Маленький мальчик пошёл за малиной,
Маленький мальчик наткнулся на мину.
Нет, не забуду я даже во сне
Те голубые глаза на сосне.

Маленький мальчик по крыше гулял.
Крикнул: «Я Карлсон!» — и с крыши упал.
Алая кровь по асфальту течёт.
Видно, в моторчике был недочёт.

Маленький мальчик на лифте катался,
Всё хорошо, только трос оборвался.
Роется бабушка в груде костей:
» Где же кроссовки за тыщу рублей?!»

Маленький мальчик в подвале бродил,
Разные краники сдуру крутил.
Мощный напор и крутой кипяток
Вынесли сваренный мяса кусок.

Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади к нему подкатил самосвал.
Завтра наутро писали газеты:
МАЛЬЧИК ПОГИБ, ПОДАВИВШИСЬ КОНФЕТОЙ.

Маленький мальчик на льдине поплыл,
Сзади к нему ледокол подвалил.
Нету картины смешнее на свете:
Слева пол-Пети и справа пол-Пети.

Маленький мальчик нашёл пистолет —
Больше в деревне милиции нет.
Маленький мальчик нашёл пулемёт —
Больше в деревне никто не живёт.

Спасибо за внимание! На прощание ещё пару-тройку смешных стихов.

1. Девочки в поле цветы собирали,
Мальчики в поле в индейцев играли.
Маша нагнулась — в жопе топор.
Метко стреляет индеец Егор!

2. Шоколад «Алёнка» — Отрави ребёнка!
3. Без труда не выйдешь из компа.
Спасибо!

Еду сегодня в автобусе, рядом мама с маленьким мальчиком стоит. Вдруг автобус резко тормозит, все чуть не падают, и мальчик выдает на весь салон: «Эй, водитель, трогай! Мне в садик надо!».

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить: «Папа, папа, пукающий дядя проснулся!»

Маленький мальчик беседует с другом:
— Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
— Ну и что?
— А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.

Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:

— Мой папа собирается прийти и починить вам окно.

Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.

Когда мужчина вставил стекло, он сказал:

— Это будет стоить вам ровно десять долларов.
— Но разве вы не отец того мальчика? — удивлённо спросила женщина.
— Нет, — он тоже был сильно удивлён. — А разве вы не его мать?

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — бл@, вот только не начинай!

Когда мой муж выходил с маленьким сыном (4 года) гулять, то вся детвора двора просто гроздьями на нём висела, он с ними бегал и раскручивал и на карусели катал, а наш детёныш предпочитал тихие игры в песочнице с формочками. Однажды нам в дверь позвонили, открываю, а там маленький мальчик стоит и спрашивает:
— А Влад выйдет?
Влад — имя моего мужа.

Когда мой брат был совсем мелкий, он за словом в карман не лез. Оставили его на лето в деревне. Шагает он по посёлку, навстречу пожилая женщина.
— а чей это такой хороший маленький мальчик?
— а я Вити Королёва сын!
— а ты знаешь, что я твоего папу в школе учила?
— Вы моего папу учили?
— Ну да.
— А почему вы до сих пор не умерли?
— О_о

В магазине рыдает маленький мальчик — маму потерял! Добрая тётя говорит:
— Надо было за мамину юбку держаться, сынок!
— Я пытался, но не достааал!

Был недавно в Детском Мире и увидел там, как маленький мальчик всё выпрашивал у мамы пистолет с патронами. Спустя 10 минут уговоров мама наклонилась к нему и спросила: «А ты будешь любить меня ещё больше?» На что мальчик ответил: «Мам, я уже и так на пределе!»

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги.

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
— Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа отвечает:
— Понимаешь сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ.

Пожилая дама потеряла кошелек в процессе шоппинга. Однако, его тут же ей вернул честный маленький мальчик. Дама открыла кошелек и пробормотала: «Странно. Перед тем, как я его потеряла, в нем была одна купюра по пять тысяч, а сейчас — пять по одной». «Понимаете, когда я в прошлый раз точно так же нашел кошелек, у хозяйки не было мелочи, чтобы отблагодарить меня», — ответил пацан.

Маленький мальчик говорит:
— Мам, а разве у нас есть корова?
— Нет, с чего ты взял, сынок?
— А папа говорил нашей горничной, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
— Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и надрал уши этому мальчику. Еще, блин, учить меня будет, засранец.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про Маленького мальчика. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

На нашем сайте собрана масса анекдотов про мальчика. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Медведь и заяц делали ремонт в доме у лисы. Когда закончили, лиса говорит:
— Ну, мальчики, вам трусики снять или за бутылкой сбегаете?
— За бутылкой.
— Выпили медведь с зайцем, идут по лесу.
Заяц:
– А правильно, Мишка, что мы бутылку выбрали. А то, что трусы тебе малы, мне велики!

Мальчик, придя из детского сада, за ужином:
— Мама, можно я скажу слово на три буквы?
Мать, ни слова не говоря, бьет сына ложкой по лбу. Тот в слезы:
— Я хотел сказать слово «дом».
Тогда отец бьет жену по лбу:
— О доме надо думать! О доме! А ты все о чем?

Мальчик, воспитанный книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывает девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и тр*хнуть в подворотне.

Анекдот про мальчика

Пришли в в гости к знакомым, у них мальчик Коля, 4 года. Смотрит он на меня и говорит:
— Ксюха , пошли жить к нам, я и папа очень этого хотим.
— Коля, а как же мама.
— А что мама? Будет нам кушать готовить и убирать.

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все—таки есть мальчик, и притом не один.

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
— Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже, чем я!

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. Хозяин приветливо говорит:
— Чего стоишь, заходи!
— А он не кусается?
— Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

Мальчик с нестандартным мышлением, чтобы получить набор солдатиков, просит у отца Барби.

К мужчине подходит мальчик:
— Дядя! Сколько времени?
— Без десяти три.
— Дядя ! Когда будет ровно три часа, поцелуй меня в зад.
– Ах ты, негодяй! Мальчик бежать, мужчина за ним. Натыкается на знакомого.
– Куда так бежишь?
– Ты представляешь? Этот мальчик сказал, что когда будет три часа, чтобы я его поцеловал в зад!
– Так куда же так торопишься? У тебя еще есть пять минут.

Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит:
— Вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные.
Мальчик говорит:
— Фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!

Всем добрый день, я решил сделать пост, в котором соберётся много (ультрамегасуперпупурдупербородатых анекдотов) анекдотов, про всем известного маленького мальчика. Я конечно понимаю, что баяны, но вдруг вы увидите тут анекдот, который до сих пор не видели, и он доставит вам массу удовольствия. Я буду только за, если вы будете писать эти анекдоты в комментарии, НО! только про мальчика и только те, которые в данном посте и комментариях к нему не появлялись, всё-таки сборник именно по мальчику. Прошу не добавлять анекдоты на другую тему, не писать мне, что это всё бояны и не устраивать срач. Я анекдоты беру из памяти, так что мелкие детали могут не совпадать с теми, что слышали вы.
Ну, с просьбами к пикабушникам мы, пожалуй, закончим и перейдём к самим анекдотам:

Маленький мальчик нашёл пулемёт,
больше в деревне никто не живёт.
(Кроме деда-Архимеда
У которого торпеда).

Маленький мальчик бежал по дорожке,
Но не спасли его резвые ножки:
Дядя катком задавил малыша,
Тихо промолвив: «Святая душа!»

Маленький мальчик на крыше сидел:
Был бы он бабочкой, он б улетел.
Сзади подкрался с дубиною кто-то,
Вот и свершилась мечта идиота.

Маленький мальчик верёвку нашёл,
С этой верёвкой он в школу пришёл.
Долго смеялись на педсовете,
Как лысый директор висел в туалете.

Маленький мальчик гранату нашёл,
С этой гранатой он в школу пошёл.
Выбило взрывом дверь в кабинете,
Мяса кусочки лежат на паркете.

Маленький мальчик играл в водолаза,
Ловко он прыгал на дно унитаза.
Добрая тётя нажала педаль,
Мальчик умчался в вонючую даль.

Маленький мальчик варенье варил,
Вместо лимона лимонку вложил.
Мама решила попробовать пенки,
Долго её отскребали от стенки.

Маленький мальчик варил холодец,
По полу ползал безногий отец.
Маленький мальчик нашёл пистолет,
Долго у стенки корчился дед.

Маленький мальчик землянку копал,
Железку нашёл, об кирпич постучал:
Руки на ёлке, ноги под дубом,
С миной нельзя обращаться так грубо!

Маленький мальчик по лесу гулял,
Хоботом листья с деревьев срывал,
Правым копытом он в лужу залез.
Тихо качался чернобыльский лес.

Боря, совсем ещё маленький мальчик,
Сунул в розетку свой тоненький пальчик.
Очень довольна им бабушка Вера,
Он теперь светит вместо торшера.

Маленький мальчик на дерево влез.
Сторож Пахомыч достал свой обрез.
Выстрел раздался-сторж упал.
Мальчика сзади отец прикрывал.

СТАНИСЛАВ САДАЛЬСКИЙ

Народный блогер России

Анекдот про мальчика

  • 11 comments
  • Leave a comment

Андрей Платонович Платонов,
московский дворник во плоти листву несметную сметает

с одноименного пути.

Его стезя честна вчистую,

его мозоли жжёт кирза,

и преисполнены печали

его усталые уста.

Или когда назавтра выйдет,

не умывая прошлый стыд,

никто его не пожалеет.

Один Господь его простит. (Евгений Туренко)

Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит:
— Раздевайся!
Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет брючки. Врач в шоке, смотрит на часы, 5 минут прошло. Процесс продолжается — паренек, снимает майку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил….
— Ну так что? На что жалуемся то?
— Знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит.
— Так ведь так и должно быть!
— Ну не аккуратненько как—то получается…

Звонок в техподдержку:
— Здравствуйте, я у вас заказывала мальчика, так вот он мне больше не нужен, мы с мужем сами справились.

Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные веревкой. К нему подбегает мальчик и спрашивает:
— Дяденька, а что это у вас на шее?
— Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть?
— Хочу…
После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза.
— Ой, дяденька, а мне ничего не видно!
— Ничего, я сейчас тебе резкость наведу… (начинает вращать вилки)

Сейчас так модно, красивые девушки курят крепкие сигареты и любят слабых мальчиков.

Анекдот про мальчика

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти.
Мама:
— Не плачь, ты же мужчина!
Мальчик:
— Я тряпка, только уведи меня отсюда…

Мальчик подходит к отцу:
— Рассказать тебе анекдот?
— Не надо. Ты опять про поляка, немца и русского будешь…
— Нет, я про двух негров.
— Ну, давай.
— Идут по пустыне два негра: русский, немец и поляк…

Ой, мальчики! Я такая пьяная, прям, как вам надо!

Мальчик спрашивает папу:
— Отец! А чего это бабуля по дороге зигзагами идет?
— Для кого—то бабуля, а для кого—то теща… Подай—ка мне, сынок, еще патронов!

— Дорогой, ты кого больше хочешь — мальчика или девочку?
— Девочку!
— Я тоже!
— Ну, давай, звони.

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:

— Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.

— Хорошо, сынок, я похлопаю.

Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:

— Зае%али комары, заабали мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:

-Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?

-Да дома. Билет ищет..

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:

— Сынок, что надо тете сказать?

Мальчик сквозь слезы:

Игpает мальчик в песочнице. Слышит разборка мужиков на последнем 5 этаже. Вдpуг из окна, с 5 этажа вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.

Мужчина, отpяхиваясь, ругается матом, встаёт и говоpит:

— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать. Понял?

Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.

Мужик встаёт, отpяхивается:

— Погоди мальчик, не считай — это снова я.

— Дорогой, ну зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку!

— Он же ею перебил все окна и посуду!

Мальчик подходит к менту и говорит:

— Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?

— А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.

— А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь!

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:

— «%б твою мать где ключи от машины».

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.

— Почему ты не купаешься?

— Плавать я не умею, а писать не хочу…

Двадцатитонная железобетонная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

— Папа, я братика хочу! Ты давай, или что-то предпринимай, или я буду искать другого предпринимателя!

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим. Отец дает подзатыльник и спрашивает : — Понял? — Понял. — Что понял? — Что полка здесь на х*й не нужна

Как же удивился мальчик, когда узнал, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура.

1е сентября, 1й класс. Училка:

— Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!

— Меня зовут не Серёжа, я — Катя!

— Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа.

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:

— Да хороводы вокруг ёлки водили.

— Ёлка большая, а детей мало!

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

Анекдоты про маленького мальчика – детские и не очень

Если вам захотелось почитать смешные анекдоты про мальчиков и девочек, а может быть не только почитать, но и поделиться веселыми, неизбитыми историями с друзьями, добро пожаловать на наш сайт. Вошедшие в старую добрую традицию анекдоты про маленького мальчика кого угодно насмешат до слез. Повода, чтобы здорово посмеяться, не нужно, а если он есть – намечается вечеринка, праздничное застолье, мальчишник или девичник (причем для любого возраста), хочется рассказать такой анекдот, чтобы все животики надорвали вместо скучного тоста – еще лучше!

Девочки и девушки любят читать анекдоты про мальчика и девочку, а также размещать их на своих страничках социальных сетях, сыпля каждый день новыми статусами – один смешнее другого. Такие шутку пусть зачастую несколько инфантильны, но ужасно забавные, они развеселят кого угодно. Школьники и взрослые, мальчики и девочки – все норовят пошутить друг над другом, а мы готовы в этом помочь – привнести веселье в каждый ваш день, регулярно пополняя базу анекдотов новыми смешными историями. Хотите вы найти что-то смешное про девочек, ищите анекдоты про умного мальчика и учительницу, загляните к нам – улыбку мы гарантируем.

Сборник самых смешных анекдотов про мальчика и девочку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и напрочь сломала пространственно-временной континуум.

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
— Видишь там такую маленькую щеколдочку?
— Наверх, наверх ее!
— Влево тяни!
— Нет, вправо! Вправо! Толкай!
— Левее!
и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
— Ох*еть: Форт Баярд, бл*дь!

Мальчик попросил у папы спирт — заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка — заправить карандаши.

Как-то одна девочка лизнула качели и… обожгла язык. Потому что нефиг в Израиле летом качели лизать!

У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте.
Ответ убил:
— Одни вырастают курицами, а другие — коровами.

Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.

Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл девочке, которая не умеет думать.

Спорят два маленьких мальчика.
— Мой папа лучше, чем твой!
— Нет, мой!
— Мой брат лучше, чем твой!
— Нет, мой лучше!
— Моя мама лучше, чем твоя!
— Да, лучше. Мой папа тоже так говорит.

Маленький мальчик в магазине просит маму:
— Мама, купи конфеты! Мама, купи-и-и…
— А попа у тебя не слипнется?
— Не слипнется! Я, когда буду их есть, в тазик с горячей водой сяду!

Очень послушный мальчик после фразы «Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

В Рязани был найден мальчик, воспитанный ремнем. Очень послушный мальчик, знаете ли.

Девочку, которую в дорогу собирал отец, в лагере находили по запаху лосьона для бритья.

Мальчик лизнул шпингалет на морозе и теперь научился по-настоящему держать рот на замке.

Мальчик был очень расстроен, когда узнал, что в канализации живут вовсе не черепашки-ниндзя. Но зато там очень обрадовались мальчику с пиццей.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:

— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

— Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?

— Конечно понимаю, господин учитель.

— Так почему же ты выбираешь пять?

— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Про еврейского мальчика и шапочку

В прорубь провалился маленький еврейский мальчик. Вокруг собралась толпа, все кричат, зовут на помощь, однако никто не решается бросится на спасение. Наконец, выходит из толпы парень, бросается в ледяную воду и через некоторое всплывает с мальчишкой.

К нему тут же подбегает старый еврей:

— Это таки вы только что спасли моего сына?

Это ради него вы таки прыгнули в ледяную воду?

— Простите, а вы там не видели его шапочку?

Сидит мyжик дома… Звонок в двеpь. Откpывает – на поpоге евpей стоит.

– Простите, это не вы вытащили вчера из прогyби еврейского мальчика?

– А шапочка, простите, где?

Про еврейского мальчика, который хотел стать русским

Приходит еврейский мальчик домой, подходит к папе и говорит:

– Папа, мы сегодня в школе анкету заполняли и я написал что я русский.

Папа:- теперь ты будешь в школу ездить не на машине, а на троллейбусе как все русские дети.

Мальчик на папу обиделся, пошел к маме:

– мама, мы сегодня в школе анкету заполняли и я написал что я русский.

Мама:- теперь ты будешь кушать не курочку а кортошечку как все русские дети.

Мальчик и на маму обиделся, пошел к дедушке:

– дедушка, мы сегодня в школе анкету заполняли и я написал, что я русский.

Дедушка: – теперь ты будешь получать на карманные расходы не 100 рублей, а 10 рублей, как все русские дети.

Мальчик и на дедушку обиделся.

Вечером сидят кушают, все едят курочку а мальчику навалили картошки.

Мальчик злобно говорит:

– Вот день, как русский, а вас евреев ненавижу.

Маленький Яков возвращается домой из школы. Подходит к матери и заявляет:

– Нас сегодня просили заполнить анкеты с личными данными. В строке с национальностью я указал – русский!

– Сынок, даже не знаю, как быть. Давай сделаем так, теперь на десерт ты будешь есть не пирожные, как мы, а хлеб с маслом, как русские дети.

Маленький Яков, удивленный от такого заявления подходит к отцу в надежде его понимания.

– Отец, сегодня в школе просили заполнить анкеты с личными данными. В строке с национальностью я указал – русский!

– Хорошо, но ответь мне теперь на вопрос. Куда ты каждое лето отправляешься отдыхать?

– Вот! Однако теперь тебе придется ездить отдыхать в деревню, как обычный русский мальчишка.

Вконец озадаченный Яков подходит к бабушке с надеждой, что может быть она все поймет.

– Бабуля, сегодня в школе просили заполнить анкеты с личными данными. В строке с национальностью я указал – русский!

– Интересно, а сколько тебе давали денег на личные расходы?

– Вот! А теперь ты будешь получать по пятьдесят рублей, как обычный русский мальчишка.

В тот же вечер после ужина вся семья сидит и пьет чай с пирожными, а Яков с хлебом с маслом. Мать обращается к нему:

– Яков, ну давай, расскажи нам, как это быть русским.

– Я русский всего полдня, но уже понимаю, почему мы так не любим евреев!

Влюбился русский мальчик в еврейскую девочку. Встречались долго. И вот настал день, когда он пошел знакомиться с ее семьей. Поужинали. Папаотзывает его в сторону и интересуется о серьёзности его намерений.

Парень просит руки его дочери, а папа говорит “нет”.

– Почему? – кричит молодой человек.

– Моя дочь выйдет замуж только за еврея – отвечает папа.

– Но я ее люблю! Что мне делать?

– Стань евреем и нет проблем!

Русский мальчик, вопреки крикам своей родни, принимает иудаизм, идет учиться в еврейскую школу, после едет на Землю Обетованную и через три года возвращается в дом своей возлюбленной уже раввином.

– Ну, теперь я таки да, могу жениться на вашей дочери?

– Увы, но она уже вышла замуж.

– Как. А я?! Что мне делать?! Я прошел через всё! Унижения, смешки в спину, потерю семьи и друзей! Все ради нее. Как мне быть теперь?

Папа задумался и говорит:

– Не отчаивайся. Просто поступай так, как делают все приличные еврейскиепарни…

– Женись на русской.

На балкон выходит еврейская мама и кричит:

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

– Нет! Ты хочешь кушать!

Еврейскому мальчику задают задачу:

— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?

— Пять с половиной.

Жил-был один еврейский мальчишка, который страсть как любил литературу. Он проглатывал книги одну за одной, по нескольку раз перечитывал одни и те же. И была рядом с его домом книжная лавка, куда он регулярно захаживал. В один прекрасный день он понял, что прочитал все книги из этого магазина. Тогда он обратился к продавцу и попросил отыскать что-нибудь, что ему ещё не приходилось читать. Мужчина задумался на секунду, после чего засунул руку под прилавок и достал оттуда книгу в чёрной обложке под названием «Смерть». Мальчик повертел книгу в руках, и в его глазах вновь появился огонёк. Продавец сделал своему постоянному покупателю хорошую скидку и отдал книгу за каких-то несчастных 10 шекелей. Напоследок он сказал мальчику, чтобы тот ни при каких обстоятельствах не смотрел на первую страничку. Мальчонка вернулся домой и за пару часов всё прочитал от корки до корки. Книга ему очень понравилась, и стало до жути любопытно, что же там скрывается на первой станице. Он пытался сдержаться, но в какой-то момент любопытство пересилило. Он открыл книгу с самого начала и тут же в ужасе швырнул её в угол… На белой странице красовалась надпись: «Рекомендуется продавать по цене в 5 шекелей».

Еврейский мальчик залез на шкаф. Папа ему говорит:

— Абрашенька, прыгни, прыгни ко мне на ручки!

Абрашенька качает головой.

— Абрашенька, прыгни, не бойся, я твой папочка!

Абраша упорно не прыгает.

— Абрашенька, прыгни, вот увидишь, я тебя поймаю, поставлю на пол, продолжает тянуть к сыну руки папа.

Абрашенька решительно прыгает, папа отходит в сторону, мальчик ударяется об пол, папа подходит и назидательно говорит, шевеля указательным пальцем:

— Абрашенька, сколько раз я тебе говорил: НЕ ВЕРЬ ЛЮДЯМ.

Ссылка на основную публикацию