Анекдот на работу на работу

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про работу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Здравствуйте, Роза Львовна!
— Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
— На работу!
— Хм!
— Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт…

— Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете?
— Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!
— А я в постоянные и не напрашиваюсь…

Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
— Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться—и так, и сяк. А она ему отвечает:
— Чe пристал?
— Колосок—то созрел, — отвечает муж.
— Ну вот еще. — ворчит жена. — Буду из—за одного колоска весь комбайн заводить! Молоти вручную!

Анекдот на работу на работу

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
— Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто—то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.

Разговаривают два телеоператора.
— Надоела мне эта работа, сил больше нет — эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними.
— Меня тоже все это достало… Пойдем спектакль посмотрим!
— Ты с ума сошёл? Три часа общий план смотреть.

— А микроволновка работает?
— Как часы.
— Что—то нифига не греет…
— Я ж говорю. Работает как часы..

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Мария Ивановна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли…

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся…

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой “В Ад”. Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
— Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?

Пляжу в Магадане требуются спасатели, график работы — месяц через одиннадцать.

Театральный режиссёр актрисе:
— Ваше страдание в этой сцене было таким неподдельным!
— Проклятый гвоздь в туфле.
— Ради бога не выдёргивайте его до конца сезона!

— Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
— Я люблю кушать мандарины.
— Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
— Я классно чищу мандарины.

Ручная работа ценится в производстве всего, кроме детей.

В отделе кадров.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Я собираюсь на работу, только очень медленно — со стороны может показаться, будто я лежу.

Анекдот на работу на работу

Тайга. Вертолёт с молодыми специалистами подлетает к месту их распределения.
Пилот говорит:
— Так, прилетели, прыгайте!
— Но ведь очень высоко, разобьёмся!
— Хорошо, снижаюсь до двадцати метров, ниже не могу, начнут запрыгивать молодые специалисты с прошлого года!

— Ты сейчас кем работаешь?
— Стилистом!
— О, круто! А где?
— В гостинице, постели стелю!

Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой узнать легко:
у него две цены — на покупку и на продажу.

— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

Вчера сделала ещё один шаг в поиске работы: переложила газету с объявлениями из коридора в комнату.

Разговаривают два приятеля:
— Знаешь, мне обычно в понедельник хочется на работу прийти не в девять, а часиков в одиннадцать или двенадцать.
— Не, в понедельник хочется прийти на работу во вторник.

— Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
— А какая у вас специальность?
— Патологоанатом.

Как не работай — всегда найдётся козел, который работает меньше, а получает больше.

На собеседовании директор ресторана задаёт вопросы девушке, которая хочет работать официанткой.
Вдруг неожиданно директор хватает её за задницу и получает от неё пощёчину. Директор:
— Ну и зачем ты мне врёшь, что у тебя есть опыт работы?

— Вы пришли требовать зарплату или хотите у нас ещё поработать?

Работа на телевидении. Для съёмки зрителей в юмористических передачах требуется рабочий щекотун.

В отделе кадров:
— Нам нужны квалифицированные сварщики!
— Я сварщик высшего разряда!
— Но нам нужны сварщики с чувством юмора!
— Зачем?
— Так работа ответственная, а зарплата смешная!
— Работать буду так, что ухохочитесь!

— А вот мы как приходим на работу, так сразу шутим, рассказываем анекдоты, веселимся!
— А вы где работаете?
— В думе, депутатом!

— Скажи, это вы взяли на работу мою бывшую секретаршу?
— Да, она работает у нас, но ты не беспокойся, мы мало чему верим, что она рассказывает о тебе!

— Вот ты на двух работах, наверное, у тебя денег много?
— Да хватает, потому что тратить некогда!

Не знаю как другие люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу.

Жена говорит мужу:
— Теперь на работе нам будут доплачивать десять процентов за вредность!
— Да ты что, и там уже всех достала?

В купе поезда мужчина знакомится с женщиной:
— Я представитель древней профессии, сплю за деньги!
— Что. вы альфонс?
— Да нет, я работаю сторожем.

Анекдоты про бизнес, бизнесменов, офис, менеджеров и других работников.

«В чем дело, боец?
— Ссусь, товарищ полковник!
— Это ничего. Я тоже ссусь. И комдив ссытся. Эпидемиологическая обстановка сейчас такая!»
(С) ДМБ

У друга небольшое производство ещё с кооперативных времен. Классическая история про рабочего из НИИ (как главный герой «Москва слезам не верит»), который больше не про бизнес, а поработать руками, но так как кушать хочется пришлось крутиться.

Специфика бизнеса в том, что крайне сложно найти рукастого мастера за адекватные деньги. В силу этого держит людей вне зависимости от возраста, политических взглядов и судимостей. Место под цех арендует уже давно, «прирос» к нему душой и телом, но вот незадача — систематические проверки самого разного типа приходят почти каждую неделю. Причем нередко рассказывает о ведомствах, представителей которых я видел только на картинках в интернете. А у него они живее всех живых, стоят в очереди и всем чего то от него бедного нужно.

Звоню сегодня с утра:
— Привет!
-Здорово!
— Ну как жизнь?
— Не поверишь, но первый раз с конца нулевых могу сказать, что хорошо!
-Да ладно , у нас же тут такое творится! Ты что не читаешь, не смотришь?
— А зачем? Я сужу по фактам.
За 2 недели — НИ одного гостя варяжского. Ни одной проверки. Ни одного звонка тревожного. Я впервые за долгие годы могу Просто, б..дь, РАБОТАТЬ!
— А как же карантин? Не боишься?
— А че карантин? На улице сейчас уже тепло будет, у меня мужики не привередливые, всякое повидали, раскладушки с матрасами я закупил, крупы тоже, сало в морозильнике есть. Продержимся! Главное, что доить не будут! Это ж РАЙ!

— Приперся такой. Дверь открываю — стоит. В семейных трусах и рубашке снизу застегнутой на залупу. Бухой в жопу! И говорит: «Выходи за меня!»
— А ты че?
— Ну че! Я и вышел в его смену.

— Кем видите себя в нашей компании через пять лет?
— Вы *банулись? Мне бы до пятницы дожить…

На Деда Мороза надейся, а сам ищи вторую работу на всякий случай!

Мне бы работы побольше — люблю отлынивать с размахом.

Последнее время думаю, что надо с работы уходить пораньше. Где-то на 20-30 лет.

— Когда я пришел на работу, мне начальник сказал: «Чтобы получить хорошую должность и высокую зарплату, нужно какое-то время поработать на энтузиазме».
— И как успехи?
— Вот уж скоро пенсия, а энтузиазм не проходит!

Работаю в Японии.
Из минусов — много работаю.
Из плюсов — при начальстве можно громко материться по-русски.

— У нас на работе менеджеры решили провести акцию «День без косяка»!
— Ну, и?!
— Не работал никто. Все боялись.

Объявление: «Лица, умеющие без ошибок считать до десяти, приглашаются работать в ОТК фабрики перчаток».

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.

Работа из дома.
Ожидания: домашнее какао, солнышко, любимая музыка, прогулки за вкусненьким в перерывах.
Реальность: в час дня почистил зубы, в пять вечера позавтракал кукурузой из банки, чешешься.

Из чата фрилансеров:
— Странный наверное вопрос, но где искать заказчиков?
— До заказа или после?

— Почему ты не был вчера на работе?
— Я был в пледу у дивана.

Примерно 27 лет назад у двоих людей был секс, а теперь я должен каждый день ходить на работу.

Хочу быть аквалангистом, подскажите, какие в этой работе подводные камни?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Лучшие анекдоты про работу в офисе, на заводе. Ржачные анекдоты про коллег, зарплату, отпуск, собеседование на открытую вакансию.

– Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!

– Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!

– Но я собираюсь жениться!

– Почему же вы не женились во время отпуска?

– Не хотел портить себе отдых!

– Как же мне дома скучно…

– Устройся на работу, и ты будешь скучать по тем временам, когда тебе было скучно.

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д. «.

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

– Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

– Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

– Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл*дей меняли.

Для кого-то работа это радость, а для кого-то реальное мучение. Так или иначе, для абсолютного большинства работающих людей понедельник – самый худший день, и те с нетерпением ждут пятницы еще с прошлых выходных. Поэтому, в народе данная тема является самой популярной в общении и разговорах, и сегодняшняя подборка свежих анекдотов про работу будет как нельзя актуальна.

***
Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: «Твою мааать»… И в 9:00 я уже на работе.

***
— У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе…

***
директор филиала отчитывал своего подопечного:
— Почему вы решили, что я должен за вас делать СВОЮ работу.

***
У шефа в вконтакте статус: «Заболел».
На кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек

***
Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули…

Анекдоты самые свежие и смешные о работе

Анекдот на работу на работу

***
Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом:
— Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка.
Ну, вы понимаете….
— Хорошо, допустим так, и кого вы подозреваете?

***
Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 — срочно требуются кочегары!»

***
— Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
— На сколько?
— На 480 минут.

***
Самый влиятельный человек после корпоратива — тот, у кого фотки…

***
— Расскажите о позитивных сторонах вашей работы.
— Ну, с нее всегда можно уволиться.

Самые смешные анекдоты про работу

Анекдот на работу на работу

***
Боль. Уныние. Депрессия.
Мысли о суициде.
Обед.
Еще 3 часа и можно идти домой.

***
Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.

***
— Алло, привет!
— Привет!
— Ты чего делаешь?
— Ничего, я на работе.

***
— Спать боюсь!
— Почему?
— После того как поспишь на работу нужно идти

***
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.

***
Директор – служащему:
– Из вас вышел бы прекрасный преступник.
– Но почему же, шеф?
– Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

Читайте самые смешные анекдоты про работу. Мы собрали все анекдоты про работу которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про рабов35
  • про работников116
  • про работодателя4
  • про работу 2494
  • про работяг11
  • про рабочих28

Дама устраивается на работу секретаршей. Босс: — Что умеете? — Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе! — Ну, нормально. А сколько хотите получать? — . ! — Ничего себе! У меня столько получает главный инженер! — Ну вот главного инженера и люби!

У меня так много воплощений: Певец в душе, танцор в спальне, философ на кухне, герой на диване, чмошник на работе, идиот рядом с девушками, циничный интеллектуал в интернете.

Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком — всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую — не моё это.

Вот мы не работали 10 дней и что, рубль все равно падает: так стоит ли вообще работать?

Доктор, я из—за ваших слабительных таблеток потерял всё — работу, семью, квартиру, машину. — Это как?! — Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена уже не одна, а в постели с камим—то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул, меня ещё и с работы уволили.

— Я никогда не разлюблю свою работу! — Ты уверен? — Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.

Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы: — Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему? — Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

Сижу сегодня на работе, за спиной раздаётся звонок сотового. далее с интервалом в 10—15 секунд слышу: — Да. — Да. — Хорошо. — А ты где? — (пауза) А ты кто!?

Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.

На работе главное — не забывать, что имеешь дело с идиотами.

— У меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась. — Есть связь между событиями? — Более чем. Муж пришел с работы, попугай встретил его словами: — Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука? Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить.

— Написал свое резюме, распечатал, перечитал. Аж расплакался. Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!

— Назовите ваши сильные стороны. — Амбициозность. — Мы свяжемся с вами в понедельник. — Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена: — Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает? — Да так, рога чего—то зачесались.

— Почему опоздал на работу?
— Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог…

— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки…
— Ты инкассатор, блин!

Супруг, подозревая жену в измене, нанял частного детектива для слежки за ней. Тот говорит ему о проделанной работе:
— Она встретилась с парнем на центральной площади, они сели в джип и выехали на загородный коттедж. Вошли в него, сели за стол, выпили мартини, разделись, легли в кровать и затушили свет.
Больше я ничего не разглядел.
Супруг:
— Опять эта чертова неизвестность!

Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две верёвочки:
— Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!

Анекдот на работу на работу

Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

Мама с маленьким сыном выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся рядом дом, говорит:
— А вон там твой папа строителем работает.
Сын:
— А он нас видит?
Мама:
— Да, — и глянув на часы, — должен еще видеть, хотя с трудом и двоящихся.

Работать в женском коллективе трудно: будешь приставать, скажут бабник. Не будешь — скажут педик.

Устав от борьбы с хищениями продукции, администрация мясокомбината объявила о наборе на работу вегетарианцев.
Ознакомившись с производством, они начали воровать колбасу тоннами.

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идем работать.

На улице двое рабочих — один копает ямы, другой их тут же закапывает. Прохожий их спрашивает:
— Ребята, вы что делаете? Не успел первый яму выкопать, как второй тут же её засыпает!
— Это не второй, это третий. Второй сегодня на работу не вышел — он должен был деревья сажать.

Обожаю ходить на работу! И с работы!
А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

— Привет, как дела?
— Да нормально, вот только меня с работы уволили.
— За что?
— Да хрен знает, я там месяц не был…

-Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

При устройстве на работу человек заполняет анкету. Один из вопросов: «Находились ли вы под судом или следствием?»
Мужик честно отвечает:»Не находился». Следующий пункт: «По какой причине?» — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил:»Пока что не поймали».

Вечером в банк, где сидит одинокий, близорукий, толстый охранник, врывается молодая девица с пистолетом. Налетчица:
-Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе -пулю в лоб!
Охранник:
-Ни за что! Я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще единственное, чем можно меня запугать, -это грубое изнасилование!

-Ты где работаешь?
-Нигде.
-А что делаешь?
-Ничего.
-Хорошее занятие…
-Да, но какая конкуренция!

Хозяин – кассиру:
-Мне донесли, что ты воруешь деньги из моей кассы!
-А вы как хотели, — удивляется кассир, — чтобы я работал у вас, а деньги воровал у кого-то другого?

У нас на предприятии установили банкомат. всем раздали пластиковые карточки и сказали:
-Кто угадает четыре цифры своего пин-кода, тот получит зарплату.

Главный заработок в Интернете -это обучение, как можно заработать в Интернете

Новичок спрашивает опытного винодела:
-Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
-Крепко запертым.

Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
-Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
-Слушай, а если с них плату за вход брать?

— Вы лишились работы из-за пандемии? Значит вам срочно нужно получить пособие по безработице.
— А сумма какая?
— Причем тут деньги, это брошюра такая.

— Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
— У меня и желания нет, но кого это волнует?

Переписка в мессенжере.

xxx: Вас спец по кибербезопасности случайно не интересует?

yyy: да. кидай резюме в почту

xxx: Положил на ваш комп на Рабочий стол. Файл называется «НАДОБРАТЬ!» На всякий случай продублировал в вашу папку «Отборные кадры» на домашнем.

yyy: секундочку! домашний комп в автономке!! он к сетке и инету не подключен никак.

xxx: Сорри. С домашнего удалил.

Рабочих мест без зарплаты полно.

Места с зарплатой без работы все заняты.

Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее:
— Извините, я слепой и не видел вас, из-за слепоты, я даже не знаю кто я.

Змея отвечает:
— Я тебя понимаю. Я тоже слепая и не знаю кто я.

Зайчик предлагает:
— Давай ощупаем друг друга и определим кто мы.

Змея ощупывает зайчика и говорит:
— Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты, наверное, зайчик.

Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит:
— Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык. Ты, наверное, менеджер или руководитель проекта.

— С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
— С тех пор как припугнули, что уволят.

Разговор у шефа:
— Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю!
— Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
— Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
— Мда. Так изысканно меня еще никто гандоном не называл.

— С понедельника я в отпуске.
— Но ты же придешь на работу?
— Да-да, конечно. Я только в воскресенье один раз не смогу прийти и всё.

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками — если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
— Я печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту.

Все ахают. А она добавляет в сторону:
— Правда, такая ерунда получается.

Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века.

Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.

— Я щас сдохну
— Это с заказчиком согласовано?

Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.

Закрой трех бухгалтеров – и они в 18:00 уйдут домой.

— Сколько вам надо времени, чтобы все было готово через пол часа?
— А сколько вы можете заплатить, чтобы получилось миллион рублей?

Буровая в Африке. Бурильщик стоит, бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел в туалет, возвращается, а обезьяна уже вместо него стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.

Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

— Что должен делать специалист на зарплату в 10 000 рублей?
— Ничего, и даже немножечко вредить.

На собеседовании:
— Какая ваша самая большая слабость?
— О, прекрасный вопрос.
— Спасибо, но какой ответ?
— Сарказм.

На работе самое сложное — это последние 8 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь, когда домой.

— Почему вы берете на работу только женатых?
— Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

– Здравствуйте, я на собеседование.

– Здравствуйте, вы на собеседование?

– Я всегда думаю на один ход вперёд.

– Какие ваши сильные стороны?

— Вы очень хорошо выполняете свою работу, пора вам прибавить.
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом загрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.

— в Древнем Риме некоторым рабам позволялось иметь своих рабов.
— Теперь это называется менеджер среднего звена.

Ощущаю на себе мощь квантовой механики: работаю только когда за мной наблюдают.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

— Ой, у меня так много работы!
— Так пойди поработай, может уменьшится.

В семье мужик должен работать, а женщина — скидывать ему смешные картинки, чтобы он на работе не скучал.

— На этой неделе ты опоздал на работу три раза. Знаешь, что это значит?
— Что сегодня среда?

Собеседование в «Почту России»:
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!

На собеседовании:
— Почему мы должны взять именно вас?
— Я не буду греть в микроволновке вонючую еду.
— Вы приняты!

— Всем привет! Я разработчик сайтов и в данный момент свободен для любых проектов! Если вам нужен сайт-визитка, одностраничник (Лендинг), или интернет-магазин пишите, с удовольствием помогу вам с вашими проектами. Скидку гарантирую! )
— Не знаю, что вы делаете там, но мне нужен сторож на автостоянку, 2/2. В будке есть компьютер — сможешь там своей хуйней заниматься

Ссылка на основную публикацию