Анекдот муж с

+шрифт
—шрифт +жирн
—жирн

Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька.
Папа спрашивает у сына:
— Сынок, зачем ты взял мои деньги?
— Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
— Это исключено, в кошельке еще остались деньги!

Mужик говоpит доктоpу:
— Доктоp, мне кажется, что я — ХОЛОДИЛЬHИК.
— Это вас смущает??
— Hет, но когда я сплю с откpытым pтом, свет будит мою жену.

Муж жене:
— Ты когда мои рубашки постираешь?
— А почему бы тебе их самому не постирать?
— Потому что стирка — это женское дело.
— Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь — феминистка и считаю,
что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь
обращался со мной соответственно!
— Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?

Средних лет мужчина женился на молодой девушке из
аристократического круга. Через два месяца встречается
с приятелем. Тот спрашивает молодожена:
— Ну как семейная жизнь?
— Узнаю — убью!
— Господи! Кого? За что?
— Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе
в постель! Интересно, какая сволочь ее этому научила?!
Узнаю — убью!

Разговаривают две дамы:
— Все мужики пьют!
— Не все. Мой еще и ест.

Он молча пожирал еe глазами.
— Только не чавкай, — попросила она.

— Доpогой, купи мне пейджеp с вибpатоpом!
— Доpогая, что куда должно быть встpоено?

Мой муж — полный придурок.
Мои дети — просто животные.
Моя свекровь — о ней вообще лучше не стоит.
За это они жрут каждый день долбанный Maggy

— Чем отличается жена от проститутки?
— Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги.

Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:
«Уехала к маме. Борщ на столе — вытри»

Один мужик любил выпить. А жена на постое пpятала от него
деньги. Слонялся он, слонялся без денег.
«Дай, — думает, — гусей пpодам, на эти деньги нажpу-у-у-усь!»
Пpиходит домой никакой.
Жена:
— Ах ты сволочь! Hализался! А деньги где взял?!
Муж молчит.
Жена (глядя в окно):
— А гуси где?!
Муж:
— Hа юг улетели. А будешь деньги пpятать — и баpаны в гоpы уйдут.

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
— Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает
на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит
громкие звуки мордобоя и нецензурной брани.
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись,
спрашивает:
— Ну, и за что я его избил?
— За что, за что. Сижу целыми днями дома одна — скукотища!

Муж говорит жене:
— Под утро мне приснился фантастический сон.
— Что же тебя так удивило?
— Мне приснилось, будто я купил тебе к Рождеству скромный подарок,
и ты ему обрадовалась.

Перед Рождественским балом жена предстает перед мужем в новом
платье с очень глубоким декольте:
— Тебе нравится?
— Да, но мне бы хотелось, чтобы ты глубже в него спряталась.

Сцены из супружеской жизни.
Первый год после свадьбы: он говорит — она слушает.
Второй год: она говорит — он слушает.
Третий год: оба говорят — соседи слушают.

У жены pоды.
В коpидоpе сидит муж. нееееpвничает.
И вот, двеpь откpывается и на поpоге появляется (т)етушка
в белом халатике и с двумя. У счастливого отца
пpи виде двух деток пpопадает даp pечи.
(т) — Hичего, что больше одного?!
(м) — Да. ни..че. гго.
(т) — Hу тогда подеpжите. Я ща еще пpинесу.

Пожилая женщина жалуется вpачу:
— Доктоp, вы знаете, мой муж считает меня сумасшедшей только
потому, что я люблю блины!!
— ?? Hу и что, я их тоже очень люблю.
— Ой!! Доктоp, вам нужно обязательно у меня побывать, у меня
шкаф и сеpвант заполнены ими довеpху.

Сын, вбегая в кабинет:
— Папа, я на минуту, только поздоpоваться.
— Ты опоздал, мама уже заходила поздоpоваться, и выгpебла
все, что было у меня в каpмане.

Жена, зевая, говорит мужу, возвратившемуся поздно вечером
с работы домой:
— Хотела посмотреть фильм по телеку, да заснула.
— Что за фильм?
— «Забойный мужик».
— Ну и как?
— Думала, что будет клубничка, а там все про какого-то шахтера
показывали!

Краткое руководство по мужчинам для женщин
Мужчины — это то, за что женщины выходят замуж. Большинство из них имеет
две руки, две ноги, огромное самомнение и иногда двух жен.
Их можно разделить на три категории — интеллигенты, мужья и вдовцы.
Каждая из этих категорий может содержать сюрпризы, призы, утешительные
призы и ужасные потери. Последняя группа — самая большая.
Если вы льстите им — они пугаются, если не льстите — они скучают.
Если вы им даете сразу же — они скучают потом. Если вы им не даете сразу
— они начинают скучать сразу же.
Если вы спорите с ними — вы теряете свою сексапильность. Если вы не
спорите с ними — они перестают обращать внимание на вашу сексапильность.
Если вы одновременно встречаетесь с несколькими мужчинами — они говорят,
что вы шлюха и начинают избегать вас. Если вы все время проводите только
с одним из них — они вскоре начинают избегать вас все равно.
И в заключение: чтобы поцеловать мужчину, вы должны быть готовы
поцеловать глоток теплой водки, которым когда-то вымыли старую
пепельницу.

С Днём Великой Победы! 9 мая!

Девушка удивительно поет в живую!

Большинство людей любят самые смешные анекдоты про мужа и жену, которые дарят смех и радость. А все потому, что анекдоты представляют собой смешные короткие рассказы, с очень остроумным и непредвиденным концом.

При этом тема подобного минирассказа может быть разной, но наиболее популярные, это очень прикольные:

  • про мужа и жену;
  • про студентов;
  • про политику;
  • про школу;
  • про больницу и так далее.

Анекдот муж с

Интересно, что анекдоты возникли в нашей стране в результате смешивания различных литературных жанров (притча, сказка). В итоге, практически любая самая смешная история про жену и ее ненаглядного супруга имеет две основные части – это завязка, где сообщается о подробностях ситуации, а затем следует кульминация – быстрое и оригинальное решение и тому подобное .

В нашей жизни так сложилась, что к месту и артистически рассказанный анекдот может расположить людей, вызвать интерес к его рассказчику, При этом искусством их рассказывать владеют не все, зато другие очень и очень хорошо их рассказывают. В любом случае, трудно представить нам нашу жизнь без таких ржачных историй, в том числе и анекдотов про наших героев — мужа и жену, ведь они помогают нам смеяться над теми ситуациями, участниками которых иногда бываем и мы сами. —>

Страница 1 из 8

Занимаются супруги бальзаковского возраста любовью.
И тут мужу захотелось спать — потягивается. Жена тут же начинает возмущаться:
— Вова, ну ты блин и бревно!
— Ой, давай не будем. Ты, вот, гимнастику когда-нибудь по телевизору видела?
— Нет, не видела, а что?
— А ты обрати внимание, какие там трюки девки выделывают с бревном.

Муж решил как-то неожиданно навестить свою жену в командировке. Не успел приехать, тут же в кровать. Крики, громкие вздохи, бурный оргазм. Тут, неожиданно, Из-за другой стороны стены возмущенный голос: — Ну пожалуйста! Хоть чуть-чуть тише! Я из-за ваших криков уже неделю никак не могу уснуть!

Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене: — Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад? — 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы! — Вот-вот, именно поэтому.

Если вдруг жена интересуется вашим мнением в каком-то сложном вопросе, значит, она не знает, на кого свалить вину за уже свершившийся конфуз.

На приеме у гинеколога:
— Какой у вашего мужа резус?
— Не знаю, наверное сантиметров пятнадцать.

— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще—то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.

Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!. .

У театрального гардероба, жена шепчет мужу:
— Ты с ума сошёл, гардеробщику на чай давать сто рублей!
— Дура! Ты посмотри, какую шубу он выдал мне по ошибке!

Анекдот муж с

Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну. . . часть улова пришлось продать, конечно.

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
— Подними ноги, я вытру пол.
Муж:
— Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть!

Так от чего умер ваш муж?
— Ну. В основном от электричества.
— Это, простите, как?
— Рогами за провода зацепился.

Сидят жены крутых бизнесменов — американка, француженка и русская. Американка говорит:
— Когда я замуж вышла, своему сразу сказала:
— Я за тобой стирать, убирать, готовить не буду. Пусть это кто—нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три, на четвёртый приходит — приносит машинку, она всё сама делает. . .
Француженка говорит:
— Я то же самое сказала мужу, день его не вижу, два не вижу, три, на четвертый приходит — привёл прислугу.
Русская говорит:
— Я тоже, когда замуж вышла, мужу сразу сказала:
— Я не для того замуж вышла, чтоб за тобой убирать, готовить, стирать! Пусть это кто—нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день правый глаз стал немного видеть. . .

Жена маме жалуется:
— Испекла мужу пирог, мягкий румяный. . . А он сука мне по лицу им как въехал. . . бляя, как трубой ударили. .

Приходит жена домой пьяная, весёлая, счастливая. Муж спрашивает:
— Где была?
— На рыбалке.
— А где рыба? Что клёва не было?
— Почему клёво не было? Клёво, ой как было клёво!

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? — Жена врезала.
— А за что?
— А я её на ТЫ назвал.
— Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
— Лежим мы с женой в постели. Она говорит: «Что-то давно МЫ сексом не занимались». А я отвечаю: «Не МЫ, а ТЫ».

Сын звонит домой: — Ма, привет — папу позови. Па, привет — Спартак выиграл?
— Да, конечно. Маму позвать?!
— Угу. Ма, слышала?! Папа разрешил!!

Странная у меня жена. Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х.. — почему-то обиделась еще больше.

Идет мужик домой пьяный и думает: «Опять жена орать будет, а я сяду на кухню и возьму книгу, она увидит спросит «Ты что опять пил? «, а я «Нет вот видишь книгу читаю». Приходит потихоньку домой, садится на кухню берет книгу. Жена заходит:
— Ах ты, гад, опять напился?!
— Ты что, видишь, книжку читаю.
— Идиот, закрой чемодан и иди спать!

Два алкаша «беседуют».
— Слышь, кореш! А что таакое алк. алк. алкоголеанализатор?
— Ну, ета такая штука. туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян.
— Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат.

— Я подаю на развод!
— Я обоими рогами за!

Анекдот муж с

А ты и дальше сиди дома ))

Жена мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!

Три стадии храбрости мужчины:
1: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он:
— Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?
2: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед «спящей» женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!
3: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах.
Читать дальше

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1832

анекдоты про секс анекдоты про наркоманов
Едет мужик на своей «копейке» и на светофоре врезается в BMW .
Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень
недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его
побить.
Мужик: — Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно.
Кавказцы: — Так, Гиви, давай на его сторону.
Мужик: — Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только
двое.
Кавказцы: — Мага, давай тоже за них будэшь.
Мужик опять не унимается: — Опять же несправедливо, теперь нас трое, а
вас двое..
Кавказцы: — Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не
вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся.

Добавил(а):
Теги: анекдоты для детей анекдоты про любовь

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 853

анекдоты mp анекдотов нетъ
— Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
— Ну так нам ведь не по 20 лет.
— Ну и что — всегда можно попробовать что-то новое, необычное. Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина её очень романтично облизывает — может попробуем?
— Как хочешь.
.
— Ну как, дорогой — какие ощущения?
— Изумительно. Принеси ещё этого варенья.

Добавил(а): Ноябрина
Теги: анекдоты про вовочку анекдоты из россии

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6066

матерные анекдоты лучшие анекдоты
Мужчины делятся на несколько категорий:
— Совсем нет секса
— Секс есть, но только с виагрой
— Секс есть даже без виагры
— Секс есть и даже со всей «ВИАГРОЙ»

Добавил(а):
Теги: пошлые анекдоты про школу анекдоты новые

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7990

анекдоты онлайн ржачные анекдоты
Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед
ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что
мужчина увидел её покупку, и засмущалась. Мужчина не растерялся и
сказал женщине:
— Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!

Добавил(а):
Теги: матерные анекдоты юмор анекдоты

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6433

анекдоты слушать анекдоты про наркоманов
Анекдот середины восьмидесятых. Сидит сова на дереве. Видит пробегающую мимо лису.
— Лиса, куда бежишь?
— Не «куда», а «откуда»! Ты, разве, не слышала про перестройку, новое
мышление и борьбу с нетрудовыми доходами?
— И что?
— Так ведь у меня дорогая шуба и у всей семьи дорогие шубы поди,
доказывай, как приобрела. Лиса убежала. А сова замечает внизу скачущую галопом черепаху.
— Черепаха, а ты куда?
— Спасаюсь. Перестройка, ведь. Ускорение, борьба с нетрудовыми доходами.
А у меня свой дом, и у всех детей свой дом. Сова видит бегущего зайца.
— Заяц, а ты от кого несешься?
— Перестройка. Борьба с нетрудовыми доходами!
— Тебе-то чего бояться с голой жопой?
— Так, ведь, с нас-то и начнут.

Добавил(а):
Теги: анекдотов нетъ анекдоты из россии

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1393

анекдоты про студентов анекдоты дня свежие
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к
нему симпатичная девушка:
— Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги.
Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а уходя
спрашивает:
— Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь
дорогая.
— Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж,
постель бросаю, на шантаж перехожу.

Добавил(а): Шурьев
Теги: анекдоты бесплатно анекдоты онлайн

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 658

анекдоты свежие короткие анекдоты mp
Суперфинал передачи «Угадай анекдот «, на кону 1.000.000 рублей:Участник №1: — Я угадаю этот анекдот с 7 слов.
Участник №2: — Я угадаю этот анекдот с 6 слов.
У1: — Я угадаю этот анекдот с 5 слов!
У2: — Ну а я угадаю этот анекдот с 4 слов.
У1: — Пусть угадывает, зараза такая.
Ведущий: — Возвращается муж из командировки.

Добавил(а): Арсеньев
Теги: детские анекдоты анекдоты про вовочку

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 28

анекдоты про наркоманов анекдоты для дитей
Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не
разбивается, а подскакивает вверх. Охреневший мужик спрашивает этого
чувака, в чем секрет, и тот ему говорит:
— Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик.
Еще более охреневший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает
про себя: «Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?».
ШМЯК.

Добавил(а): Петрина
Теги: анекдоты про любовь анекдоты онлайн

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3793

самые смешные анекдоты в мире анекдоты про блондинок
Жена: Дорогой, тебе придется вести здоровый образ жизни!
Муж: Почему?
Жена: Иначе у нас совсем денег не останется!

Добавил(а):
Теги: анекдоты мира анекдоты пошлые новые

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 73

самые смешные анекдоты в мире детские анекдоты
Мужик приходит на работу весь в синяках.
— Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!
— Ну ведь так и было!
— А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
— Ну чё бы я не запомнил собственную жену!

Добавил(а): Селена
Теги: детские анекдоты анекдоты для детей

Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: — Конечно, нет.
Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: — Ну причем тут это.
Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она(расстроенно): — Ах. женился бы значит..
Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати.
Он: — А где мне по-твоему с ней спать?
Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: — Ну, думаю да, конечно!
Она: — И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: — Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: блин..

Поделись в социальных сетях

Похожие анекдоты

Анекдот про мужа и жену

Отец просыпается с утра, после вчерашней пьянки. )) Смотрит, перед ним на стульчике рубашка и брюки поглажены. Идет на кухню, на столе завтрак, .

Анекдот про секс и дождь

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.

Анекдот про мужиков и жен

— Сволочь, подонок, кобель! — кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. — Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя .

— А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
— А что случилось?
— Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
— А я тут причем?
— А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!

— Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
— Замечательно! Я уже начинаю собираться.
— Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

— Ах, — вздыхает супруга, — если бы мой муж играл с моим клитором так же часто и с таким же пылом, с каким он крутит ручки телевизора, мне не пришлось бы тратить целое состояние на батарейки к вибромассажеру.

— Бедняга Марсель! Как же ему не повезло: сгорела дача, в доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что-либо хуже?
— Может, если жена передумает и вернется к нему.

— Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как звали ее первого мужа!

— Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.
— Почему?
— Ну, как. Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан воды с сиропом.
— Ну?
— Что «ну»? Так чей это стакан — твой или автомата?

— В нашей семье все делается так, как хочет жена, — говорит мужчина приятелю.
— Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!
— Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?

— Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не больна ли она?
— О нет! Она просто надела новый костюмчик!

— Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
— Да-а, беда никогда не приходит одна.

— Вы не знаете, что это за страшилище?
— Это моя жена.
— О, простите, я сделал глупость!
— Нет, это я сделал глупость.

— Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя замуж? — плачет жена.
— На моей груди! — дал точную справку муж.

— Говорят, ты раздумал разводиться с женой?
— У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!

— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! — Буду!

Больше анекдотов,больше юмора. Присоединяйтесь к группе Анекдотомания в фейсбук: https://www.facebook.com/groups/215433435676261/
Вы можете так же просмотреть другие популярные видео:
Анекдот. Пойду рот прополощу: https://www.youtube.com/watch?v=nhUdZkmkoOg
Анекдот. Значит для п@даров, голубые номера есть: https://www.youtube.com/watch?v=JvwDzQVwgI0
Анекдот. Ох@ительные дроби получаются: https://www.youtube.com/watch?v=F35VVhhDfbw
Анекдот. Отсосать за литр бензина: https://www.youtube.com/watch?v=fIeQP_9taiA
Анекдот. Бабка отмолила: https://www.youtube.com/watch?v=t0gpLd72ujk
Анекдот. Вот бл@дь, промахнулся: https://www.youtube.com/watch?v=UEJsg9ziQkU
Анекдот. Голова не болит: https://www.youtube.com/watch?v=99ndmyGZeBY
Анекдот. Стюард и 50 евреев: https://www.youtube.com/watch?v=KQ_8mZEyE50
Анекдот. Два депутата в аптеке: https://www.youtube.com/watch?v=Cq2D8h6gwxY
Анекдот. Может ты моя дочь: https://www.youtube.com/watch?v=JkAQODQ1ewE
Анекдот. Батюшка в публичном доме: https://www.youtube.com/watch?v=-SLgzpFSNwQ
Анекдот. Украина це независимость: https://www.youtube.com/watch?v=cH4OSjvODmg
Анекдот. А это, папа те, кто поняли, что ты пошутил тогда: https://www.youtube.com/watch?v=yK2b5PwpQbg
Анекдот. Три мужика на острове Амазонок: https://www.youtube.com/watch?v=7wGpgLsZ4m4
Смешные названия городов, поселений, рек: https://www.youtube.com/watch?v=amWBkbPIYu8
Анекдот. Мужайся любимый: https://www.youtube.com/watch?v=VVMfPqDUyjE
Смех#ржач#позитив#анекдоты#анекдот#пошлые анекдоты#анекдоты с матом#анекдоты про блондинок#лучшие анекдоты#видео анекдоты#самые смешные анекдоты#приколы 20018#одесские анекдоты#короткие анекдоты#анекдоты топ#подборка анекдотов#юмор#гарик мартиросян#павел воля#гарик харламов#тимур батруддинов#екатерина варнава#18+#анекдоты про евреев# анекдоты про грузин#анекдоты про армян#приколы на свадьбе#анекдоты про попов#анекдоты про монашек#

Видео Анекдот Муж с женой собрались на отдых канала Анекдотомания

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Теща. Ну да, похожа.

Похожие анекдоты

В общую тюремную камеру приводят новичка.Его спрашивают:— Какой срок дали?— Восемь лет.— За что?— За оказание первой помощи человеку.— Как это так?— Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.

Идет грузин с женой по городу,проходят мимо аптеки,жена спрашивает — Дорогой,тыне знаешь что означает эта эмблема,со змеей и чашей? — Это твоя мама чай пьет!

Краткость — сестра таланта, кротость — его жена, а корысть — его теща.

Недавно, на рынке социальных услуг, помимо услуг «Муж на час» и «Жена на 2 минутки» появилась новая услуга для мужчин, решающихся жениться — «Тёща на месяц».

-Что такое «семейное шампанское»?-Это когда зять пьёт водку, а тёща на него шипит.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Я выгляжу как свинья

Анекдот муж сМуж и жена обедают. Жена проливает на себя суп:
— Фи. Я выгляжу как свинья!
— Ага. Да еще и супом облилась!

Все мужики козлы, все бабы дуры

— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
-Ты кто? — спрашивает муж.
-А ты сам-то кто?
-Я муж Лены.
-А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали…

Не хочешь, не ешь

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты за*бал! Нормальный суп. Не хочешь, не ешь…

Вода теплая или холодная?

Юг. Море. Пляж Муж медленно входит в воду. Жена:
— Как там вода — теплая?
Муж:
— Градусов восемнадцать.
Жена:
— Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная?
Муж:
— Теплая.
Жена:
-Да? А сколько градусов?

Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила

— Дорогая, у нас есть что пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?

Муж приезжает из длительной командировки

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя некоторое время,вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! У меня вчера муж приехал…

Где ты, мой принц?

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Часть улова пришлось продать

Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну… часть улова пришлось продать, конечно.

Я все знаю!

Разгневанная жена врывается в дом.
— Так! Я все знаю!
Муж реагирует мгновенно:
— Да-а-а-а-а-а?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Все болезни от нервов

— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и что?!
— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Какой красавец, прямо как ты

Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
— Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
— А так?

И он сказал «Раз»

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз».
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два». И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась
в третий раз. Он сказал: «Три» — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное.
— И что же?
— И он сказал «Раз».

Ты где?

Муж звонит жене:
— Ты где? Жена:
— В Норе.
Муж:
— Где, Где.
Жена:
— Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
— Это не Нора, а Рено!! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил…

Сын дома на два дня остаётся

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остаётся!

Ссылка на основную публикацию